Анекдоты, байки и др. (18+)

[Мурена13]

 

[Ладо]

Репетитор английского языка утверждает, что его ученица не забеременела, а “the” беременела.

Круглые даты немного полнят.

- Хочешь снять напряжение? Поковыряйся в трансформаторной будке!

ПТУшница перестаралась с джином и исполнила ребятам три желания.

- Ты почему такой грустный?
- У меня проблемы с женой.
- Ничего, в жизни надо уметь довольствоваться малым.
- Вот и ты туда же!

Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!

Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием "ЩАЗ"...

"Заправил с Самсунга"

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

 

[Shadi]

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SYaeYeYVJYo

Добавлено через 2 минуты
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=AS3J0N6wdH8

 

[vigant]

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что, ну не может быть все так хорошо!

Добавлено через 3 минуты

 

[Shokolad]

Ты уверен в своем коте?)

 

[gabbass]

)))))

 

[Shokolad]

Я уже давно хочу предложить организовать такую встречу: собрать всех вместе, чтобы люди сели за круглый стол переговоров, облить их бензином и поджечь.

Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

Хотя птицы и просыпаются с чувством голода, первое, что они делают, — это поют.

Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных сроков, то это так себе мечты.

- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать...
- Выгуливать-то все равно придется.
- А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов...

Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин... Например, себя!

- Хочешь, в рот возьму?
- Не в Европе живём: ставь градусник подмышку!

Вставать в шесть утра - легко. Главное, подобрать удобный часовой пояс.

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

- А вы принимаете извинения? - Нет, только наличные

- Привет, где отдыхала?
- На Мальдивах и Бали )
- Зачем же такие подробности.

Добавлено через 1 час 50 минут
[SIZE=+1]— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его н@хYй?
— Принято единогласно. [/SIZE]

 

[anhol66]

 

[Мурена13]

 

[Shadi]

Плохая примета - ехать в лес в багажнике.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю...
- А мы сука учим !!!

- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел. . . . Подхожу ближе. Нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя.

Доверять можно никому.

 

[Das Я]

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Стерхов на юг летать научили.
Над Россией новая беда-панды в неволе не размножаются.....Есть идея.

"Дорогой,ты где?".
"Дорогая,я в пробке....как рассосётся,так сразу приеду!".
"Ну,тогда передай пробке,чтобы уже сосать начинала,а то ужин остывает!"

 

[Кошка]

Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!


- Хватит! Хватит бл*ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!

Добавлено через 1 минуту
Я вчера в углу стояла. Я наказана была.
А за что мне вдруг попало? Так понять и не смогла...
Я на папиной «Тойоте» , у стекла, ближе к рулю,
нацарапала отверткой: «Папа! Я тебя люблю!»
Нацарапала красиво, фразу из красивых слов!
Разве это справедливо, ставить в угол за ЛЮБОВЬ?

 

[Foxik]

Классика.
Райкин неподражаем!
Аркадий Райкин.Люди и манекены."Насосы"
В каждой фразе узнается моя работа....вот в каждой.
https://www.youtube.com/watch?v=SyNfNLpd0v0 и
https://www.youtube.com/watch?v=yLJXPaC5u2Y

 

[gabbass]

 

[kotjara]

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»

Дорогой Барак Обамович!
Мой комп накрылся медным тазиком и все фотографии с отпуска уплыли туда же. Не могли бы вы сказать своим пацанам, чтобы выслали мне копии? Я, разумеется, все расходы по пересылке оплачу!
С уважением
Семёныч

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Жена говорит в постели мужу:
- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?

Только люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграм" как предложение выпить.



Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[Кошка]

Девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны лежать загранпаспорт, купальник и фата...)))

 

[anhol66]

 

[Shadi]

https://www.youtube.com/watch?v=oyRm-8WfGfY&feature=player_detailpage