Анекдоты, байки и др. (18+)

[vigant]

 

[Shadi]

 

[cosm]

В России вводятся новые документы

https://www.youtube.com/watch?v=o594se7GOKw

 

[maxsus]

 

[vigant]

Ну а как вы хотели?! У нас же теперь - полиция! )))

 

[maxsus]

Добавлено через 1 минуту

 

[vigant]

Ты - не ты,когда голоден... )))

 

[Shadi]

 

[kotjara]

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни х*я не делать.

Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

Совсем недавно узнал, что по-итальянски nano - это гном. Теперь не могу нормально воспринимать слово "нанотехнологии": так и представляются бородатые карлики, которые кирками и молотками клепают что-то футуристическое.

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.



Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[gabbass]

http://www.odnoklassniki.ru/video/398853424

Зачем давать ссылки на видео, для просмотра которого надо региться?

 

[gabbass]

Какой смысл выкладывать ссылки, которые без регистрации не посмотреть?

Да ещё и на такую помойку как одноклассники

 

[cosm]

Совсем недавно узнал, что по-итальянски nano - это гном

Я всегда проверяю в переводчике слова из анекдотов и что-то никак nano с итальянского не переводится как гном :bk:

 

[Step69]

что-то никак nano с итальянского не переводится как гном :bk:

"Biancaneve e i sette nani" — "Белоснежка и семь гномов"

 

[Shmikl]

Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь?? — не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли??

 

[Shadi]

https://www.youtube.com/watch?v=p-bAyBvWl5A&feature=player_embedded

 

[kotjara]

Я всегда проверяю в переводчике слова из анекдотов и что-то никак nano с итальянского не переводится как гном :bk:

Мы знаем, что ты Кэп и не оспариваем это)))
Лучше поищи пару анеков или картинок каких прикольных.

 

[anhol66]

Интеллегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 милионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда, ты трахнешь ее еще раз!!!

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.

- Вот скажи, почему если у парня было много любовниц – он мачо, а если у девушки – она б*** ?
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков – это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи – то это фиговый замок.

- Люся, а "нахерачиться" - это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться - это цель.

У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20
тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену
электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в
подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын,
нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!

Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет
(шотландская поговорка).

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями....
- Охренеть!, - сказал четвертый сын.

 

[Shokolad]

Добавлено через 2 часа 17 минут
Почему не вернули зимнее время?
Медведев пришел к Путину и попросил оставить хоть одну его реформу, а то народ над ним смеется.

Девушка, с хорошим русским именем Василиса вышла замуж за болгарского (или сербского) юношу по имени Све'тлан.
Теперь их ребёнок выносит мозги всем спрашивающим, как зовут его родителей: "у меня папа - Света и мама - Вася"

 

[anhol66]

 

[le[37-34]

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.