Анекдоты, байки и др. (18+)

[iNevi]

Зачетная фотка про робота Вертера и Колю!!!!!

 

[Andriotti]

gabbass, ПИ.ДЕЦ ПОЛНЫЙ!!! А есть еще дербентские,кизлярские АУДИОЗАПИСИ??? Можно без видео! Ну чисто поржать! )))))

 

[gabbass]

Andriotti, найду - обязательно скину)))

 

[VSG]

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

Народная примета.
Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
- Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...

— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

 

[gabbass]

К чему может привести неудачный ракурс фотосъемки

http://www.topnews.ru/photo_id_6583.html

 

[VSG]

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!

- Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться.
- И че там такого написано, что ты на работу забил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...

Консультант 'Евросети' Ирина, задав вопрос: 'Могу ли я еще чем то вам помочь? ' даже не представляла, что ей придется копать картошку...

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...

Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной! "

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГАИ прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.

 

[kotjara]

Быстро, но внятно прочитайте вслух ЖПЧШЦ, и ведь зачешется. Парадокс.

Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным состоянием и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.

У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля - она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!

Работа – это такое место, где все утро хочется кушать, весь день – спать, и постоянно преследует ощущение, что пора домой.

Пожарный Иван Петрович стоял около горящего банка и бездействовал. Банк – горел, кредит – гасился.

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, там уже успели побывать кошка Барсук и лошадь Корова.

Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи*орасы!

 

[alasas]

 

[kotjara]

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.
Она начала так:
"Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной..."

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец
с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить
тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -
кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она
итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты че молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели е*у и не знал что еще и ухаживать
надо!

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

 

[gabbass]

- Это мешает мне вас осматривать.

 

[One4you4fun]

да-да-да.. меня тоже предвосхитила концовка этого анекдота ))

 

[VSG]

- Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка
- Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?

Велика Россия!
А машину поставить некуда...

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша- малаша?
Большинство девушек до сих пор так и готовят.

Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.

Смелых видно издалека - близко ни к кому не подходят.

Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

Приходит монашка каяться в грехах.
- Мать Игуменья, грешна, Мать Игуменья... .
- В чем твой грех, дитя мое?
- Ой грешна Мать Игуменья...
- Да в чем же твой грех, дитя мое?
- Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.
- Да? И каким же это таким образом... ! ?
- Да не Образом, Мать Игуменья, а чем-то вроде свечки....

 

[Marsianka]

Украинское село. Иванко сватается к Марийке. Приходит со своей мамой к маме Марийки.
А мама Марийки: "А наша Марийка за вашого Иванка не пиде. У него мужское достоинство небольших размеров".
Мама Иванку: "А ну покажи! ". Иванко - раз и на стол. Мама Марийки: "Ого! ".
Мама Иванка: "От и я говорю "Ого". А ваша Марийка балована".

Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке.
Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России.
Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда.

 

[alasas]

 

[kotjara]

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви

-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
- Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая.
- Да ты что, доча, совсем е%анулась???
- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне всю науку к х*ям сведешь...

 

[Andriotti]

так ты мне всю науку к х*ям сведешь...

СУПЕР! )))))))))))))))))))))))

 

[Fozzy]

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

Больше всех в мире подвержен дискриминации здоровый белый гетеросексуальный мужчина-атеист.

Друг недавно разводился, приехал в офис на работу из суда, его утешают:
- Ну, Степ, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба...
- Ага...она и ее мать...

x> у тебя серая зарплата и ты не платишь налогов!
y> ну РПЦ не платит же... да и это не зарплата - это бесплатный труд за денежное пожертвование...

 

[serg13]

-Скажите: как у вас машина в морозы заводится ?
-Не знаю, не пробывал...
-???
-Да она и не открывается !!!

 

[Gabitob]

Нa экзaмене у профессорa не было нaстроения и он решил всех зaвaлить!
Зaходит студент, препод его спрaшивaет:
-Ты едешь в мaршрутке тaм очень жaрко, твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Прaвильно, a теперь рaсчитaй изменение в aэродинaмике мaршрутки в результaте

открытого окнa!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите двa.
И тaк он еще несколько человек зaвaлил, после чего зaходит девушкa!
Он зaдaет ей тот же сaмый вопрос:
-Вы едете в мaршрутке, тaм жaрко, вaaши действия?
Девушкa:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,тaм жaрко.
Девушкa:
-Ну тогдa лифчик сниму.
Препод:
-Вы сновa не поняли, ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушкa:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

Добавлено через 14 минут
Едут нa мотоцикле трое. Милиционер, увидев это, возмущенно мaшет пaлкой, пытaясь остaновить. А один из мотоциклистов рaзводит рукaми и кричит:
- Ну что мы тебя, нa голову посaдим?

 

[alasas]

-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

Супер :ay: