Анекдоты, байки и др. (18+)

Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком
близко, отражение в зеркале начинает отдаляться.

Пока бабушка набирала эсэмэску: "Петенька, хорошо веди себя в садике",
Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков
целых осталось немного...

Путин: "Нам нужна новая экономика. Из этой уже нечего пиzдить"

Компьютерщик со стажем, садясь в машину вставляет ключ и ждет, когда на
приборной доске высветится сообщение о его обнаружении и успешной
инсталляции...

Ничего не сказала старику золотая рыбка, только подумала: "Zаебал!"

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в задницу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду
Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай
пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека"
включили.

Добавлено через 44 минуты
[FONT=&quot]*Задачка [/FONT]
[FONT=&quot]Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. [/FONT]
[FONT=&quot]Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? [/FONT]
[FONT=&quot]Зависит на какой машине... [/FONT]
[FONT=&quot]1. Ока встанет между ними. [/FONT]
[FONT=&quot]2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. [/FONT]
[FONT=&quot]3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. [/FONT]
[FONT=&quot]4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. [/FONT]
[FONT=&quot]5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. [/FONT]
[FONT=&quot]6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) [/FONT]
[FONT=&quot]7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; [/FONT]
[FONT=&quot]8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут; [/FONT]
[FONT=&quot]9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; [/FONT]
[FONT=&quot]10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое. [/FONT]
[FONT=&quot]11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет. [/FONT]
[FONT=&quot]12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно. [/FONT]

[FONT=&quot]Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается к жене и говорит: [/FONT]
[FONT=&quot]- Мне на пятый... [/FONT]

[FONT=&quot]Босс (Б) инстpуктиpует новую секpетаpшу (С) [/FONT]
[FONT=&quot]Б. - Вот это пpиёмная, а вот ваш pабочий стол. [/FONT]
[FONT=&quot]С. - Хоpошо. [/FONT]
[FONT=&quot]Б. - Вот компьютеp, на котоpом вы будете офоpмлять документы и вести деловую пеpеписку с паpтнёpами нашей фиpмы. [/FONT]
[FONT=&quot]С. - Хоpошо. [/FONT]
[FONT=&quot]Б. - Вот телефон, по котоpому вы будете отвечать на звонки. [/FONT]
[FONT=&quot]С. - Хоpошо. [/FONT]
[FONT=&quot]Б. - Вот кофеваpка, на котоpой вы будете ваpить мне и моим гостям кофе, когда это потpебуется. [/FONT]
[FONT=&quot]С. - Хоpошо. [/FONT]
[FONT=&quot]Б. - А вы вообще кpоме слова "хоpошо" знаете ещё какие-нибудь? [/FONT]
[FONT=&quot]С. - Секс! [/FONT]
[FONT=&quot]Б.(вздыхая) - Хоpошо... [/FONT]

[FONT=&quot]Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность![/FONT]

[FONT=&quot]-Дорогая,как ты прекрасна в этом туалете!.. [/FONT]
[FONT=&quot]-Закрой дверь,придурок! [/FONT]

[FONT=&quot]Вдруг из маминой из спальни хромоногий и кривой, выбегает умывальник и - окончательно ломает неокрепшую детскую психику. [/FONT]

[FONT=&quot]Девочка бежит к маме с говном в руке: [/FONT]
[FONT=&quot]- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!! [/FONT]

[FONT=&quot]- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит. [/FONT]

[FONT=&quot]Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана. [/FONT]

[FONT=&quot]Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки: [/FONT]
[FONT=&quot]- Клево потрахались!!! Пиво будешь? [/FONT]

[FONT=&quot]Идет экскурсия по Ниагарскому водопаду. [/FONT]
[FONT=&quot]Экскурсовод рассказывает: "Ниагарский водопад - один из самых величайших водопадов в мире. Его высота окола 300 метров, ширина окола 700 метров; его шум слышен на расстоянии 70-80 километров в округе. Давайте с вами подождем пока пройдет группа из Армении и Вы сможете насладиться етим прекрассным звуком"... [/FONT]

[FONT=&quot]Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать! [/FONT]

[FONT=&quot]- Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. [/FONT]
[FONT=&quot]А вчера узнала, что это не маникюр. [/FONT]

