Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

[Blackie]

Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.

 

[АРК]

 

[Роман Н]

Спускаюсь в лифте со своего 16-го этажа. На 8-м этаже лифт перехватывают. В распахнутые двери заглядывает шпингалет лет 10. Мы смотрим друг на друга испытующе. Я ему киваю:
— Поедешь? Или с незнакомыми не ездишь?
Он слегка улыбается типа «ой, все»:
— Не в этом дело. Я вас не боюсь. Я для мамы вызывал. Но она еще не готова.
— Подождем?
Он сосредоточенно:
— А вы точно не торопитесь?
— Нормально.
Он уважительно и слегка извинительно:
— Женщины, они такие. Вы же понимаете?
— Понимаю.
— Откуда? Вы женаты?
— Да.
— Тогда езжайте. Смысла нет ждать...

Работаю на скорой. В самом начале пандемии приехала на ковидный вызов, захожу в полном обмундировании в лифт, где уже человека 3 стоит, после меня еще 2-3 зашли с опаской (из 4-х лифтов в этом доме всегда почему-то работает только 1 грузовой и ждать его очень долго). Нажимаю на нужный мне 8-й,до этого были нажаты 6,12 и ещё все более высокие. После закрытия дверей разглядываю рекламу на стенах и натыкаюсь на рекламу пиццы. А так как катались мы без заезда на подстанцию, время было часа 4 дня, статус "обед" нам еще не давали, есть хотелось дико. У меня срабатывает рефлекс собаки Павлова, я поперхиваюсь слюной и закашливаюсь. Все содержимое лифта вжалось в самый отдаленный от меня угол, а на 6-м этаже вышли абсолютно ВСЕ. До своего 8-го я ехала в гордом одиночестве

Предыстория: у меня на работе в здании 5 лифтов, поэтому лифтеры дежурят свои, чтобы не вызывать аварийку и обслуживать все это дело. История. Захожу в лифт, за мной заходит мужик. Нажимаем кнопки, трогаемся. Через секунду лифт тормозит, мужик пробует нажимать разные кнопки — без результата. А я достаю телефон, начинаю набирать номер лифтера (администрация заботливо оставила в кабинке записку для таких случаев). А мужик такой: «Не звони, я здесь». Больше я с ним не езжу.

 

[АРК]

 

[АРК]

 

[Shadi]

 

[АРК]

 

[Роман Н]

После диспансеризации читаю в заключении такую фразу: "Показатели сердечной тупости в норме". Когда жена начинает бубнить на тему моей флегматичности и нежелания понимать её намёки - сую ей под нос это заключение.

СССР. Начало девяностых.. Я на 3 курсу мед вуза прохожу летнюю практику приемном больницы, которая дежурит по городу по пьяной травме. То есть бухих с травмой везут нам. Ночью весело. В приемном на полу лужи крови и рвоты. Забразгано все вплоть до потолка. Бродят алкаши. Иногда голые совсем. Лежат, ждут врача на осмотр. Врач не спешит. Лежал один мужик пьяный на каталке тихо. Не беспокоил и вдруг стал очень громко храпеть. Я обеспокоился и врача привел. Тот ему УЗИ головы, сделал и говорит- кровотечение есть. Надо срочно оперировать. Позвонил в оперблок и говорит мне - хватай Каталку сзади и поехали! Поднимаемся на лифте на пятый этаж. От лифта до оперблока длиннющий коридор пустой. Ночь. Мы бежим по этому коридору и набегу этот деятель оборачивается ко мне и кричит- какой русский не любит быстрой езды! Так ржа, как кони,мы и приехали в операционную. Мужику трепанацию сделали. Он живой, остался и даже здоровый. Вот такой врачебный юмор.

в травму попала и надо рану зашивать. Я боюсь. Спрашиваю: "Шить будете?" Врач: "Обычно пластилином лепим, а пластилин закончился сегодня. Придется шить".

При поступлении в стационар (на плановую операцию) врач заполнял на меня карту, собирал общий анамнез. В какой то момент он выдал: "Господи, какое счастье, что не мне Вас оперировать". Теперь эта фраза стоит в одном ряду с высказыванием другого доктора, который изучив мою карту сказал: " Какая Вы, однако, живучая!"

