Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

Blackie

абырвалг
Команда форума
Регистрация
5 Апр 2010
Сообщения
2,599
Благодарности
2,474
Адрес
Питер
Автомобиль
Tiguan
Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.
 
Последнее редактирование модератором:

Роман Н

Участник
Регистрация
7 Авг 2022
Сообщения
167
Благодарности
1,017
Адрес
Тверь
Автомобиль
WV Tiguan "Offroad" 1,4 TSI 2019

Дневник темного фельдшера. 61. Год за полтора​


— Здравствуйте, — обратился я к новоприбывшему арестанту, которому было около пятидесяти лет на вид.
— Здравствуйте.
— Я дежурный фельдшер сего прекрасного пансионата, — я провел рукой, имея ввиду СИЗО. — У вас жалобы на здоровье имеются?
— Да особо никаких. Душа только болит...
— Для прибывающих в наш пансионат это нормальное состояние. — объяснил я ему причину его душевной боли. — Как вас зовут?
— Кацман Иван Альбертович.
— О, как! — удивился я. — И за что же у нас сажают "Ива́нов Альбертовичей"?
— Сожительницу ударил...
Кацман замолчал.
— По лицу ножом? — предположил я.
— Да, если бы... Так, пару пощечин надавал.
— Она заслужила?
— Запойная она у меня. Терпел-терпел, да не вытерпел. А она взяла да заявление написала. И вот я здесь. В пансионате, как вы выразились.
— Ранее отбывали?
— Нет. Не судим даже.
— Странно... — произнёс я. — И сколько "насыпали"?
— Год и восемь общего режима.
Тут следует отметить, что воспитательская жилка у меня сохранилась. Из того, что я узнал про осужденного, выходило то, что он самый что ни на есть отличный кандидат в отряд хозяйственного обслуживания.
— Образование?
— Высшее. Инженер.
— Оставайтесь у нас?
— Что это значит?
— Это значит, что останетесь у нас в отряде хозяйственного обслуживания, работать будете.
— Альтернатива какая?
— Альтернатива — исправительная колония общего режима.
— А что делать надо?
— Инженеру в СИЗО всегда работа найдется.
Кацман остался отбывать наказание в отряде хозяйственного обслуживания следственного изолятора и стал работать в банно-прачечном комплексе (БПК).
В обязанности фельдшера входит контроль за санитарным состоянием таких объектов, как пищеблок, жилые помещения отряда хозяйственного обслуживания, банно-прачечного комплекса и многое другое, поэтому каждую смену я обязательно обходил все эти объекты. В БПК стояли огромные стиральные машины, которые постоянно выходили из строя, но когда туда пришел работать Иван Альбертович, поломок практически не случалось, а если и бывали такие, то ремонтировалось всё без особых задержек. Вот что значит, что человек находится на своем месте и занимается своим делом. Иван Альбертович быстро обрёл в отряде имидж умного и рассудительного человека. Находясь на БПК в свободное от работы время, он постоянно что-то читал.
— Снова читаете? — спрашивал я, входя в каптёрку. — Что на этот раз?
— Данте Алигьери. "Божественная комедия".
— "Оставь надежду, всяк сюда входящий..." — тут же произнес я.
— Именно. Вы знаете, Дмитрий Леонидович, не припомню, когда в последний раз я проводил время с такой пользой для себя, — говорил он мне, отвлекаясь от чтения.
***
— Завтра после суток остаешься и едешь с отделом охраны на стрельбы, — сказал начальник медчасти.
— Эм-м..., — я хотел было напомнить про институт, в котором как раз проходила предпоследняя сессия.
— А послезавтра инспекторская проверка, поэтому явка всему личному составу обязательна, будет строевой смотр и тактико-строевое занятие.
— Тьфу, блин! — ругнулся я.
— Ну, а как ты хотел? Год за полтора всё-таки...
В хмуром расположении духа я направился в общежитие отряда хозяйственного обслуживания проверить санитарное состояние, сроки годности продуктов в холодильниках. В одном из морозильников среди прочих замороженных продуктов мое внимание привлек полиэтиленовый пакет с копченым салом. На пакете была надпись: "Кацман И. А."
— Да ладно?! — воскликнул я удивленно. — Зайду я к нему на БПК, посмотрю на его реакцию!
Кацман сидел в своей каптёрке на БПК и как всегда, читал. Перед ним на столе стояла тарелка с арахисом.
— О! — обрадовался он, увидев меня. — Проходите, Дмитрий Леонидович! Угощайтесь орешками! Берите, сколько хотите! Хоть два!
Так он лукаво подмигнул тогда, что я невольно рассмеялся.
— Невероятная щедрость! — отреагировал я на его шутку.
— Да я, если честно, сам удивлен..., — снова подмигнул он. — А вы что-то задумчивый какой-то?
— Да, завтра на стрельбы, а послезавтра инспекторская проверка, — махнул я рукой.
— А что такое инспекторская проверка?
— Это к нам из управления пришлют проверяющих, чтоб они проверили, как мы работаем.
— Анекдот есть по этому поводу. — с серьёзным лицом сказал Кацман.
— Ну, расскажите, хоть.
— Ну, слушайте, хоть.
"В синагогу в райцентре приехал налоговый инспектор и говорит:
— Вы не платите налоги!
Раввин отвечает:
— Так мы не занимаемся коммерческой деятельностью, за что же мы должны платить?
— Как это не занимаетесь? Вот вы жжёте свечи, а огарки от свечей куда вы деваете? Продаёте! А налоги не платите!
Раввин говорит:
— Мы не продаем огарки от свечей. Мы их отправляем в город...
— Зачем?
— Они там их вновь переплавляют и присылают нам новые свечи.