[FONT=&quot]-ЭХ,Леша,когда я вижу,как ты с Катей гуляешь по парку,мне хочется говорить стихами... [/FONT]
[FONT=&quot]-Пушкина? [/FONT]
[FONT=&quot]-Нет,Чуковского. [/FONT]
[FONT=&quot]-"Горилла идет.Крокодила ведет!" [/FONT]

[FONT=&quot]Больного после операции выписывают домой.Врач ему говорит. [/FONT]
[FONT=&quot]-Так,никакого курения,пить ни в коем случае,спать не менее 8 часов в день... [/FONT]
[FONT=&quot]-А половой жизнью... [/FONT]
[FONT=&quot]-Да,но только с женой.Возбуждаться-это для вас смерть. [/FONT]

[FONT=&quot]Возле клетки с обезьяной стоит мужчина с дочкой, дочь спрашивает: [/FONT]
[FONT=&quot]-Папа, а почему обезьянка дрожит? [/FONT]
[FONT=&quot]Папа отвечает: [/FONT]
[FONT=&quot]-Обезьянка не дрожит, а обезьянка дрочит!!! [/FONT]
[FONT=&quot]-Женщина, отодвинтесь, девочке х.й невидно!!! [/FONT]

[FONT=&quot]Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. [/FONT]

[FONT=&quot]"Я люблю тебя", - говорят русские. [/FONT]
[FONT=&quot]"I love you", - говорят англичане. [/FONT]
[FONT=&quot]"Je aimer tu", - говорят французы. [/FONT]
[FONT=&quot]И только китайцы молча делают своё дело. [/FONT]

[FONT=&quot]Эмансипированные женщины добились открытия альтернативного публичного дома ,где к их услугам -мужчины . День открытия ,в помещении для удобства на этажах указатели . на первом этаже : "Члены короткие . налево - толстые,направо - тонкие ", на втором этаже :"Члены длинные. налево-толстые,направо -тонкие". Все женщины уже определились,только одна бежит на третий этаж , там -транспарант " КАКОГО Ж Х-Я ТЕБЕ НАДО ???!" [/FONT]

[FONT=&quot]Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: [/FONT]
[FONT=&quot]- Зашибись день прошел! [/FONT]

[FONT=&quot]заходит домой накуренный тип и смотрит чё похавать опааааа. [/FONT]
[FONT=&quot]на печке стоит кастрюля с борщом.ну он давай с кастрюли есть, вдруг [/FONT]
[FONT=&quot]заходит мама и говорит [/FONT]
[FONT=&quot]- Сынок, ты бы хоть тарелку взял. [/FONT]
[FONT=&quot]Вдруг он разворачивается [/FONT]
[FONT=&quot]-КТО НАКУРЕННЫЙ? Я НЕ НАКУРЕННЫЙ. [/FONT]

[FONT=&quot]Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь? [/FONT]
[FONT=&quot]Каждый хочет быть лучшим на Свете. [/FONT]

[FONT=&quot]Идет Вовочка с глобусом по школьному коридору во время урока и встречает учительницу Марью Ивановну , и учительница говорит : [/FONT]
[FONT=&quot]-Вовочка , ты куда ? [/FONT]
[FONT=&quot]-Я в туалет . [/FONT]
[FONT=&quot]-А глобус тебе зачем ? [/FONT]
[FONT=&quot]-Знаете , Марья Ивановна , иногда так хочется насрать на весь МИР ! [/FONT]

[FONT=&quot]"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник." [/FONT]

[FONT=&quot]Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части, она просто слишком много п***дит [/FONT]

[FONT=&quot]Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ёб... мать!" [/FONT]

[FONT=&quot]Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить. [/FONT]

[FONT=&quot]Приятней его не встречал я мужчины: [/FONT]
[FONT=&quot]Остёр, обаятелен, очень умён [/FONT]
[FONT=&quot]И каждое утро без всякой причины [/FONT]
[FONT=&quot]Из зеркала мне улыбается он! [/FONT]

Мишка, супер!)))))))))))

- Никогда не суй пальцы в розетку.
- Да они у меня туда и не влезут.
- А ты шпильку возьми.


