Анекдоты, байки и др. (18+)

[kotjara]

- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом.
Приятель его спрашивает о расценках, условиях...
- В жопу 200 Евро, в рот 300.
- А традиционным способом?
- Нет, я пока один работаю...

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.



Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[Cap]

Наверное на днях ьудет очень актуально у многих:

 

[PanJETT]

Штойто с утра на поэзию потянуло ("наверно, съел чего-нибудь").
Вчера с друзьями вспомнили Александра Иванова, поэта и превосходного пародиста, старшее поколение форумчан его знает по публикациям в Литературке на 12 страницею. Вот одна из любимых мной пародий:

Высокий звон (Валентин Сидоров)

Косматый облак надо мной кочует,
И ввысь уходят светлые стволы.
(Валентин Сидоров)




В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.
Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.
Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука.
И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»
Александр Иванов.
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=DKLPDxALK8c#t=0s

Тогда это было смешно... К сожалению, уровень безграмотности перехлестывает сейчас через край.
Даже люди, окончившие ВУЗы, пишут на уровне тогдашних "троечников"... Очень грустно...
У Иванова мне больше нравится другая пародия:

Шел вчера я в толпе городской
Показалось мне, трезвому, грустному,-
в разношерстице речи людской
разучился я русскому устному…
/Сергей Макаров/
Обучение русскому
Сердцем чувствую: что-то не так.
Стало ясно мне, трезвому, грустному,-
Я по письменной части мастак,
Но слабею по русскому устному.
В кабинетной работе я резв,
И заглядывал в энциклопедии,
Но далек от народа и трезв -
Вот причина подобной трагедии.
Нет, такого народ не поймет.
Не одарит улыбкою теплою...
И пошел я однажды в народ
С мелочишкой в кармане и воблою.
Потолкался в толпе у пивной,
Так мечта воплотилась заветная;
И, шатаясь, ушел: Боже мой,
Вот где устная речь многоцветная.
Что ни личность - великий знаток,
И без всякой притом профанации.
Слов немного - ну, может, пяток,
Но какие из них комбинации!
Каждый день я туда зачастил,
Распростясь с настроеньями грустными,
Кабинетную речь упростил
И украсил словами изустными.
У пивной мне отныне почет,
А какие отныне амбиции.
И поставлен уже на учет.
На учет в райотделе милиции.

 

[Shmikl]

Не мое, просто слог понравился: http://www.avito.ru/novorossiysk/avtomobili_s_probegom/volkswagen_passat_1999_150159079

 

[Кошка]

Не мое, просто слог понравился: http://www.avito.ru/novorossiysk/avtomobili_s_probegom/volkswagen_passat_1999_150159079

:ay:

 

[kotjara]

Из * Библии секса* такого перевода еще НЕ БЫЛО!, с коментариями читавшей.

Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

 

[kotjara]

«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

- Холмс, тут письмо из Баскервиль-холла!
- Читайте, Ватсон!
"Мистер Холмс, ботаник Стэплтон не утонул, его новая собака воет и не дает мне пройти через болото к малышке Берилл. Приезжайте и возьмите с собой доктора Ватсона с револьвером. Генри Баскервиль."
- Ватсон, как вам это нравится, он будет шляться по бабам, а мы должны стрелять ему собак, пусть вызывает собачников!

На форуме: Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?



Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[anhol66]

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит.
Терапевт ей
-ФИО
-Чего милок?
-ФИО?
-Не поняла.
-Поймёшь тогда и заходи.
Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:
-Бабка чё случилось?
-Да какое-то ФИО спрашивает.
-Это фамилия,имя,отчество.
Заходит опять. -Терапевт ФИО? -Бабка ХУЯ. -Чегоооооо? -Харитонова Ульяна Яковлевна.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне..

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

 

[Shadi]

Сыну одного... израильтянина пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим юноши, говорит: "Давай я познакомлю тебя с подходящей девушкой". "Нет - говорит сын - предпочитаю найти жену сам!". "А если это будет дочь Рокфеллера?". "Хорошо, это другое дело!". Отец звонит Рокфеллеру: "У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери". "Нет, спасибо - отвечае Рокфеллер - моя дочь слишком молода для замужества". "А если этот молодой человек заместитель президента Всемирного банка?" - спрашивае отец. "Это меняет дело!" - восклицает Рокфеллер.
Отец звонит президенту Всемирного банка: "Не нужен ли вам молодой способный человек на должность заместителя?". "Нет, спасибо. У меня и так заместителей больше, чем нужно!" - отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?" - интересуется отец.

 

[kotjara]

Попугайчик научился имитировать звук приходящего сообщения аськи. Теперь, когда ему скучно, начинает задалбывать всех мессагами, флудер хренов. У аськи звук давно отрублен. Подскажите, как это отрубить у попугайчика.

- Пошли в общагу девок клеить.
- Ты что, порвал наших девок?!..

ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении…

Что такое средний возраст?
- Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.

