Анекдоты, байки и др. (18+)

Русская азбука от "А" до ижицы.Из 36 букв.Альбом эротических рисунков.Рисовал.С.Д.Меркуров.1931г.А говорили в СССР секса не было.
http://www.raruss.ru/erotic/974-russian-alphabet.html

И как говорит наш старший мастер:
'Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда

- Почему жизнь состоит из полос?
- Так она и начинается - с двух полосок.

Две подружки:
- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
- Это ты что ли про своего?
- Да нет, про Путина. .

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал.
Муж в обороне 2 часа держался.
И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь!

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
- Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
- А ты что?!
- А я ему в ответ плюнул в морду!
- Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что ли?!".

Чтобы удержать внимание школьников, учитель физики каждые две минуты говорит слово «эбонитовая».

Если девушка покрасила волосы, а ты этого не заметил... беги!

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии и США.

Буратино психанул и сделал Мальвиновое варенье!

Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее.

Пьяный Николай, пытавшийся задуть все свечи на свой день рождения, так и не понял, за что его выгнали из церкви.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?

- Доктор, у меня не стоит!..
Врач после длительного осмотра:
- Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно...

Поймал старик золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче, любые три твои желания исполню.
- Зае*ись! - обрадовался старик.
И зае*алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два его желания...

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...

Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны.

автобиографично хоть и (С)перто...

Не так давно выбирал себе фотоаппарат. Деньги есть, а значит и извечный вопрос никуда не делся: Canon или Nikon? Замечу, что я отнюдь не дилетант в фотографическом деле, что вы! Я — дилетантище.

Как перед любым дураком с деньгами и огромным желанием приобрести вещь, которая за него будет делать всё и ещё чуть-чуть, передо мной возник вопрос, кто собственно на меня будет пахать в ближайшее время Canon или Nikon.

Залез на форум фотографов и их любителей. Вроде бы, и домен наш, вроде, как и человеки там сидят нефига не американские, но о чём речь ведут всё равно не понятно. Баланс белого, шумы, брекетинг… весь день пытался сам вникнуть, потом прямо в лоб спросил: «Люди, какой фотик посоветуете?»

— Бери Nikon! NEF-файлы позволяют производить больше манипуляций с изображением в отличие от Canonа, модуль экспозамера у него более продвинутый, он RGB и лучше, даже чисто по формальным характеристикам….

— Чё ты мелешь, какой Nikon?! Парень, Canon бери! У него процессор с новым алгоритмом шумоподавления, возможность визирования через дисплей, CM0S — все дела.

— Ребят, это всё хорошо, но мне бы насчёт фотика! Какой посоветуете?

— Да пошёл ты!.. Достал уже со своим фотиком, видишь, тут какому-то Никону неймётся!

— Эй, Никон, ты что там людям голову морочишь?! Чего-чего ты там про Canon наплёл? Я тебе сейчас твою бандуру пятнадцати мегапиксельную знаешь куда засуну?.. А потом своим Кеноном всё это сниму в режиме макросъёмки с максимальным приоритетом диафрагмы… ггг.

Фак! И пошёл я бродить по интернету. Разные ссылки, баннеры… вдруг смотрю, на одном из них Хью Лори такой стоит, к стеночке прислонившись. В мятом пиджаке и майке, кеды на босу ногу, рваные джинсы, а с плеча у него Nikon свисает. Ну, а что, думаю, известный актёр и врач ерунды не посоветует!

Представил, интереса ради, как иду я такой по Невскому, прихрамывая, весь небритый — волосы такие назад. В кожаной куртке и дырявых джинсах, сигаретка во рту ну и, конечно же, Nikon где-то там на правом бедре болтается. Ничего, себе так получилось.

В итоге на одной чаше весов у меня оказалась известная личность, благозвучное название и авторитетный человек с форума с модулем экспзамера и какими-то там характеристиками. На другой — хам, извращенец и насильник с раскрученным брендом в руках. Разве у меня был выбор?!

По прошествии энного количества времени владения Nikonом у меня от него только самые положительные эмоции, но положа руку на сердце, скажу вам, что для моих целей и задач мне вполне хватило бы Sony или даже Panasonicа — какая разница, чем не уметь снимать!

Rathenn написал(а):

...какая разница, чем не уметь снимать!

Нажмите для раскрытия...

Золотые слова!

Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
- При всей херне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!! ...


Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное.
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

Идет экзaмен по прaвилaм дорожного движения.
Экзaменaтор:
- Перекресток, тут вы, тут aвтобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзaменуемый:
- Тaксист.
Экзaменaтор:
- Почему тaксист?!! Откудa тaм взялся тaксист?!!
Экзaменуемый:
- Дa хрен его знaет, откудa эти тaксисты берутся...

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нах…?
— Принято единогласно

Самый короткий тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове "- у - ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. .

Поучительные рекомендации по обходительному и учтивому поведению на работе (или пару слов о корпоративной культуре...)

На рабочем месте

-Сидеть в кресле надлежит не в раскорячку али как-нибудь вычурно избоченясь, а чинно и смирно, дабы фигурами своими казенному имуществу вреда не учинить. Руками и ногами по столу отнюдь не колобродить, чай не мизгирь какой, а человек.