Уже в детстве Сталин был не похож на массу своих сверстников. Когда все играли в войнушку, он стрелял в спины тем, кто побежал домой обедать.


- девушка, можно с вами познакомиться?
- у тебя что, мало разочарований в жизни было?

Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет! "

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Объявления
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу. .

- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

[FONT=&quot]В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. [/FONT]
[FONT=&quot]Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише.. [/FONT]

[FONT=&quot]Баянчики от начальничков... [/FONT]
[FONT=&quot]ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (всё записано с утренних совещаний). [/FONT]
[FONT=&quot]В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне! [/FONT]
[FONT=&quot]На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"! [/FONT]
[FONT=&quot]Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе! [/FONT]
[FONT=&quot]Драть вас всех надо, как Сидорову маму! [/FONT]
[FONT=&quot]Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?! [/FONT]
[FONT=&quot]Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное... [/FONT]
[FONT=&quot]Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете! [/FONT]
[FONT=&quot]Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете! [/FONT]
[FONT=&quot]До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла! [/FONT]
[FONT=&quot]Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения! [/FONT]
[FONT=&quot]Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию [/FONT][FONT=&quot]Nokia[/FONT][FONT=&quot]? [/FONT]
[FONT=&quot]Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш! [/FONT]
[FONT=&quot]А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете! [/FONT]
[FONT=&quot]Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может! [/FONT]
[FONT=&quot]Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников. [/FONT]
[FONT=&quot]Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь? [/FONT]
[FONT=&quot]По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил! [/FONT]
[FONT=&quot]Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете? [/FONT]
[FONT=&quot]Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул! [/FONT]
[FONT=&quot]Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой! [/FONT]

[FONT=&quot]- Здравствуйте, Елена Юрьевна! [/FONT]
[FONT=&quot]- Здравствуйте, Геннадий Васильевич! [/FONT]
[FONT=&quot]- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной [/FONT]
[FONT=&quot]поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, [/FONT]
[FONT=&quot]часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход [/FONT]
[FONT=&quot]гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на [/FONT]
[FONT=&quot]свой баланс. [/FONT]
[FONT=&quot]- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций [/FONT]
[FONT=&quot]примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и [/FONT]
[FONT=&quot]это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. [/FONT]
[FONT=&quot]А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель [/FONT]
[FONT=&quot]собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам [/FONT]
[FONT=&quot]пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. [/FONT]
[FONT=&quot]Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! [/FONT]
[FONT=&quot]- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая [/FONT]
[FONT=&quot]нераспределенная прибыль пропадает ... [/FONT]
[FONT=&quot]А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая [/FONT]
[FONT=&quot]в себе выгоды будущих периодов! [/FONT]

[FONT=&quot]Мачо. [/FONT]
[FONT=&quot]Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. [/FONT]
[FONT=&quot]Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии. [/FONT]
[FONT=&quot]Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше" [/FONT]

[FONT=&quot]Супермачо. [/FONT]
[FONT=&quot]Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. [/FONT]
[FONT=&quot]Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить [/FONT]
[FONT=&quot]Он. Закуривая: "И часто у тебя так?" [/FONT]

[FONT=&quot]Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган? [/FONT]
[FONT=&quot]1. П[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]оведет 2 часа с маленьким зе[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]кальцем в [/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]уках. [/FONT]
[FONT=&quot]2. Снимется в ба[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]е меньше чем за 10 минут. [/FONT]
[FONT=&quot]3. Получит 5 о[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]газмов под[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]яд, а потом поп[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]обует получить еще 5. [/FONT]
[FONT=&quot]4. Пойдет к гинекологу и поп[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]осит заснять осмот[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot] на видео. [/FONT]
[FONT=&quot]5. 2 часа п[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]осидит на к[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]аю постели, моля бога, чтобы появилась еще и г[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]удь. [/FONT]
[FONT=&quot]6. Поп[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]обует все-таки найти наконец этот че[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]тов клито[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]. [/FONT]

