Анекдоты, байки и др. (18+)

LIFAN69,
1. Не Shocolad, а Shokolad
2. Не работает бухгалтером на шоколадной фабрике, а работаЛ бухгалтером на шоколадной фабрике. Было это лет 9 назад...
3. Яды лучше всего подмешивать в что то приторно сладкое, например в восточные сладости..

Cообщение- словно заголовок в газете, внимание привлекает, а начинаешь читать понимаешь, что ни о чем....

Shokolad написал(а):

LIFAN69,
1. Не Shocolad, а Shokolad
2. Не работает бухгалтером на шоколадной фабрике, а работаЛ бухгалтером на шоколадной фабрике. Было это лет 9 назад...
3. Яды лучше всего подмешивать в что то приторно сладкое, например в восточные сладости..

Cообщение- словно заголовок в газете, внимание привлекает, а начинаешь читать понимаешь, что ни о чем....

Нажмите для раскрытия...

Долго ржал!!!!!!!!!!!!!:bp::bp::bp:

извини, Shokolad, теперь запомню что твой ник от слова "Shok"
... а мама вроде не огорчённая, а наоборот довольная

Парни, мож скинемся форумом, да приобретем?

Приезжает новый русский в автосервис:
- Вы знаете, когда я разгоняюсь на моем новом Порше до 270 км/час, где-то внизу начинается вибрация....
- Не беспокойтесь, просто у вас очко играет

Зачем? Тиги в космос посылать?

Don Tiguan написал(а):

LIFAN69, спасибо за консультацию по мышьяку))) Я когда это эссе писал (года 3 назад) не задумывался о технологии процесса)

Нажмите для раскрытия...

"Рекомендации лучших цобаководов"(с): посмотри фильм "Яды или всемирная история отравлений"! Подробно и весело расписано применение практически всех ядов!
P.S. Мой любимый фильм вместе с "ДМБ" и "Даун Хаус"!

поржал . Правильно все объяснил человек

Алфавит – зеркало жизни Масяни (составлен мною лично!)


=А=
А у нас всё закончилось...
А ты то думала можно человека безнаказано нюхать?
А ты что еще за хрюндель?
=В=
Всё, романтический момент потерян...
=Г=
Где-то здесь полка моя зубная была, где-то … ай и топор сойдет!
=Д=
Дайте и мне одну помучать
Депресняк наоборот - пробило на хи-хи
=Е=
Ещё ничего тупее в моей жизни не было ... разве что институт ...
=К=
Кто это? Директор? Пошел ты в ж* директор, не до тебя сейчас!
Какая станция? Ляжки проехали? Как нет еще ?!
=Л=
Люди, наверное, всё-таки не сволочи - они просто идиоты...
Лучше смейся - пока тебя не замочило
=М=
Мойте мозги порошком
Мужчина, эти колеса не глотают!
=Н=
Надо просыпаться и соображать, просыпаться и соображать, срочно!
Не важно где начнем - важно где закончим
Нет, пива не надо - я девушка приличная: коньячку кружечку!
Нифига себе подарочек: такая дура!
« … - На серьёзное мероприятие пойдем !
- Жениться, что-ли?
- Идиот, на камерный концерт! »
=О=
Ой... Ой... хочется сладкой жизнии...
=П=
Приступ культуры, логово попсы
Ползи, родной! ползи, ползи, ползи!
=С=
Слушай, у тебя нет денег, чтобы перезанять, чтобы переотдать...?
=Т=
Ты когда колбасишь, ты сильней колбась!
Ты когда подыхать будешь, про денежки свои вспоминать будешь?
=У=
У всех куча глюков и с ними надо жить!
=Ф=
Фигня это всё - деньги, машины...
=Ч=
Что-то я зря необделенная, как Хрюндель мозгами
=Ш=
Шире нужно думать!
=Э=
Это понимаешь, брат, офигительный набор отверток
Эй ты, рюкзак с ушами, иди сюда на секунду
Эх, трудно нынче заработать!
[FONT=&quot] =Я=[/FONT]
Я девушка свободная, а все мужики – козлы !

LIFAN69,
Вспомнил, поржал

над чем смеёшься ?
над святым смеёшься ...

Так вот как, оказывается, звучит русская речь с точки зрения буржуинов (увеличиться при нажатии)

Классный клип ребята сделали!

https://www.youtube.com/watch?v=fn2Z1uT0GYo&feature=player_embedded

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин
сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто
будет более точен в предсказаниях.

Говорят, владельцев аэропортов потребовали в Москву.
С Сейшел, Кариб и из Куршевеля пришли телеграммы с одним текстом: "Стремимся всей душой вылететь для исправления ситуации, но Домодедово и Шереметьево не принимают"...