 

[Shadi]

Муж с женой у банкомата. Муж вставил карточку, а пин вспомнить не может, морщит лоб, кусает губы, мучительно думает. Наконец вспоминает, набирает, снимает деньги. Жена ошеломлена: "Четыре звездочки? И ты, тупица, это вспомнить не мог?!!".

Деньги в кармане - еще не крылья, но походку меняют!

-Алло! Это банк? Я могу взять у вас кредит?
- А вы физическое лицо или юридическое?
- Я не знаю, что с моим лицом, но мое туловище хочет ездить на автомобиле!

 

[IL-63]

Сыну одного... израильтянина пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим юноши, говорит: "Давай я познакомлю тебя с подходящей девушкой". "Нет - говорит сын - предпочитаю найти жену сам!". "А если это будет дочь Рокфеллера?". "Хорошо, это другое дело!". Отец звонит Рокфеллеру: "У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери". "Нет, спасибо - отвечае Рокфеллер - моя дочь слишком молода для замужества". "А если этот молодой человек заместитель президента Всемирного банка?" - спрашивае отец. "Это меняет дело!" - восклицает Рокфеллер.
Отец звонит президенту Всемирного банка: "Не нужен ли вам молодой способный человек на должность заместителя?". "Нет, спасибо. У меня и так заместителей больше, чем нужно!" - отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?" - интересуется отец.

А раньше было так:
Однажды у Генри Киссинджера спросили: " Что такое «челночная дипломатия»? Киссинджер ответил: " О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело! И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело!"

 

[ЛёхаПервак]

- Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?
- Противозачаточную таблетку.
- Что ты, внучка, зачем тебе?
- Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?

 

[anhol66]

Зашла в магазин девушка.
Продавец, улыбаясь:
- чего девушка хочет?
-девушка хочет мартини, но пришла она за хлебушком.
***

 

[kotjara]

Председателю Союза писателей СССР (тогда это был А.Твардовский) легло на стол заявление "Прошу принять меня в ряды Союза пЯсателей..."
Твардовский наложил резолюцию: "В пЯсду таких пЯсателей!"

Нет!! У нас не %уёвые дороги!! У нас 3.14здатое бездорожъе!!!

- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрёк ответил: «а что, как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют».

- Как сильно у меня сердце болит !
- Ах, это так романтично !
- Скорую вызывай, п@@да ванильная !!!

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[Shadi]

Мало кто знает, что правительство гарантировало всем российским вкладчикам на Кипре полный возврат денег: надо было просто написать заявление, указав номера счетов и точную сумму вкладов и лично подать его в любое подразделение прокуратуры. Но почему-то никто этим не воспользовался.

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор... Искал деньги... Я встал и начал искать вместе с ним. Договорились, если найдем, поделим поровну.

Человек, который стоит перед вами у банкомата, всегда тупой.

На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял третий шкафчик справа.

Везет челябинцам! В кои-то века можно в объяснительной об опоздании на работу использовать слово "метеорит" и не выглядеть идиотом.

Ира очень не любила людей, поэтому старалась их не рожать.

 

[anhol66]

 

[VSG]

- Ой, какое у вас красивое тело!
- Что, хотите такое тело себе?
- Да, очень хочу.
- Ну что ж, триста долларов - и на эту ночь оно ваше.

Слегка настораживает тот факт, что для того чтобы наладить семейную жизнь, предварительно надо жениться. Так не должно быть, наверняка есть альтернативные варианты.

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
Но, стоило повесить табличку - "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...

 

[Schnaps]

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не избежать.

Деревня у нас была дикая и первое нематерное слово я услышал только в армии.

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским законодательством.

На новогоднюю ночь Жанна Фриске не стала заморачиваться с выбором платья, а просто заклеила пиZду скотчем.

Боулинг - опасная игра... нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом.

Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

А у меня дед 20 лет в конрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить...

Купола на спине не позволили Маше Ивановой стать Мисс Мира-2007.

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты...

Наконец-то я узнал, что же такое настоящая немецкая порнография - это "Опель кадет", 1983 года выпуска.

На вопрос иностранного корреспондента "Каким вы видите своего преемника?", он лаконично заметил: "Нам похYй".

Лично у меня 80% пьянок до посинения начинались словами:" По бутылочке пива и домой".

Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет!

Конец войне форматов! Наконец-то удалось соединить вместе тампон и прокладку!..Вот только выглядит это все как одна большая канцелярская кнопка.

У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!!!

Недостаток водки - единственный недостаток водки.

Дос атака на троллейбус - куча народу с пятисотками.

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.

В армии:
-Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату - будешь корни извлекать!

"Теперь я пирожок с мясом", - подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надет обручальное кольцо.

- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.

Добавлено через 52 секунды
С Удаффа немного:

Несколько слов о стрим тв

Купил недавно стримТВ. Такая забавная х.йня аказываетцо. Не, я вначале думал - каналов д.хуя, штото около васьмидесяти, десять спартивных, буду футбол зырить.