[FONT=&quot]Что сделает женщина, если получит на денек все мужское? [/FONT]
[FONT=&quot]1. Поста[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]ается за полдня достичь ве[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]шин ка[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]ье[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]ы. [/FONT]
[FONT=&quot]2. Займется о[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]альным сексом, чтобы понять наконец. [/FONT]
[FONT=&quot]3. Пописает в мужской убо[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]ной стоя, ми[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]но беседуя п[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]и этом с па[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]тне[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]ами по бизнесу. [/FONT]
[FONT=&quot]4. Будет т[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]огать себя п[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]илюдно сквозь ка[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]маны б[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]юк, не задумываясь, как это заметно. [/FONT]
[FONT=&quot]5. Поп[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]ыгает голой с э[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]екцией на к[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]овати, пытаясь понять, так же ли это п[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]иятно чувствуется, как забавно [/FONT]
[FONT=&quot]выглядит. [/FONT]
[FONT=&quot]5. Поп[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]обует выяснить, почему мужчина сдвигает б[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]ови, когда п[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]икладывает линейку к члену. [/FONT]
[FONT=&quot]6. Повто[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]ит номе[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot] 2, поскольку тепе[/FONT][FONT=&quot]p[/FONT][FONT=&quot]ь все ясно! [/FONT]

[FONT=&quot]Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку. [/FONT]
[FONT=&quot]Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья! [/FONT]
[FONT=&quot]- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная... [/FONT]

[FONT=&quot]Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!" [/FONT]
[FONT=&quot]Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой... [/FONT]
[FONT=&quot]- Ты что, дед ??? [/FONT]
[FONT=&quot]Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"... [/FONT]

[FONT=&quot]Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые [/FONT]
[FONT=&quot]ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы. [/FONT]

[FONT=&quot](Ж)ещина садится в такси, и кладет ноги на счетчик. [/FONT]
[FONT=&quot](В)одила: Убери маслы! [/FONT]
[FONT=&quot](Ж) : Вы, что! Это же ножки, их по ночам мужчины целуют. [/FONT]
[FONT=&quot](В): И что!? Если мне по ночам минет делают, то мне ч##н , что ли, на капоте возить!!!!!! [/FONT]

Как выжить при ПМС (мужикам)

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
…
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

Не играй с сердцем девушки, оно у нее одно. Играй с СИСЬКАМИ! Их две!


В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.


В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.


Если ты взрослый мужик, но тебя никто не уважает — подружись со школьниками. За постоянную возможность купить бухла они сделают тебя богом.


Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?

ауди против вампиров
https://www.youtube.com/watch?v=lw9ZeXB2uKs&feature=youtu.be

Сара умирает и говорит мужу:
- Абрам, женись после моей смерти.
- Нет, Сара.
- Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.
- Нет, Сара.
- Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься ее выполнить?
- Потому, Сара, что лучше тебя мне все равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо.

Искал в холодильнике сосиски - не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял:сосиски в тесте...

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите! !

Знаете, что такое секс-родео! ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"...
... И пытаетесь удержаться 8 секунд...

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Все, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?

Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

Новые правила выборов президента РФ.
Кандидат обязан слетать в космос и вернуться.
- Да пусть хотя бы в армии отслужит и пару детей не в Лондоне вырастит.

[FONT=&quot]*- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер? [/FONT]
[FONT=&quot]- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле. [/FONT]
[FONT=&quot]И я тоже всегда так не любила эту семью! [/FONT]

[FONT=&quot]Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой. [/FONT]
[FONT=&quot]- Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть! [/FONT]
[FONT=&quot]- Что же теппе сказаатть? [/FONT]
[FONT=&quot]- Hу, скашии, что люппишь мення. [/FONT]
[FONT=&quot]- Я люпплю теппя. [/FONT]
[FONT=&quot]- Скашии, что хоочешь мення. [/FONT]
[FONT=&quot]- Я хочуу теппя. [/FONT]
[FONT=&quot]- Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм! [/FONT]
[FONT=&quot]- Спокоойноойнооооооочччииии[/FONT]