Больше всех по поводу задержки международных рейсов переживает комитет по защите диких животных: акулы 3 дня ничего не ели

Shokolad, про акул хорошо)

В тему российского Айфона)))

Алексей Пономарев
Сны о чем-то большем

Рисунок Андрея Коняева

О перспективах смартфоностроения в России
Владимир Путин спал и видел сон. Грезилась российскому премьеру далекая Америка. Там в каком-то овальном кабинете президент Обама по важному вопросу принимал у себя госсекретаря Хиллари Клинтон и знатного калифорнийского винодела Пола Масона.
"Здравствуйте! Слух прошел, что вы сделали образец", - обратился президент к гостям. "А мы сделали даже не только образец. Обратите внимание.." - начал Масон. "С подарком пришли, Барак Хуссейнович!" - перебила винодела нетерпеливая Хиллари и гордо поставила перед Обамой полулитровую бутылку с прозрачной жидкостью. "40 наноградусов! Первая американская водка!" - воскликнул потрясенный президент. "Только такой крепости, - подтвердила Хиллари. - Этот проект мы успешно завершили в классическом частногосударственном партнёрстве - 50 на 50".
"40 наноградусов – это что означает практически? И как это соотносится с нашими конкурентами в Европе? Как это соотносится с достижениями наших партнёров?" - попытался сыграть в строгого начальника Обама. Тут Масон и Хиллари начали наперебой объяснять, что с этим нанонапитком Америка догнала и перегнала всех на планете - и европейцев, и китайцев, и даже русских.
"То, что вы держите в руках, на самом деле первая в мире водка из наноспирта. Она практически по всем, скажем так, функциям соответствует "Путинке". За исключением того, что "Путинка" содержит этиловый спирт, а наша водка - наноспирт. Когда вы ее выпиваете, вы видите поле... Русское поле".
Бредовое сновидение начало превращаться в настоящий ночной кошмар! Владимир Владимирович ворочался во сне, силясь вмешаться в разговор, но, как это часто случается во снах, не мог участвовать в беседе и был вынужден только слушать. Рот как будто залепило смолой, а Путину так хотелось крикнуть далекому Бараку, что его оголтело дурят, что эти двое балаболов вообще не понимают, что такое водка и с чем ее едят пьют.
Тем временем Хиллари и Масон продолжали вешать своему президенту лапшу на уши. Дошли даже до того, что нановодку в супермаркетах планируют выпустить в продажу с 1 марта будущего года, хотя Путину из разведданных было достоверно известно - промышленное производство наноспирта в Штатах едва ли будет налажено к лету. "Можете к 8 Марта выпустить. Так, чтобы женщины забыли, где их мужья находятся", - казарменно пошутил Обама для поддержания разговора.
"Мне противно. Больше всего противно, что они простых американцев считают идиотами. Обаме не должно быть противно, он в хорошей компании...", - метались мысли в голове у Владимира Владимировича. Он так хотел донести до Обамы, что американская водка - это бред, что у пиндосов руки заточены только под всякие шмакбуки и гейфоны, а эту их "нановодку" уже давно гонят в Польше, и вся Европа завалена тридцатиградусными подделками под брендами "Rahmaninoff" и "Volkoff"... И тут, не выдержав крайней степени возмущения, Путин, наконец, проснулся.
...Глава-правительства России проснулся в холодном поту. За окном утро красило нежным светом стены древнего Кремля. В 9 утра у премьера была назначена рабочая встреча с С.Б.Ивановым и В.П.Евтушенковым по поводу какого-то там нового чипа. Пришлось срочно чистить зубы, бриться, наскоро позавтракать бутербродом с черной икрой и отправляться на работу. Стоя под душем, Путин неизбежно задумался о делах, и дурацкий сон вылетел у него из головы. И только в самом начале встречи премьер испытал смутное чувство дежавю. "С подарком пришли, Владимир Владимирович!", - поприветствовал его вице-премьер Иванов.

Если чо, взято от сюда:
http://lenta.ru/columns/2010/12/30/wetdream/

Новое поколение..... не Юмор....

