Анекдоты, байки и др. (18+)

[vigant]

 

[Fozzy]

Sent from Tapatalk.

 

[Shadi]

Hовости.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!

— Что, опять где-то назюзюкался?
— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
— А упаковка пива почему в руке?
— В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.

 

[Shadi]

 

[Ладо]

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем!
А Виталий просто не знал куда...

"Заправил с Самсунга"

 

[vigant]

Ладо, зачёт!!!

 

[Мурена13]

 

[eto_ne_ia]

— Что же у тебя внутри?
— У меня внутри душа, любовь, жизнь, а у тебя?
— А у меня кости. Живи проще.

Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...

Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда хренакните ее лопатой!

Одни целуются и крепко обнимаются,
Другие плачут, на траве валяются
4:0 - весомая причина.
В футбол играют настоящие мужчины!

 

[vigant]

 

[anhol66]

 

[Shadi]

"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

После исповеди Елены Берковой священник закурил.

Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди..

- Половой
-Я!
-вытереть пол
-есть! а чем вытирать?
-тряпкой
-есть! а какой тряпкой?
-половой!
-Я!

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:"Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..."

 

[Denis_ka]

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имел в виду жену и тещу.

Дорогая, а что на обед?
— Ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.

 

[LzN]

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня постоянно чернеет внутренняя часть ляжек.. Не болит, но с чего бы это?
Доктор осмотрел женщину и говорит:
- Скажите ваш бойфренд цыган?
- Да, а как вы догадались?
- Так вот, скажите ему,что его серьги НЕ ЗОЛОТЫЕ.

 

[anhol66]

Она:
- Ой, Вань, мы с Машкой столько магазинов обошли!!!
Он хмуро:
- Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.

Винни-Пух упал в кусты,
головою вниз из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к
кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

По английскому кодексу чести рыцарю строжайше запрещалось нападать на противника, сидящего по большой нужде. Раз был запрет, значит такие случаи бывали. А вы говорите: рыцари, благородство...

Идет мужчина по улице. Навстречу ему красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

- Ой девчонки, сегодня утром в аптеке, перед симпатичными мужчинами, так застеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила блок презервативов... Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!

 

[Shadi]

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

Как всё-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.

Янукович решил собраться с мыслями.
Ни одна мысль на собрание не пришла...

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то «капитализм» построили по журналу «Крокодил» 1979 года.

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать iPad.

- А что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин пуй!"?
- Дазды пидут...

 

[Marsianka]

 

[Denkat]

Сидят два кума на лавочке, один читает вслух газету, рубрика "А знаете ли вы что...":
"...женское влагалище в течении жизни стираеться на 0,01 мм)".
Толкает локтем соседа: "Чуєш, Микола! От якби нам з тої пи..ди та зробити поршневі кільца"

 

[Rufast]

 

[anhol66]

 

[Мурена13]

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!