[FONT=&quot][/FONT][FONT=&quot] [/FONT] [FONT=&quot]*Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД. Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!" Миша:"Составляйте, денег нет." [/FONT]
[FONT=&quot]Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?" Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику. Тот читает. Ох.. ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы. В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись. [/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Встречаются два школьных друга, и в процессе разговора выясняется, что Толян отрастил себе член невероятных размеров. [/FONT] [FONT=&quot]Школьный друг естественно просит "рецепт". [/FONT]
[FONT=&quot]- Все очень просто, - отвечает Толян. - Надо подвешивать небольшие грузики, постепенно увеличивая нагрузку. [/FONT]
[FONT=&quot]Они расстались. Через некоторое время у Толика раздался звонок: [/FONT]
[FONT=&quot]- Толян, привет! У меня вырос! Только вчера повесил грузик 800 грамм, что-то хрустнуло, и теперь не стоит. Что делать? [/FONT]
[FONT=&quot]- Да можешь делать что хочешь, я лично им, задницу вытираю. [/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]- Ты давно знаешь эту девушку? [/FONT] [FONT=&quot]- Да так себе... Пару раз. [/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]В автобусе: [/FONT]
[FONT=&quot]- Женщина, уберите локти с моих плеч! [/FONT]
[FONT=&quot]- Это не локти, это - груди. [/FONT]
[FONT=&quot]- Тогда оставьте. [/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Война во Вьетнаме. Военная зона. Бой идет уже несколько дней. У американцев начинают кончаться снаряды. Они кричат: [/FONT]
[FONT=&quot]- Вьетнамцы - сдавайтесь!!! [/FONT]
[FONT=&quot]Со стороны вьетнамцев раздается: [/FONT]
[FONT=&quot]- Вьетнамцы не сдаются! Карпенко, заряжай!!! [/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Небольшой городок, трехэтажный дом, во дворе стоит женщина и орёт: [/FONT] [FONT=&quot]- Маша! МАША!!! МАША!!! [/FONT]
[FONT=&quot]- Чего тебе? [/FONT]
[FONT=&quot]- Мой муж у тебя? [/FONT]
[FONT=&quot]- Нет. [/FONT]
[FONT=&quot]- Зина! ЗИНА!!! [/FONT]
[FONT=&quot]- Чего? [/FONT]
[FONT=&quot]- Мой у тебя? [/FONT]
[FONT=&quot]- Нету... [/FONT]
[FONT=&quot]- Ленка! Ленка! [/FONT]
[FONT=&quot]- Что? [/FONT]
[FONT=&quot]- Мой у тебя? [/FONT]
[FONT=&quot]- Да нет, а что случилось? [/FONT]
[FONT=&quot]- Да так... Поругались... Сказал, что по бл#дям пойдёт... [/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT] [FONT=&quot]Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. [/FONT]
[FONT=&quot]ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. [/FONT]
[FONT=&quot]НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига! [/FONT]
[FONT=&quot]ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! [/FONT]
[FONT=&quot]НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! [/FONT]
[FONT=&quot]ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? [/FONT]
[FONT=&quot]НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! [/FONT]
[FONT=&quot]ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. [/FONT]
[FONT=&quot]НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!! [/FONT]
[FONT=&quot]Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.[/FONT]
[FONT=&quot]ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... [/FONT]
[FONT=&quot]НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, Б*Я!!! [/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT] [FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]СМС[/FONT]
[FONT=&quot]1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". [/FONT]
[FONT=&quot]2. "Папа, позвони домой. Hе могу найти опилки от хомяка". [/FONT]
[FONT=&quot]3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". [/FONT]
[FONT=&quot]4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". [/FONT]
[FONT=&quot]5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". [/FONT]
[FONT=&quot]6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". [/FONT]
[FONT=&quot]7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". [/FONT]
[FONT=&quot]8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". [/FONT]
[FONT=&quot]9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". [/FONT]
[FONT=&quot]10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". [/FONT]
[FONT=&quot]11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". [/FONT]
[FONT=&quot]12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефон?" [/FONT]
[FONT=&quot]13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". [/FONT]
[FONT=&quot]14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." [/FONT]
[FONT=&quot]15. Приходите пешком. Поедем на мне. [/FONT]
[FONT=&quot]16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. [/FONT]
[FONT=&quot]17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! [/FONT]
[FONT=&quot]18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" [/FONT]
[FONT=&quot]19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕHЗОПИЛЫ... [/FONT]
[FONT=&quot]20. "Купи ТУАЛЕТHУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧHО!!!!!!" [/FONT]
[FONT=&quot]21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. [/FONT]
[FONT=&quot]22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. [/FONT]
[FONT=&quot]23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. [/FONT]
[FONT=&quot]24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! [/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Уступайте место в общественном транспорте ! [/FONT]
[FONT=&quot]Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! [/FONT]
[FONT=&quot]Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. [/FONT]
[FONT=&quot]Пионер: В тираж? [/FONT]
[FONT=&quot]Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! [/FONT]
[FONT=&quot]Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! [/FONT]
[FONT=&quot]Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! [/FONT]
[FONT=&quot]Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей. [/FONT]
[FONT=&quot]Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. [/FONT]
[FONT=&quot]Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. [/FONT]
[FONT=&quot]Пионер: Я еще и картавить умею! [/FONT]
[FONT=&quot]Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... [/FONT]
[FONT=&quot]Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... [/FONT]
[FONT=&quot]Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. [/FONT]
[FONT=&quot]Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? [/FONT]
[FONT=&quot]Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! [/FONT]
[FONT=&quot]Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... [/FONT]
[FONT=&quot]Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! [/FONT]
[FONT=&quot]Третий пассажир: Да, старость не радость... [/FONT]
[FONT=&quot]Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! [/FONT]
[FONT=&quot]Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... [/FONT]
[FONT=&quot]Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? [/FONT]
[FONT=&quot]Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть! [/FONT]
[FONT=&quot]Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... [/FONT]
[FONT=&quot]Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! [/FONT]
[FONT=&quot]Шпрехензидейч, Иван Андреевич? [/FONT]
[FONT=&quot]Дедушка: Я... я... [/FONT]
[FONT=&quot]Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! [/FONT]
[FONT=&quot](Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. [/FONT]
[FONT=&quot]Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.) [/FONT]