[FONT=&quot]типа эпиграф:
[/FONT]
[FONT=&quot]История не моя, но прочитав ее мне по настоящему стало грустно. А в голове только одна мысль: Хоть бы это было неправдой, чьей то выдумкой........
[/FONT]
[FONT=&quot]
[/FONT]
[FONT=&quot]Предисловие:[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке![/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.[/FONT]
[FONT=&quot]Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.[/FONT]
[FONT=&quot]Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.[/FONT]
[FONT=&quot] Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?[/FONT]
[FONT=&quot]- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Настюша недоверчиво ухмыльнулась.[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?[/FONT]
[FONT=&quot]- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…[/FONT]
[FONT=&quot]- Кто?![/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]- Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…[/FONT]
[FONT=&quot]- Зачем!?[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»[/FONT]
[FONT=&quot]А между тем Настя продолжала:[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]-Они нас что, уничтожить хотели?![/FONT]
[FONT=&quot]-Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь?[/FONT]
[FONT=&quot]- Вот сволочи!!![/FONT]
[FONT=&quot]-Да …. Ужжж![/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]- И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?[/FONT]
[FONT=&quot]- Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…[/FONT]
[FONT=&quot]- И в метро бомбы не попадали?[/FONT]
[FONT=&quot]- Нет…[/FONT]
[FONT=&quot]- А зачем они бомбы тогда бросали?[/FONT]
[FONT=&quot]- Не понял….[/FONT]
[FONT=&quot]- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто![/FONT]
[FONT=&quot]- А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро![/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город. [/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Настя просветлела лицом.[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]- Молодцы наши, да?[/FONT]
[FONT=&quot]- Ага – говорю – реально красавчеги!!![/FONT]
[FONT=&quot]- А как же тут, в метро, люди жили?[/FONT]
[FONT=&quot]- Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…[/FONT]
[FONT=&quot]- Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?[/FONT]
[FONT=&quot]- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…[/FONT]
[FONT=&quot]- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!![/FONT]
[FONT=&quot]- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…[/FONT]
[FONT=&quot]- Тогда понятно…[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть![/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]- Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.[/FONT]
[FONT=&quot]- Ну, Слава Богу![/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался…[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.[/FONT]
[FONT=&quot]- А куда именно?[/FONT]
[FONT=&quot]- Ну, куда-нибудь к морю…[/FONT]
[FONT=&quot]- Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.[/FONT]
[FONT=&quot]-???[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?[/FONT]
[FONT=&quot]- Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика![/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница![/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]- Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.[/FONT]
[FONT=&quot]- Во всех трёх есть…[/FONT]
[FONT=&quot]- Вот блин! Вот как теперь выбирать?[/FONT]
[FONT=&quot]- Ну, не знаю…[/FONT]
[FONT=&quot]- А вы были в Прибалтике?[/FONT]
[FONT=&quot]- Был… В Эстонии.[/FONT]
[FONT=&quot]- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?[/FONT]
[FONT=&quot]- Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]-Как это «одной страной»?![/FONT]
[FONT=&quot]- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?![/FONT]
[FONT=&quot]- Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:[/FONT]
[FONT=&quot]- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия![/FONT]
[FONT=&quot] - Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?![/FONT]
[FONT=&quot]- Они самые…[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась![/FONT]
[FONT=&quot]- Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…[/FONT]

Михаил, а почему Настя называет тебя "Алексей Николаевич" ?
и кого ты пытаешься ввести в заблуждение, говоря "история не моя"? нам же всё ясно: "сотрудница бухгалтерии", "упругая грудь", "уехала в налоговую"...
Михаил, а твоя жена этот форум, надеюсь, не читает ?
Весь офис пьянствует, бухгалтерию колбасит, а он по-трезвому анекдоты пишет... нельзя так, батенька !