-Рожи корчить, языки показывать да дикие вопли издавать словно деревенский бабуин не надлежит, ибо может статься зайдет человек посторонний и об деле вашем худое подумает, а коли и на камеру сие заснимет, так и вовсе конфуз может выйти. Вести же себя следует важно и лицо иметь сосредоточенное и даже как бы умное.

-На рабочем месте не жри и не пий ничего, ибо сожаления достоен муж, клавиатура и мышь коего хлебом да колбасой до краев набита аки амбар какой али погреб.

-На кресле задом наперед, ногами отталкиваясь, не езди с воплями «Я креведко!», ибо так и зашибить кого-нибудь немудрено. Хорошо ежели в программиста мягкого уткнешься, а ну как начальство переедешь, али бухгалтершу хрупкую пристукнешь? Баловство это.

С начальством

-При появлении начальства шапку немедля долой. Даже если это шлем с рогами резинками тугими к голове пристегнутый. Сымай и все тут, в крайнем случае рога вниз опусти благочестиво.

-В очи начальства гляди учтиво. И как бы страшно они ни было, мертвым прикидываться не изволь. Это есть малодушие. Но и напротив, на кресле аки юла не вертись и ногами не сучи, словно закон сохранения момента импульса проверяючи. Хорошо ли будет, коли ненароком начальству тапкой в глаз заедешь, али ударишься обо что да в угол закатишься? Вестимо, конфуз может выйти.

-Беседовать с начальством следует вежливо. Мнения свои преглупые держать при себе, а все больше участливо кивать головою, да поддакивать. Авось за умного сойдешь. Например: «Какой мудрости исполнены ваши слова…», «Ваша печаль отзывается в моем сердце…», «Позволь, я отрублю ему голову, повелитель!». А не как некоторые: «Бу-го-га, начальнег!» или «Оставь меня, не то я скормлю твою печень муравьям!». Выраженья подобные оставь, ибо, говоря так, лишь прослывешь глупцом и невежей.

На вечеринках

На ассамблеи мануфактурные лучше благочестивому отроку вовсе не ходить. Ибо коли там совсем не пить, то скучно, а коли пить, так потом конфуза не оберешься. Только и разговору после сего, как кто начальству мордасы набил, да кто на кого поблевал, да как девицы из маркетинга на столах голые плясали. Страмота одна.

Заключительное слово

Коли будешь придерживаться указанных правил, то достигнешь великого и до начальников своих возвысишься, а возможно и превзойдешь их. На обед будешь получать личное блюдо изысканной работы доверху усыпанное рахат-лукумом и колбасой. А приносить его будет прекрасноокая дева в радующих взор одеждах, да не одна а с подругами-балалаечницами в сарафанах да кокошниках, которые весь обед будут услаждать слух твой сладкозвучными песнями о великих героях, славных победах и большом адронном коллайдере

Добавлено через 2 минуты

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.


Ночь. Изба. Детский голос:
- Маманя. Тихо. — Маманя.
- Ну чего тебе?
- Вареников хочу.
- Какие тебе ночью вареники?
- Да-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?


Мать говорит 16-летней дочери:
– Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребенок растет в животике у матери.
Дочка:
– Это все, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм?

Продолжают радовать объявления:

Добавлено через 42 минуты
Инна Жиркова отказалась от титула Миссис Россия-2012



Жена защитника «Анжи» Юрия Жиркова Инна отказалась от короны Миссис России 2012.
Кроме того Жиркова решила не участвовать в предстоящем конкурсе красоты. Это связано с тем, что после скандального телеинтервью Борису Соболеву, девушка впала в депрессию. Сам же журналист называет такое решение мудрым:
«Мне тоже известно, что Инна отказалась от этой короны. И я должен сказать, что это очень красиво на мой взгляд. И, на сей раз, грамотный пиар-жест. Ведь, как я понимаю, это произошло сразу после моего фильма и после того, как все это было раскручено в интернете. Еще раз хочу повторить, что мне от всей души жаль Инну.
Она — красивый, милый и благородный человек. И фильм был направлен абсолютно не против нее, а против всей этой подлейшей системы торговли коронами. И если она решила от этой короны отказаться — это правильно. Это будет ей только в плюс, — сказал он в эфире радиостанции «Комсомольская правда».

Холст, масло... ремень, жопа ))




Добавлено через 2 минуты


Видимо, сосательную))))))

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем « солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».

Письмо в редакцию запомнилось:
"Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что секс с ним абсолютно безопасен... "

Добавлено через 24 минуты
Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал - не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится.
И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть - много ли рыбки внизу.
Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба - дура.
Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" - тянет и достает челюсть. Все в ох..е.
Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: " Б..я, не моя, сука! " - швыряет ее за борт.
В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, п**да ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня зае*али в корень! Идите-ка вы со своими ё*аными советами на х*й!".
- Ну, не дерётся хоть?
- Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением...

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Интересно, а как через 30 лет наши дети и внуки будут называть тупой, плоский и отживший своё юмор - мартиросянщиной или светлаковщиной?

Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!