Анекдоты, байки и др. (18+)

[ty3ru]

Новый видоизмененный VW Transporter: http://www.autoscout24.ru/Details.aspx?id=174229215
немного видимо в размерах увеличили)))

 

[Denis_ka]

Masyanya и Shokolad пишут в форум тигуан-клуба
(в раздел анекдоты и байки)

классики...
PS. еще немного картинок

 

[Denis_ka]

новая символика олимпиады

 

[dezmond]

Картинка увеличиться при нажатии на неё

 

[Shokolad]

Добавлено через 3 минуты
LIFAN69,
Еще автограф попроси

 

[Masyanya]

Masyanya и Shokolad пишут в форум тигуан-клуба
(в раздел анекдоты и байки)

 

[legion8607]

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена
в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.
В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить
эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?
1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый
слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.
Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?
1. Водитель легкового автомобиля.
2. Второй или третий.
3. Возможны оба варианта.
4. Все вышеперечисленное.
Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?
1. Оказание первой медицинской помощи.
2. Буксировка механических транспортных средств.
3. Правила поведения пешеходов.
Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.
Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?
1. 0.6-1.8 раз.
2. 50-100 раз.
3. 150-300 раз.
4. Возможны все варианты.
С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?
1. Слева или справа.
2. Сзади или спереди.
3. Сверху или снизу.
4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.
Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое
кольцо без пробок.)
1. Первое.
2. Второе.
3. Третье в час пик.
Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта
запрещено.
2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень
переутомились.
3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.
Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с
включенными
проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах
"ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.
Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием
(МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем
движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как
следует поступить?
1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Начать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления
президентского кортежа.
У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом
состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.
Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих
сзади?
1. Легкового автомобля с неисправным двигателем.
2. Колонны дизельных грузовиков.
3. Гужевой повозки.
При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.
Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по
встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.
Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе
груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в
попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.
Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.
После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио.
Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.
Что означает этот знак?
(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже
укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде
стодолларовой купюры.)
1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.
2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.
3. Возможны любые варианты, как договоритесь.
Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи
экзамена?
1. Знак "уступи дорогу низколетящему самолёту".
2. Велосипедную дорожку.
3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.
Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить
правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).
После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у
нее сняли колеса, вы получаете право:
1. Не поверить оправданиям сторожа.
2. Не платить за ночь стоянки.
3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.
4. Заплакать от обиды.
В каких случаях транспортным средством является пешеход?
1. Только если это японский рикша.
2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.
3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта.
В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и
наркотических средств?
1. До аварии.
2. После аварии.
3. Вместо аварии.

 

[Shokolad]

реальная реклама

 

[legion8607]

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Тигуан. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Тигуан купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...


Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..

На светофоре стоят две BMW, одна круче другой. Стоят-газуют, ждут зеленого - кто быстрее старт возьмет. Загорается зеленый, между ними со свистом проносится Ока и скрывается из вида. Двое, обалдев, смотрят друг на друга. А сзади подкатывает HAMMER, и довольная рожа произносит:
- Пацаны, вам гол!


Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!»
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...


В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название “Евпатий Коловрат” – именно это сочетание букв наиболее точно отражает
дизайн и ходовые качества продукта.

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, Москвич
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй Москвич???

Из объяснительной:
"Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!

Вечер, заправка.Hammer. Останавливается, приоткрывается окошко и от туда брателло весь в погремушках бросает мальчишке-заправщику:
-полный бак, братишка
Парень начинает заправлять машину. Проходит 10 минут, 15, 20, пол часа. Паренек подходит к машине и говорит:
-Дяденька а выключи двигатель пожалуйста, а то мне домой пора.

Едет новая модель BMW 7-series, вся в полном фарше, напичканная электроникой.
И естественно, ей в зад влетает "Запорожец".
На цветном мониторе BMW появляеться надпись на английском языке, и одновременно приятный женский голос переводит на русский:
"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

Гамбург. Стоит толпа пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждут зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот так и стоят , ждут- немцы народ законопослушный. Вдруг кто-то на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на них, сплюнул и заявил: "Да, *ля, тяжело вам без фюрера"
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!
Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".


Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж.
В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам.
Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди.
Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."


....не мое,но есть же рассказчики

 

[Shokolad]

Уроки парковки

http://fishki.net/comment.php?id=79266

 

[Wild Cat]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой «Экс-»). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А ты всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

 

[VAVA]

legion8607, Прикольно,но чуть не уснул.Краткость сестра таланта или шутки!

 

[LIFAN69]

ну, собственно, это и не юмор

... не юмор, а суровая правда жизни:
столб дороге не помеха
подумали автодорожники города Твери - это реальный кадр, микрорайон Южный, где я живу, подьезд к поликлинике.
"Это не столб посреди дороги, сказали автодорожники, мы сделали правильно! Это дорога проходит не там где нужно..."
мороз всё крепче, маразм всё больше
не хочу я жить в Твери!

 

[Perlita]

Сочувствую!!! Но неужели ты так до сих пор не понял, что не ту страну назвали Гондурасом?????

 

[mrSatan]

вопрос, на который Путин затруднился ответить ))
https://www.youtube.com/watch?v=rthOyWz4Y0o


видео монтаж правда, но прикольно )))

 

[LIFAN69]

mrSatan, мощно!

Добавлено через 9 минут
продолжение рубрики "Тверь мистическая"

эта жёлтая "скульптура" - наш провинциальный ответ Петру 1,
дешевле и куда более устрашающе

двери: выход со 2-го этажа сразу в ад...

Тверской Дарт Вейдер: джедай маст дай

 

[LIFAN69]

ТРАДО-БАНК ТВЕРЬ … жесть !

Очередной пи*ц подкрался откуда не ждали… банкротство АКБ «Традо-Банк» ! Это что же, финансовый кризис в России всегда будет начинаться с Твери? Сначала – Тверьуниверсалбанк в1995г, потом Менатеп Ходорковского, теперь Традо? В Москве можно обанкротить хоть сто банков – никто и не заметит, а в таком маленьком городе как Тверь – это же кризис! (… скажите, а вас коснётся банкротство Традо-Банка? Не-е, нас не коснётся! Нам сразу п*пец настанет!)
Тверской офис банка не закрыт, но операции не проводит, говорят их корр.счёт закрыт, отозвана лицензия. Никаких объяснений нет, ничего. Председатель правления, его замы на работе не появляются. Главный бухгалтерш стоит и несёт какую-то чушь, ситуацией никто не владеет... Снять деньги наличкой – нельзя, выплатить зарплату на карточку– нельзя, заплатить поставщику – нельзя, уплатить налоги – тоже нельзя! Нет корр.счёта! Операционистки отводят глаза и говорят, что через пару дней "может быть всё прояснится".
Этот банк всегда был самым мелко-мягким и не вкусным для поглощения: его региональная сеть насчитывает всего 8 филиалов: из них 7 – Подмосковье (гор. Раменское, Жуковский, Коломна, Истра, Красногорск, Железнодорожный, Клин, Ликино-Дулево, Люберцы, Чехов, пос. Михнево), но главный – в Твери.
Финансовое положение Традо-Банка - это жесть! Из своих активов 4,8 млрд.руб. они вывели почти 40% (1,8 млрд) в долговые обязательства и акции, ещё 1,3 млрд у них висит в долговых обязательствах какого-то банка, наверняка батуринского, при этом лихо получили краткосрочные кредиты на 1 млрд, плюс по счету-лоро им подкинули 269 млн. Вот и выходит: -1,300 выдали под обязательство, а +1,269 млрд взяли в кредит. Что это может быть? Если это не рисование активов, то какая-то занятная схема по сливу капиталов: в кого они так странно вложили активы и кто их так круто профинансировал при зашкалившем беспредельным лимите?

Shokolad, ты вроде бы финансист, что скажешь?
У кого-нибудь есть какая-нибудь информация по поводу банкротства Традо-Банка? Фин.форумы молчат, новостей никаких…

Добавлено через 2 минуты
блин...
заберите меня куда-нибудь из Твери !
"МечтаФорума", забери меня, я тебе сразу тигуан подарю!

 

[Shokolad]

LIFAN69, я бухгалтер, а не финансист
Это тебе нужно искать кого то из ЦБ, людей близких к финансам.
Каждую неделю ЦБ лишает лицензии 1-2 банка. Еще несколько лет назад говорили о слишком большом количестве банков, типа банков много, а толку никакого. Процесс идет.

 

[Denis_ka]

... Еще несколько лет назад говорили о слишком большом количестве банков, типа банков много, а толку никакого. Процесс идет.

А должно быть по другому, т.е. банков мало, а толку никакого. (это чтобы уж совсем не оффтопить )

 

[Wild Cat]

Однажды тихим вечером приду я на работу,
Возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
Под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
В горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],
А в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
Слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
Вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
Ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес?!