Под новый 2011-й год товарищ угробил свой новый аутлендер в тверском лесу

Думаю, ездил бы на тигуане - всё было бы нормально, но по порядку.
РЕАЛЬНАЯ НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ, РАССКАЗАННАЯ ПОД СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД В ТВЕРСКОЙ ГУБЕРНИИ
История пока-ещё до конца творчески не осмыслена и не обработана, поэтому пока - только черновик: купил мужик на развале ёлку. Жена ему сказала: выбрось, это позор а не ёлка. Дальше - почти как в мультфильме про пластилиновую ворону: он поехал в зимний лес за ёлкой...
Желание быстро разбогатеть, поиметь на халяву, выгодно сэкономить или по тихому украсть - вот далеко не полный список новогодних пожеланий россиянина (я не говорил "каждого", нет!). Зачем владельцу кроссовера ценой за миллион тратить бензин на поездку в сумеречный лес и какая в этом выгода, если ёлку можно купить на базаре? Потому что можно украсть и увезти, и бесплатно !
У дороги ёлочки были не те... чуть подальше тоже не тот стандарт... Дорога закончилась тупиком на поляне, где и был замечен приемлемый экземпляр. Смеркалось. А знаете ли вы, что для того чтобы спилить ёлочку, сначала надо разгрести 1,5метровый снег у её основания? Я тоже не знал, и товарищ – тоже не догадывался, поэтому лопату с собой он в лес не взял. Но мысль о сладкой халяве придала ему энергию, энергия заставила его работать, а работа позволила ботинкам заменить собой лопату. Правда, дорогие импортные ботинки уже не выглядели дорогими, да и ёлка стоила дешевле них, но речь сейчас пойдёт об инструменте, нужном для спиливания дерева. Хотя-бы каком-то инструменте. Но не было даже «какого-то». Был только китайский пластмассовый офисный ножичек с выдвигающимся лезвием. Видимо на форуме аутлендеровцев никто не продаёт ножи! Отрезать китай-ножиком ель у основания было невозможно, это стало понятно сразу. Владелец Тигуана уже развернулся бы и уехал в город, покупать ёлку, но аутлендеровцы не такие, это люди с жёстко подключаемым приводом: уж раз попёр вперёд, то до конца! Смеркалось уже совсем сильно, когда была найдена новая подходящая ёлка. Точнее, верхушка, торчащая на 1,5м из снега. Её-то, голубушку, и было решено кончать! Вы пробовали когда-нибудь в темноте засунуть ёлку в багажник кроссовера? Причем такую, у которой ветки не связаны, так как верёвочки тоже не было? Вскоре, с торчащим у правого уха комлем ствола, благородный японец взял курс в город. Ну не то, чтобы сразу «взял», а как бы «попытался». Если вы едите по узкой лесной тропинке вперёд, то и поехать назад можно только задом-наперёд, если конечно у вас не внедорожник. Аутлендер, грозно рыкнув, заложил вираж по поляне, пытаясь развернуться.
«Бразды пушистые взбивая, попёрла дура полно-приводная», напевал товарищ. Настроение у него было весёлое…пока брюхо машины, сделанной в Японии не легло на снег, сделанный в России. У нас полный привод, или полный п*дец, подумал товарищ. Оба варианта были правильными, но второй был более правильным. В течении часа нерусская техника, бешено крутя колёсами, тестировалась на всех режимах. А снег всё падал. Круглая, как лицо японца луна освещала место побоища. «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг» ! Впрочем снег был наш, водитель наш, варяга не было совсем. Спустя ещё час наш гордый Андреевский флаг был позорно спущен и начались переговоры о капитуляции, точнее – звонки в эвакуатор. «А где вы находитесь» ? К такой постановке вопроса никто не был готов. Ну где-то за городом, с севера…какая деревня рядом? Да если бы рядом была бы хоть какая деревня, я бы трактор взял, а не вам звонил! Что видно за окном? Ну, уже ничего не видно… Ждать? помощь в пути? уже едите? Что значит: пробьют куранты – и сразу поедем? Куда мне пойти? А другие эвакуаторы в городе есть? Впрочем, быстро сказка сказывается, долго эвакуатор едится… Приехал, наконец! Если эвок едет по узкой лесной тропинке вперёд, то…впрочем, вы уже поняли, что загрузить страдальца к себе на задний кузов эвок не смог, стал тянуть. Рассказывать, как аутлендер вытягивали я не стану. Потому что товарищ про этот момент говорил как-то очень неохотно и сквозь зубы. А также мы ничего не узнаем про слова, сказанные ему водителе эвока. Но близок, близок миг расплаты, ура мы ломим, гнутся…но причем здесь шведы? Расплата была короткой и невесёлой: обе стороны сочли себя обделёнными. Эвок наотрез отказался от дальнейшей буксировки, хотя-бы до асфальтошоссе. Он бедняга, видимо думал раз-два: дёрнули, три-четыре: срубили. Недовольная личность мрачно погрузилась в свой эвок и дала задний ход. Несмотря на полную потерю финансов, градус настроения у приятеля стал повышаться. Дождавшись, пока ненавистная ему тёмная личность полностью скроется за горизонтом, аутлендер взял курс на родную планету. Ну не то, чтобы сразу «взял», а как бы… Зажигание работало, стартёр крутил, мотор выл непонятную японскую песню…колёса не крутились.
За один вечер снаряд дважды в одно место не попадает, подумал товарищ. В течении последующего часа японская песня была выучена до последнего куплета – но машина стояла без движения. «Звонить, иль не звонить – вот в чём вопрос». Принцу датскому было просто вопросики ставить, а нам в России нужны ответы. Кто будет отвечать? Ну хоть кто-нибудь, ответьте, возьмите трубку. Трубку подняла та самая недовольная личность, увёзшая с собой всю наличность. «А где вы теперь находитесь»? Что значит «там же» ?! К такой постановке ответа никто не был готов. «И что с того, что только вернулся? Ну, вы же теперь дорогу знаете!»
Впрочем, быстро эвакуатор едет, долго машина ремонтируется…
В своих самостоятельных попытках обрести свободу, аутлендер сжёг муфту и попал на замену АКПП. Думаю, поехал бы на тигуане – и всё было бы нормально, но порой желание халявы дорого обходится русскому человеку.
PS
… и пусть кто-нибудь посмеет мне сказать, что эта история скачена из интернета!
Handwork, собственноручный!

НУ ВОТ И РОЛС РОЙС ОТЛИЧИЛСЯ.... :bp: