Анекдоты, байки и др. (18+)
- Автор темы Главспец.
- Дата начала
- Статус
le[37-34
Почётный Тигуановод
- Регистрация
- 15 Авг 2011
- Сообщения
- 1,660
- Благодарности
- 706
- Адрес
- Смоленск
- Автомобиль
- чёрный тигуан s&s 2.0 на КО4
Вовочка(В) маме(М):
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр%%иваем?
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр%%иваем?
- Регистрация
- 16 Дек 2011
- Сообщения
- 12,668
- Благодарности
- 5,996
- Адрес
- МО г. Дмитров
- Автомобиль
- Tiguan ІІ HL TDI
надеюсь не боян
котика помыли)))
https://www.youtube.com/watch?v=h3aK5HaSmRs&feature=player_embedded
котика помыли)))
https://www.youtube.com/watch?v=h3aK5HaSmRs&feature=player_embedded
kotjara
Гуру
- Регистрация
- 29 Апр 2010
- Сообщения
- 3,718
- Благодарности
- 16,109
- Адрес
- Воронеж
- Автомобиль
- VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Ты своим "нихачу" мне пол Камасутры перечеркнула...
.. а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме - то напишите
сюда: sаmdurаk@ikоzеl
Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская
модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская штурмовая винтовка (ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря).
Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали.
Не поверите - у нее ствол обрезан!
любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно пренебречь"
- Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и
уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый муд@к!...
А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
По соотношению "качество-цена" "пиво на халяву" вне конкуренции.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо
Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется,
а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".
Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша
недоработка.(Ф.Э. Дзержинский.)
Автомобилисты говорят: Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые
Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!
-Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!
-Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, млять, всё время повышаете!
.. а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме - то напишите
сюда: sаmdurаk@ikоzеl
Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская
модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская штурмовая винтовка (ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря).
Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали.
Не поверите - у нее ствол обрезан!
любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно пренебречь"
- Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и
уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый муд@к!...
А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
По соотношению "качество-цена" "пиво на халяву" вне конкуренции.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо
Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется,
а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".
Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша
недоработка.(Ф.Э. Дзержинский.)
Автомобилисты говорят: Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые
Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!
-Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!
-Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, млять, всё время повышаете!
kotjara
Гуру
- Регистрация
- 29 Апр 2010
- Сообщения
- 3,718
- Благодарности
- 16,109
- Адрес
- Воронеж
- Автомобиль
- VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- Это хенесси?
- Это самогонесси!
Решила один раз по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
Если на свою машину вы установите сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то свидетелей попытки ее угона преступником обеспечены.
Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные!
В ресторане :
- Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгальвик с лимоном!!!
Официант:
- Простите, чиверзднеркенмашбрундгальвик с чем?
А никто не задумывался, почему на кнопке "Пауза" 2 полоски?
У сексопатолога. Мужик:
- Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом - опять жарко.
Доктор:
- Никогда не встречался с таким случаем... А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
- Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко...
Жена:
- А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле!
Девочка, почему ты плачешь?
- А-а-а, мама всех котят в речке утопила!
- Боже, бедный ребёнок!
- Дааааа, она мне обещала, что Я их топить буду!
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!"
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?
- Это хенесси?
- Это самогонесси!
Решила один раз по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
Если на свою машину вы установите сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то свидетелей попытки ее угона преступником обеспечены.
Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные!
В ресторане :
- Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгальвик с лимоном!!!
Официант:
- Простите, чиверзднеркенмашбрундгальвик с чем?
А никто не задумывался, почему на кнопке "Пауза" 2 полоски?
У сексопатолога. Мужик:
- Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом - опять жарко.
Доктор:
- Никогда не встречался с таким случаем... А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
- Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко...
Жена:
- А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле!
Девочка, почему ты плачешь?
- А-а-а, мама всех котят в речке утопила!
- Боже, бедный ребёнок!
- Дааааа, она мне обещала, что Я их топить буду!
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!"
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?
Товарищ Сухов
Завсегдатай
- Регистрация
- 19 Окт 2011
- Сообщения
- 669
- Благодарности
- 190
- Адрес
- Ленинград
- Автомобиль
- Tiguan OFFROAD 2.0 TSI 180 hp 4Motion + Innovation
- Регистрация
- 9 Май 2012
- Сообщения
- 12,256
- Благодарности
- 10,518
- Адрес
- ЦФО
- Автомобиль
- Tig II TDI HL OffRoad
как минимум: в радиатор не заливали воду
Fozzy
Постоялец
Собираясь на встречу с подругами, Катя была готова ко всему. Но коварность стула превзошла все ожидания
Добавлено через 42 секунды
connecting children =)
Добавлено через 14 минут
Последнее редактирование:
ЗлоЙОжЬ))к
Гуру
- Регистрация
- 18 Авг 2011
- Сообщения
- 2,754
- Благодарности
- 1,375
- Адрес
- Раша
- Автомобиль
- The best or nothing... For life)))
LzN
Гуру
- Статус