Shokolad написал(а):

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, Б*Я!!!

Нажмите для раскрытия...

Кого боятся подростки (и не только подростки)

Кого боятся подростки (и не только подростки)

Психолог Катерина Мурашова провела небольшое исследование, о котором рассказывает в статье.
---
Моя рабочая гипотеза была такова: современных детей слишком много развлекают, в результате они не умеют сами себя занять, избегают встречи с самими собой, от чего, в свою очередь, своего внутреннего мира совершенно не знают и даже боятся.

По условиям эксперимента участник соглашался провести восемь часов (непрерывно) в одиночестве, сам с собой, не пользуясь никакими средствами коммуникации (телефоном, интернетом), не включая компьютер или другие гаджеты, а также радио и телевизор. Все остальные человеческие занятия — игра, чтение, письмо, ремесло, рисование, лепка, пение, музицирование, прогулки и т. д. — были разрешены.

Во время эксперимента участники по желанию могли делать записи о своем состоянии, действиях, о приходящих в голову мыслях.

Строго на следующий после эксперимента день они должны были прийти ко мне в кабинет и рассказать, как все прошло.

При возникновении сильного напряжения или других беспокоящих симптомов эксперимент следовало немедленно прекратить и записать время и, по возможности, причину его прекращения.

В моем эксперименте участвовали в основном подростки, которые приходят ко мне в поликлинику. Их родители были предупреждены и согласились обеспечить своим детям восемь часов одиночества.

Вся эта затея казалась мне совершенно безопасной. Признаю: я ошиблась.

В эксперименте приняли участие 68 подростков в возрасте от 12 до 18 лет: 31 мальчик и 37 девочек. Довели эксперимент до конца (то есть восемь часов пробыли наедине с собой) ТРОЕ подростков: два мальчика и девочка.

Семеро выдержали пять (и более) часов. Остальные — меньше.

Причины прерывания эксперимента подростки объясняли весьма однообразно: «Я больше не мог», «Мне казалось, что я сейчас взорвусь», «У меня голова лопнет».

У двадцати девочек и семи мальчиков наблюдались прямые вегетативные симптомы: приливы жара или озноб, головокружение, тошнота, потливость, сухость во рту, тремор рук или губ, боль в животе или груди, ощущение «шевеления» волос на голове.

