Анекдоты, байки и др. (18+)

Ладо · 30 Янв 2013

Относись к людям так, как хочешь, так и относись.

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать.
- Да... , прощай, Люся!

- Вы знаете, какой американский род войск больше всех уничтожил врагов США?
- Знаю, Голливуд.

- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.

Встречаются два фотографа.
– Ты, говорят, женился. И как жена, красивая?
– Ну это как свет выставить…

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

Shokolad · 30 Янв 2013

Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма.
Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

voron · 30 Янв 2013

Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радоздь».

Добавлено через 1 минуту
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится…
- Что, уволишься?
- Нет, но работать не буду.

Shokolad · 30 Янв 2013

IL-63 · 30 Янв 2013

Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так, в рот надавав...

shрunt · 30 Янв 2013

Зачёт!

gabbass · 30 Янв 2013

%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BB%D0%B0%D0%B1%D0%B8%D1%80%D0%B8%D0%BD%D1%82-%D1%84%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%B0-%D0%9F%D0%B5%D1%82%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%8F%D0%BD-352218.gif

Добавлено через 5 минут

%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-%D0%B6%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%BA%D0%B0%D1%8F-%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B4%D0%B0-352324.jpeg

Добавлено через 6 минут

%D0%BA%D0%BE%D1%82%D1%8D-%D0%BD%D0%B5-%D0%BC%D0%BE%D0%B3%D1%83-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%B4%D1%83%D0%BC%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D1%82%D0%B5%D0%B3%D0%B8-%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D0%B2-%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%82%D0%B0%D1%85-352247.gif

Добавлено через 7 минут

Shadi · 30 Янв 2013

В ресторане:
- Девушка, вас можно пригласить на тенец?
- А вы ночью храпите?

На злобу дня
Разговор двух дам с Рублевки:
- Анжела, ты слышала, французы в каком-то Мали бомбят туарегов?!
- Какой ужас! Наверно, хотят там свои Колеосы продавать.

kotjara · 30 Янв 2013

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

Судя по вашим ох@евшим лицам, вы слегка удивлены.

Переводили на паре английского пословицу Like cures like, что в переводе значит "клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение-"нравиться, любить", а cure-"лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"

Лет 20 уже как срывает крышу 1(один) вопрос.Почему на лучшем месте в Тюрьме лежал ВАСИЛИЙ АЛИБАБАЕВИЧ ?????????????? (к.ф Джентельмены удачи)

Начинай каждое утро так, как будто это самое прекрасное утро в твоей жизни. Сам себя ты, может быть, и не обманешь, но зависть окружающих доброжелателей доставит тебе хоть какое-то удовольствие.

IL-63 · 30 Янв 2013

kotjara написал(а):
Почему на лучшем месте в Тюрьме лежал ВАСИЛИЙ АЛИБАБАЕВИЧ ?

пацталом!

kotjara · 30 Янв 2013

- Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?
- Да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь этого засранца — и сразу легче!

"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён".

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща обосралась от вашей колбасы!

Плохая новость: каждая пятница в 2013 году будет пятница тринадцатого.

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки ... . , попробуй объяснить ребенку, почему папа ржет...

Ладо · 30 Янв 2013

Парень говорит приятелю:
- А я сегодня с педерастом познакомился...
- Реально?
- Ректально...

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

Fozzy · 31 Янв 2013

gabbass написал(а):
из тапка, фу...буэээ

"Теплую водку?
Из мыльницы?
В женском туалете?
Буду!" (с)

Shokolad · 31 Янв 2013

Blackie · 31 Янв 2013

всё...я валяюсь под столом ))))))

IL-63 · 31 Янв 2013

Абсолютно свежий анекдот! Волгоград будут переименовывать шесть раз в год. http://news.mail.ru/inregions/south/34/politics/11809875/frommail=1
Обоссышься! :at:

gabbass · 31 Янв 2013

https://www.youtube.com/watch?v=qEDeQ6TrTGA&feature=youtu.be

Бедная мама))) Осторожно - много мата.

Shokolad · 31 Янв 2013

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.

kotjara · 31 Янв 2013

Новое в законодательстве:
Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "

Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки ж..у с ручкой.

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет

Если мне с тобой хорошо, это не значит, что без тебя мне плохо.

– Кто-то украл катышки из моего пупка! Я звоню в полицию!
– Ты е@анутый?
– Почему?
– Ты в какой стране живешь?! Полиции плевать!

Дамам на заметку: если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

- У вас такой холодный взгляд...
- Так у меня правый глаз - минус пять, левый - минус шесть.

Курнул - помог сыну решить задачу, еще напасик - помог написать сочинение... А чего я все помогаю? Пускай сам курит!

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком - это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего у него просто подрастает маленькая дочь.

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит.
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!

serso · 31 Янв 2013

M@rgo написал(а):
Совсем не рядом, это другой берег Остужева

Ага, там корабль возле круга на горизонте видно.

Анекдоты, байки и др. (18+)

Гуру

Гуру

Завсегдатай

Гуру

Завсегдатай

Новичок

Заблокирован

Гуру

Гуру

Завсегдатай

Гуру

Гуру

Постоялец

Гуру

абырвалг

Завсегдатай

Заблокирован

Гуру

Гуру

Модератор