Анекдоты, байки и др. (18+)

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В Вконтакте.

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Муж (М) с женой (Ж) абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим о-о-о-о-чень не довольна. И вот однажды... залетает муж домой и кричит жене:
(М): - Раздевайся!!!
(Ж): - Ну, наконец-то!
(М): - Становись на голову!!!
(Ж): - Ах ты, шалунишка!
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало: - НЕТ, БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!!!

- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!

- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!

Приходит один мужик(1) к другому в гости(2):
(1) Привет! Как дела?
(2) ??? Спасибо... Все хорошо...
(1) Как жена? Дети?
(2) ??? Нормально...
(1) Слушай, займи сто рублей!
(2) (А-а-а) Поцелуй меня в плечо.
(1) ?????
(2) Ну ты же тоже издалека начал!

Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
-... хуем.
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!

- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!

Пошла на кухню выключить свет... Вернулась с двумя котлетами... Пить хочу, боюсь возвращаться...

— Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
— Ну, вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжёлый вздох.
— И не надо на меня орать!

— Абрам, Вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

ДНЕВНИК КОТА

(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,

Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет —

Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно

На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая —

С добрым утром, дорогая!

…

Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я - под ноги. Оп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!

…

Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв — и все дела —

Получилось! Разлила!

…

Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть,

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.

Добавлено через 30 секунд
День. Душевно отоспался,

Только спакостить собрался

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,

К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол —

Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же — кожаную куртку.

Время даром не терял —

По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи

Так уделал — не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!

…

Чуть попозже рвал игрушку —

Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо —

Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал —

Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался —

В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился — сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я — ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет…

Может к вечеру забудет?…

Защемился в тихом месте —

Сочиняю планы мести.

…

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей —

У меня инстинкт — и точка!

(типа, нету когтеточки…)

…

Отдохнуть она решила,

Паззлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.

Добавлено через 48 секунд
Вечер. Эта меня мыла

(вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей — тупой Муму?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала —

На душе полегче стало.

В довершение к разору

Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал:

Получилось! Оборвал!

…

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз,

Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,

Перевес за мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу семь — четыре.

Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан.

Всё, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять…

Shokolad написал(а):

Нажмите для раскрытия...

Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-... ... . А кто звонит... . ?

Добавлено через 1 минуту
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…):

Добавлено через 7 минут
Женщины носят чулки и колготки

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

Тамара Панферова ( ответ Иртеньеву)

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них -голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст (oтвет Иртеньеву и Панферовой)

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов....

Виктор Бичев: (ответ всем троим!)

Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина - обычные стервы.

Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

- Сынок, мне тут птичка напела что ты принимаешь наркотики... это так?
- Зашибись, ты с птицами разговариваешь, а я наркоман??!?!

- Название Вашей диссертации?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице.-
укоризненно сказал Джентльмен. - А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет.-
пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

- Дорогой, почему ты мне не звонишь и не пишешь больше?
- Я пить бросил!

Начальник отправил смс с Греции:
- Чё в конторе хорошего?
- Тебя нету.

О) Загадка - что это? "Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем там его становится больше." какие варианты??

"Не оближешь - не встанет,
Не встанет - не влезет!" - что это?

Сенньор-помидор )))

Решил поместить в юмор хоть и официальный документ но читается феерично
Целую неделю не ездил на автомобиле из-за пробок, а оказывается это была акция
http://dt.mos.ru/presscenter/news_department/detail/836554.html
"С 16 по 22 сентября в городе Москве прошла Международная акция «Неделя без автомобиля», организатором которой выступил Департамент транспорта и развития дорожно-транспортной инфраструктуры города Москвы совместно с Банком Москвы и ГУП «Мосгортранс». Цель мероприятия – привлечение внимания москвичей к рациональному использованию личного автомобиля и популяризации общественного транспорта. Отказ горожан от использования личного транспорта не только положительно сказывается на здоровье горожан и экологии города, но и на транспортной ситуации в столице. "

Добавлено через 1 час 39 минут