- Понятно... А вот вы кушаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти
крошки деваете? Продаёте!
Раввин говорит:
- Да нет же! Мы отправляем их в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и присылают нам новую мацу.
— Хорошо... А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете?
— Отправляем в город...
— Ну и что? Что они вам присылают?
— Вот сегодня вас прислали...
"
Я засмеялся.
— Только вы этот анекдот проверяющим не вздумайте рассказать. Не поймут.
Настроение у меня значительно улучшилось.
— Ладно, — пообещал я. — А я ведь по другому поводу пришёл.
— Ну! — с любопытством отреагировал Кацман
— Ага. Сегодня я проверял холодильники у вас в отряде. И таки ви знаете, шо? — на пример одесского говора стал говорить я.
— Шо?
— Я там нашел сало!
— Та-ак..., — ещё не понимая, либо делая вид, что не понимает, протянул Кацман.
— И таки на нём было написано "Кацман"! — выпалил я и уставился на Ивана Альбертовича. — Вам же нельзя его есть!
Он сделал непонятливое лицо.
— По каким таким соображениям я не должен есть сало? — недоуменно пробормотал он.
— Ну ты же еврей! — перешел я на "ты".
Кацман сделал еще более недоуменное лицо.
— И что? Евреи сало не едят? — спросил он абсолютно серьезно.
— Нет, конечно! — воскликнул я.
На лице Ивана Альбертовича появилась печать задумчивости. Он немного помолчал, потом многозначительно, с ноткой грусти в голосе изрёк:
— Надо им сказать... А то они не знают...
Из помещения БПК меня выводили под руки, потому как самостоятельно идти я не мог. От смеха у меня подкашивались ноги.


scale_1200


***
1744112883211.png
 

Alex_T65

Гуру
Регистрация
22 Авг 2019
Сообщения
6,320
Благодарности
2,676
Адрес
SOMEWHERE
Автомобиль
Volkswagen Tiguan Restyle
АРК, Я ПРОСТО УВЕРЕН, ЧТО ВСЕ ЭТИ ИЗРЕЧЕНИЯ ТОЧНО НЕ ДЛЯ РАЗДЕЛА ЮМОРА!
 

Serjio 65

Гуру
Регистрация
24 Июл 2017
Сообщения
3,635
Благодарности
2,336
Адрес
Крым
Автомобиль
VW Tiguan 2
Остапа понесло....)
 

VSG

Постоялец
Регистрация
24 Май 2009
Сообщения
1,099
Благодарности
5,478
Адрес
ОАЭ
Автомобиль
Lx 570, Х5, G63AMG
Перед выпивкой надо сожрать кусок печенки. Алкоголь будет в шоке, не понимая, какую печень надо атаковать в первую очередь.

- Сознание расширить не желаете?
- Спасибо, мне не жмет.

Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.
 

Мастеровой

Завсегдатай
Регистрация
23 Мар 2023
Сообщения
551
Благодарности
660
Автомобиль
Tiguan 1.4 TSI 122 (2016г.в.)
Сообразительный младенец дал взятку аисту в 500 евро и стал гражданином Щвейцарии.
 

VSG

Постоялец
Регистрация
24 Май 2009
Сообщения
1,099
Благодарности
5,478
Адрес
ОАЭ
Автомобиль
Lx 570, Х5, G63AMG
- Почему всё алкоголики во время белой горячки видят чертей?
- Это рептилоиды с рогами!
- Кто вам такое сказал?
- Белка с ушами!
 

Роман Н

Участник
Регистрация
7 Авг 2022
Сообщения
167
Благодарности
1,017
Адрес
Тверь
Автомобиль
WV Tiguan "Offroad" 1,4 TSI 2019
У пацана из детства был большой палец сломан. Был так загипсован, что торчал вверх. Прозвище дали Ништяк. © _Ramhaji_ / twitter

Когда мой папа был курсантом артиллерийского училища, в его группе учился парень с фамилией Жук. Само собой, прозвище у него было простым и банальным. Парнишка был совсем не в восторге от того, что все зовут его Жуком, и решил действовать всерьез. Не дожидаясь окончания учебы, он женился и стал счастливым обладателем фамилии Пискунов. С тех пор все звали его Жуком-пискуном. © OlkaZlolka / Pikabu

Была у нас в уголовной канцелярии очень хорошая девочка Рита по фамилии Мухомедьянова. Маленькая такая, миниатюрная очень. Естественно, все ее ласково звали Мухой. Она обижалась и угрожала выйти замуж, сменить фамилию и лишить нас возможности так ее называть. И таки вышла. Я поздравил ее и спросил, дескать, какая же теперь у нее фамилия? Она встала в позу и гордо продекламировала:
— Ляхович!
А я так задумчиво, как бы про себя, говорю:
— Ну, значит, теперь ты Ляха-муха. © Lionjah / Pikabu

У подруги была фамилия Хренова. Когда ей исполнилось 18, она стала Новиковой. Так она до сих пор и осталась для нас Хреновенькой. © Kuzya78 / Pikabu

Работал в нашей организации парень. Имя и фамилия славянские, а внешность азиатская.За глаза звали "рисовая морда".


1744729030593.png 1744729030593.png
 
Сверху Снизу