Анекдоты, байки и др. (18+)
- Автор темы Главспец.
- Дата начала
- Статус
Shadi
Гуру
Hовости.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!
— Что, опять где-то назюзюкался?
— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
— А упаковка пива почему в руке?
— В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!
— Что, опять где-то назюзюкался?
— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
— А упаковка пива почему в руке?
— В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.
eto_ne_ia
Гуру
— Что же у тебя внутри?
— У меня внутри душа, любовь, жизнь, а у тебя?
— А у меня кости. Живи проще.
Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...
Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда хренакните ее лопатой!
Одни целуются и крепко обнимаются,
Другие плачут, на траве валяются
4:0 - весомая причина.
В футбол играют настоящие мужчины!
— У меня внутри душа, любовь, жизнь, а у тебя?
— А у меня кости. Живи проще.
Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...
Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда хренакните ее лопатой!
Одни целуются и крепко обнимаются,
Другие плачут, на траве валяются
4:0 - весомая причина.
В футбол играют настоящие мужчины!
anhol66
Гуру
- Регистрация
- 21 Дек 2012
- Сообщения
- 2,259
- Благодарности
- 5,611
- Адрес
- Екатеринбург
- Автомобиль
- KIA Sorento Prime
Shadi
Гуру
"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.
После исповеди Елены Берковой священник закурил.
Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди..
- Половой
-Я!
-вытереть пол
-есть! а чем вытирать?
-тряпкой
-есть! а какой тряпкой?
-половой!
-Я!
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:"Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..."
После исповеди Елены Берковой священник закурил.
Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди..
- Половой
-Я!
-вытереть пол
-есть! а чем вытирать?
-тряпкой
-есть! а какой тряпкой?
-половой!
-Я!
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:"Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..."
Denis_ka
Гуру
- Регистрация
- 31 Мар 2009
- Сообщения
- 3,211
- Благодарности
- 1,141
- Адрес
- 56.129042,40.40703
- Автомобиль
- был tiguan, остался автомобиль
— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имел в виду жену и тещу.
Дорогая, а что на обед?
— Ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.
— Гарантируешь?
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имел в виду жену и тещу.
Дорогая, а что на обед?
— Ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.
LzN
Гуру
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня постоянно чернеет внутренняя часть ляжек.. Не болит, но с чего бы это?
Доктор осмотрел женщину и говорит:
- Скажите ваш бойфренд цыган?
- Да, а как вы догадались?
- Так вот, скажите ему,что его серьги НЕ ЗОЛОТЫЕ.
- Доктор, у меня постоянно чернеет внутренняя часть ляжек.. Не болит, но с чего бы это?
Доктор осмотрел женщину и говорит:
- Скажите ваш бойфренд цыган?
- Да, а как вы догадались?
- Так вот, скажите ему,что его серьги НЕ ЗОЛОТЫЕ.
anhol66
Гуру
- Регистрация
- 21 Дек 2012
- Сообщения
- 2,259
- Благодарности
- 5,611
- Адрес
- Екатеринбург
- Автомобиль
- KIA Sorento Prime
Она:
- Ой, Вань, мы с Машкой столько магазинов обошли!!!
Он хмуро:
- Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.
Винни-Пух упал в кусты,
головою вниз из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к
кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...
По английскому кодексу чести рыцарю строжайше запрещалось нападать на противника, сидящего по большой нужде. Раз был запрет, значит такие случаи бывали. А вы говорите: рыцари, благородство...
Идет мужчина по улице. Навстречу ему красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
- Ой девчонки, сегодня утром в аптеке, перед симпатичными мужчинами, так застеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила блок презервативов... Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!
- Ой, Вань, мы с Машкой столько магазинов обошли!!!
Он хмуро:
- Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.
Винни-Пух упал в кусты,
головою вниз из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к
кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...
По английскому кодексу чести рыцарю строжайше запрещалось нападать на противника, сидящего по большой нужде. Раз был запрет, значит такие случаи бывали. А вы говорите: рыцари, благородство...
Идет мужчина по улице. Навстречу ему красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
- Ой девчонки, сегодня утром в аптеке, перед симпатичными мужчинами, так застеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила блок презервативов... Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!
Shadi
Гуру
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!
Как всё-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.
Янукович решил собраться с мыслями.
Ни одна мысль на собрание не пришла...
Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то «капитализм» построили по журналу «Крокодил» 1979 года.
Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать iPad.
- А что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин пуй!"?
- Дазды пидут...
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!
Как всё-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.
Янукович решил собраться с мыслями.
Ни одна мысль на собрание не пришла...
Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то «капитализм» построили по журналу «Крокодил» 1979 года.
Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать iPad.
- А что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин пуй!"?
- Дазды пидут...
Denkat
Новичок
Сидят два кума на лавочке, один читает вслух газету, рубрика "А знаете ли вы что...":
"...женское влагалище в течении жизни стираеться на 0,01 мм)".
Толкает локтем соседа: "Чуєш, Микола! От якби нам з тої пи..ди та зробити поршневі кільца"
"...женское влагалище в течении жизни стираеться на 0,01 мм)".
Толкает локтем соседа: "Чуєш, Микола! От якби нам з тої пи..ди та зробити поршневі кільца"
- Регистрация
- 5 Май 2012
- Сообщения
- 16,531
- Благодарности
- 16,851
- Адрес
- Москва, ВАО, САО, Яхрома
- Автомобиль
- Тигуан 2,0 TSI Truck&Field 2011 Черный перламутр
anhol66
Гуру
- Регистрация
- 21 Дек 2012
- Сообщения
- 2,259
- Благодарности
- 5,611
- Адрес
- Екатеринбург
- Автомобиль
- KIA Sorento Prime
Мурена13
Гуру
- Регистрация
- 31 Июл 2011
- Сообщения
- 8,107
- Благодарности
- 12,879
- Адрес
- Ростов
- Автомобиль
- VW TIGUAN 2 TDI
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
- Статус