Парни, стримТВ уже месяц у меня, тока я футбол ни разу не сматрел. И вообще там аказалось н.хуя не восемьдесят каналов, а шесть. Причом очень странных.

Включил я кароче первый раз стримТВ. Там фильм паказывали. Про ковбоев. Я такие фильмы люблю. Там много стреляют, дерутцо, скачат на лошадях и иногда даже паказывают индейцев. Но тока не в этот раз. Втыкаю я значит кино, а там какая то вечеринка у кавбоев. Собрались они у костра и танцуют под музыку. Мужчины все в макасинах, в шляпах, а жэнщины в таких старинных платьях навароченных.

Ну я пашол за сигаретами в другую комнату. Прихажу обратно, а там уже два кавбоя одну телку аднавременно е.ут. Причом эти парни полностью голые, но в сапогах со шпорами. И шпилят эту бабу натурально так, в полную величину. Один в рот еб.шыт, другой сзади.

Таких кавбойских фильмов я раньше, честно гаваря не видел. Но я бы не сказал, што изза этова расстроился. Дасматрел честно до конца и мне все очень понравилось. Асобенно, когда… Хотя не буду вам все рассказывать, а то патом сматреть неинтересно будет.

Дасматрел я этот фильм и переключил на следующий канал. Там женщина по замку ходила и грустила. А параллельно показывали мужчину готического вида, который ходил по улице, вокруг замка. Все действие разворачивалось в средние века. И я падумал, что это будет мелодрамма. Пахоже на “Тристан и Изольда”. Паэтому с радостью начал сматреть.

Только через двадцать минут брожения по замку этой “Изольде” за.бло хадить туда - сюда и она пачиму-то начала теребить свой клитор. “Не, ну это нармально,” - падумал я, умудренный прошлым фильмом про ковбоев.

А тут еще так называемый “Тристан” каким-то способом проник в замок и стал за спиной у “Изольды”, достал свой член и начал его тихонько надрачивать, штобы его не засекли.

Но дама его через пять минут запалила. Прикалите, парни, если бы вы по хате хадили, х.йней страдали, типа там посидишь полчасика книжку пофтыкаешь, потом пайдешь на балкон покуришь, потом пойдешь еб.нешь колу с воткой, потом опять книжку четать от не.уй делать.

И вдруг заметите што за вами пастоянно какойто кент ходит по вашей квартире и дрочит. Я бы, мяхко говоря, удивился. А дама не удивилась, напротив, она смело взяла в руку член этова трубачиста и всунула себе в рот. “Нармальные бл.ть у них в Европе нравы” - абрадовался я и дал себе слово обизательно паехать в Чехию зимой.

Патом наш герой, канешно, всунул хазяйке замка во все щели по-разному. И такой вариант средневековой драмы “Тристан и Изольда” мне панравился гараздо больше, чем тот кал, каторый в кинотеатрах показывали.

Фильм я досмотрел до конца и переключил на следующий канал, потому што спать еще не хателось. Там значит пастбище и кони пасутцо и голая женщина.

Но я то уже был подкован в этой стримовской теме. Сразу смекнул, што это паходу канал дискавери и передача про лошадей. Нелепому присутствию обнаженной женщины с четвертым размером груди на пастбище я значения не придал. А зря. Через десять минут она е.лась с конем.

И я понял, што это паходу савсем не канал дискавери. Правда такая новасть меня савершенно не расстроила.

Переключил на другой канал, х.ле. Там мужчина с жэнщиной сидят и у мужика хотдог в руке. Я падумал - “Ну это бл.ть вообще шлак какойто, ничего интересного. Щас тупо есть будут, ху.е тут сматреть?”

Но не все так банально оказалось.

Во-первых, мужчина аказываетцо есть савсем не сабирался. Он взял хотдог, выкинул оттуда сосиску, а булку медленно всунул сваей падруге в пасть.

Во-вторых, женщина хотдог есть тоже не собиралась, потому что пока мужчина снимал штаны, она булку не ела ни.уя.

В-третьих, когда этот развязный парень снял штаны, он достал член и начал е.ать женщину в рот через булку от хотдога. Вот это была феерия, я вам скажу.

Лично для миня с тех пор началась совсем другая жызнь. Теперь я на работе не задержываюсь савершенно. Как тока канец рабочево дня - сразу бегом домой и к телевизору.

А то што там шесть каналов только - это я вам напи.дел на самом деле. Там где-то около восьмидесяти, только все астальные, кроме этих шести, я за каналы не считаю и не сматрю.

 

[Ладо]

Улыбайтесь! Улыбка продлевает рот!

Пятикласснику Пете пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик!

- У меня заниженная самооценка...
- Это у тебя-то заниженная самооценка?!
- Да... я жалкий, ничего не добившийся Бог...

На уроке молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидит по пять человек.

Тоскана — это одновременно область в Италии и восклицание в компании утонченных гопников.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk