Анекдоты, байки и др. (18+)

То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!

- Почему вы мне хамите?!
- Потому что вы со мной разговариваете!

Вооружённый охранник Тимати нет-нет, да и ловит себя на мысли.

- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.

"Заправил с Самсунга"

Shadi, продолжим тему танцев

:ag: У Игоря было семь детей от семи разных девушек.Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!!!

http://coub.com/view/ft97fsr
С этого сайта фиг знает как вставлять ))))))))))))

Господа. В последнее время поступает много жалоб на наличие мата в данном топике.

Мы долго закрывали глаза, но впредь все картинки содержащие мат, будут удаляться, а запостившие будут наказываться. Так же мат в сообщениях (анекдотах) тоже будет удалён, а запостивший будет наказан.

Выход только один - прикрывать мат звёздочками и постить картинки, не содержащие матершину.

Спасибо за понимание.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда,
Сзади охотник с возмущением:
— Зачем ты его зовёшь?!

Так смешнее? И чувства переданы позитивно?

да ладно вам, чо вы как маленькие?
ну нельзя мат, так нельзя, подумаешь, практически везде так
анекдот в тему

Blackie написал(а):

Мы долго закрывали глаза, но впредь все картинки содержащие мат, будут удаляться, а запостившие будут наказываться

Нажмите для раскрытия...

Поп в церкви:
- Запомните, дети мои, главную заповедь: кто будет материться, получит
кадилом по еб у...
Маленький мальчик с первого ряда:
- Дяденька, вы же сами сказали: "по еб у"!
- Ну б ь теперь и получи, п ы сынок!!!

Анекдот-быль из жизни некоего товарища, сотрудника у жены, пусть будет Иван.
Прислала только что, записала сама с его слов.

Едет он по Мытищам, своему родному, изученному с детства городу. Вдруг останавливает его гаишник и говорит, что Ваня нарушил пункт и параграф и ему грозит лишение прав. Иван отвечает что правила по пунктам не знает и просит объяснить по - русски. Гаишник отвечает, что Иван едет по встречной полосе. Товарищ упирается рогом и настаивает, что знаков там никогда не было и, если они и установили новые, то их, пардон, повесили так, что увидеть невозможно. Гаишник предлагает ему проехаться на гаишной машине к месту установки знака. Иван охотно соглашается и попутно тихонечко велит жене запереть машину и уйти подальше. Едут они, значит, на машине (попутно гаишник остановил с аналогичным нарушением еще двоих водителей и ОТОБРАЛ у них права, повелев стоять и дожидаться его). Ваня послушно на камеру соглашается несколько раз, что знак действительно существует и он его видит. Возвращаются они к машине, а она заперта и пустая. Гаишник говорит "неси права", а Иван отвечает, что ключей от машины у него нет, и кто ехал на его машине он не знает, хотя может предположить, что это действительно его машина. Гаишник пошел пятнами, грозился избить, вызвал патруль, собирался закрыть на трое суток. Товарищ стоит на своем: я ни в чем не виноват, вы пригласили меня свидетелем для фиксирования наличия дорожных знаков, что я , собственно, и произвел. Хотели вызвать эвакуатор и увезти машину, на что Иван логично возразил, что машина стоит в зоне стоянки и ничего не нарушает, а у него действительно ни денег, ни ключей, ни сотового. Обыск ничего не дал и товарища пришлось отпустить через 1,5 часа препирательств (хорошо же было тем двоим, у которых отобрали права). Все кончилось хорошо, напоследок они даже подружились. Гаишник посетовал на то, что они тоже кушать хотят.

Если кто слышал уже подобную байку, отпишитесь. Вертану обратно, нефига приписывать себе чужие истории.

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.





- Ватсон, вы гей?
- Да, Шерлок. Но черт возьми, как вы догадались?
- Просто спросил.





В магазине "Пятёрочка" работают те, у кого в школе была троечка.





Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь ху№ню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніх№я не розумію. Здається сало було прокляте.





На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.





На бутылках Соса-Соlа, Fаntа и т.п. надо указывать не срок годности, а период полураспада.





Дайвер из подводного ружья подстрелил кашалота. Кашалот очень обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

резидент Лукашенко также отметил, что совсем недавно "в Припяти рыбы не было, но там навели порядок. Сейчас там палец сунешь, и за палец рыба хватает, причем тремя руками".

Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!

Обсуждение мультипликационного пса с очень длинными ушами:
- Что это за собако-заяц?
- Это заябака!

Вовочка отцу:
— Папа, а откуда я взялся?
— Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
— Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?

Переписка школьниц:
"У меня самые жадные в мире родители!" (опубликовано с Galaxy S4)
"И у меня! Я хуже нищенки!" (опубликовано с IPhone 5)

Александр Лукашенко выловил сома весом 57 кг. Всё, началась рыбная вакханалия! Думаю, всё кончится синим китом, которого поймает Ким Чен Ын...

Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
- Кучимутики!

надеюсь не боян

Добавлено через 2 минуты

)))))

вот какие у нас болиды есть!

Знание иностранных языков всегда пригодится!

Мурена13 написал(а):

вот какие у нас болиды есть!

Нажмите для раскрытия...