Мой папа врач. Когда мне было лет 13, он сказал, что, когда дышишь носом, кислород попадает в организм, а когда ртом - нет. И вот примерно с 13 до 23 лет я старалась дышать носом. Было много глупых ситуаций из-за этого. Интернета в пору моей юности еще не было. И только в 28 лет я наконец спросила у отца, зачем он так сказал, и услышала в ответ: "А что такого, я пошутил."


Есть у меня одна знакомая, девушка положительная и крайне застенчивая. Так уж случилось, что до своих 22-х лет гинеколога она ни разу не посещала. И вот заходит она в кабинет к врачу. Тот спрашивает, зачем пришла и прочее, а затем отправляет за ширму, чтобы она подготовилась к осмотру. Проходит несколько минут, из-за ширмы доносятся возня и пыхтение. Наконец, доктор, уже отчаявшись увидеть пациентку, просит ее выходить поскорее, чтобы начать осмотр. Когда она бочком выползла из-за ширмы, врач начал нервно вздрагивать и икать от сдерживаемого смеха. А дело в том, что как на грех, за ширмой висели белый халат и медицинская шапочка. Все это пациентка напялила на себя. Мол, раз спецодежда висит, так положено. Но дядька оказался на высоте — он не сделал ни одного ехидного замечания, а просто сказал: "Что ж, коллега, присаживайтесь".

 

[АРК]

 

[VSG]

Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Все равно у нас с ним ничего бы не получилось.

 

[АРК]

 

[VSG]

- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички.. .
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся.. .

Семен Петрович мог и коня на скаку остановить, и в горящую избу войти.
В общем, вел себя как баба.

- Какая принцесса самая красивая?
- Ты.
- А как это ты ответил правильно?! Какая-то баба уже задавала тебе этот вопрос до меня?.

 

[АРК]

 

[VSG]

Нашел в гараже коробку старых алюминиевых бигудей.
Показываю одну внучке:
- Катя, ты знаешь, что это?
И первоклашка без запинки отвечает:
- Это глушитель от пистолета

 

[Shadi]

 

[АРК]

 

[Shadi]

 

[АРК]

 

[Shadi]

https://idaprikol.ru/video/GM1xmt3FC?s=u

 

[Роман Н]

Будучи курсантом военного училища, как-то сильно опаздывал с возвращением из увольнения. Стою, голосую у обочины. Останавливается чёрная "Чайка" с военными номерами, договорился по деньгам с рядовым-водителем подвезти к КПП и подкатил с шиком. А там, оба-на, "дракон" по воспитательной части с проверкой, как на грех, уже весь в предвкушении. Ну все, думаю, боец - это залет.
Подхожу, докладываю, жду разнос. Смотрю, он за ворота глаза скосил, на машину. Спрашивает - причина опоздания? Ну мне один фиг уже терять нечего, говорю, мол извините, у дяди загостился. Он так внимательно ещё раз на машину посмотрел, на номера, и: "идите, но больше не опаздывайте". Я в полном изумлении от отсутствия санкций пошёл в казарму, ничего не понимая. Обычно он и за меньшее на басах разнос устраивал и далее по полному списку кар насыпал щедро.
Потом узнал - машина эта была закреплена как персоналка за нач управления МО, моего (барабанная дробь) однофамильца.
С тех пор у меня проблем с учёбой и увольнительными не было, военный "телеграф" сработал чётко и к "племяннику" старались не докапываться.
Вот такое совпадение

Полковник вызывает двух рядовых.
- Мне звонили из детского сада, и сказали, что после того, как вы там в
качестве шефской помощи исправляли проводку, все дети стали ругаться
отборным матом!
- Мы тут не при чем, спокойно себе работали. Я лестницу держал, а
Сидоров паял. Правда, мне за шиворот олово начало капать...
- И что ты сказал? Наверное, ругался?
- Да нет. Я спокойно спросил: "Сидоров, разве ты не видишь, что твоему
боевому товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"

 

[Shadi]