Почти все испытывали беспокойство, страх, у пятерых дошедший практически до остроты «панической атаки».

У троих возникли суицидальные мысли.

Новизна ситуации, интерес и радость от встречи с собой исчезла практически у всех к началу второго-третьего часа. Только десять человек из прервавших эксперимент почувствовали беспокойство через три (и больше) часа одиночества.

Героическая девочка, доведшая эксперимент до конца, принесла мне дневник, в котором она все восемь часов подробно описывала свое состояние. Тут уже волосы зашевелились у меня (от ужаса).

Прекратив эксперимент, 14 подростков полезли в социальные сети, 20 позвонили приятелям по мобильнику, трое позвонили родителям, пятеро пошли к друзьям домой или во двор. Остальные включили телевизор или погрузились в компьютерные игры. Кроме того, почти все и почти сразу включили музыку или сунули в уши наушники.

Все страхи и симптомы исчезли сразу после прекращения эксперимента.

63 подростка задним числом признали эксперимент полезным и интересным для самопознания. Шестеро повторяли его самостоятельно и утверждают, что со второго (третьего, пятого) раза у них получилось.

При анализе происходившего с ними во время эксперимента 51 человек употреблял словосочетания «зависимость», «получается, я не могу жить без…», «доза», «ломка», «синдром отмены», «мне все время нужно…», «слезть с иглы» и т. д. Все без исключения говорили о том, что были ужасно удивлены теми мыслями, которые приходили им в голову в процессе эксперимента, но не сумели их внимательно «рассмотреть» из-за ухудшения общего состояния.

Один из двух мальчиков, успешно закончивших эксперимент, все восемь часов клеил модель парусного корабля, с перерывом на еду и прогулку с собакой. Другой (сын моих знакомых — научных сотрудников) сначала разбирал и систематизировал свои коллекции, а потом пересаживал цветы. Ни тот, ни другой не испытали в процессе эксперимента никаких негативных эмоций и не отмечали возникновения «странных» мыслей.


Про русский рок

Послушал, все понятно – Машина времени
Послушал, непонятно, прочитал, все понятно - Кино
Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно – Аквариум
Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ
Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон
Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось — Пикник
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а человек обиделся - Константин Никольский
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего - Високосный год
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а их за время скачивания появилось еще пятнадцать - Павел Кашин

Послушал, ничего не понял, нашел в интернете текст, пошел и выбросился с 8 этажа — Гражданская Оборона
Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа — Агата Кристи
Пошел и выбросился с 8 этажа — Башлачев
Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа — Сплин
Послушал и потянулся за стаканом — Чайф
Послушал и потянулся за стаканом и косяком — Чиж
Послушал и потянулся за грибочками - Ноль
Послушал и потянулся за огурчиками - Неприкасаемые
Послушал и потянулся за берушами - Кипелов
Послушал и потянулся за валерьянкой — Агузарова
Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше — Мумий Тролль
Послушал и потянулся за картонным мечом - Мельница
Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше слышал - Би-2
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже никого не осталось?" - Смысловые галлюцинации
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже совсем никого не осталось?" - Чичерина
Послушал и спросил себя "так это не Секрет?" - Зоопарк
Послушал и сказал себе "бля, это не Секрет" - Максим Леонидов
Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "одиозный" - Вячеслав Бутусов
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя интеллигентом - Несчастный Случай
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом - Вежливый Отказ
Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом - Сектор Газа
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя гопником - ранний Ляпис Трубецкой
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал гопниками всех остальных - поздний Ляпис Трубецкой
Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже продан — Земфира
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела — Animal Jazz
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела, ну и хрен бы с ними — Звери
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку и в итоге забеременел сам — Ночные Снайперы
Послушал и задергал ногами, то ли сплясать, то ли подраться - Браво
Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть — Алиса
Послушал и поймал себя на том, что раздеваешься под музыку - Моральный кодекс
Послушал и поймал себя на том, что подмываешься под музыку - Ленинград

(с)тырено

Отправлено с помощью TapaTalk

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья!

BMW M5 самая дорогая реклама
https://www.youtube.com/watch?v=bo74koF5GBE&feature=g-vrec&context=G20887efRVAAAAAAAAAw

- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!