Анекдоты, байки и др. (18+)

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

рамзес26

Заблокирован
Регистрация
22 Мар 2012
Сообщения
68
Благодарности
69
Адрес
Ставрополь
Автомобиль
Туарег GP 3.0 V6TDI
1cbc6ceec154.jpg


Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пи%арами, кем бы ты тогда был?! !
- Тогда бы я был либералом.

Добавлено через 2 часа 1 минуту
4f52a44c475cde6aab4ef0b6308.gif
 
Последнее редактирование:

Krosh66

Завсегдатай
Регистрация
16 Янв 2012
Сообщения
738
Благодарности
911
Адрес
Одинцово
Автомобиль
Tiguan Track&Field 2.0TSI
Нелепые автомобильные законы

Автомобильные законы бывают очень забавными. Фантазия законодателей бывает настолько оригинальной, что даже судьям бывает сложно сдержать улыбку, оглашая вполне законный вердикт. Впереди планеты всей, конечно же США.

В этой огромной фастфудной державе у каждого штата законы свои. Некоторые из них настолько нелепы, что даже душевно больным людям не придет в голову их нарушать.

Например, в Калифорнии автомобили без водителя не могут ездить быстрее, чем 60 миль в час. Также наказуема мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении.

В штате Индиана запрещено продавать автомобили по воскресеньям. Более того, жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет, и она находится в машине без чулок или носков.

В штате Коннектикут полиция не имеет права останавливать граждан за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.

В штате Пенсильвания если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом. В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.

В штате Теннеси женщинам запрещалось водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности. (Этот закон уже отменен).

В штате Вашингтон существует Закон, призванный сократить число преступлений, он гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции». Несоблюдение этого правила является отягощающим обстоятельством.

http://click02.begun.ru/click.jsp?u...r6Guqx4aUvho73o13Evg8WixDj9UeBCD0fEmoQxAFe5iwЕвропа тоже не далеко ушла от «дикого запада».

Лондонских таксистов под страхом штрафа в $100 запрещено подзывать криками «Такси! ». Сами таксисты могут отказать в поездке «больному чумой или холерой». Любой водитель имеет право справить малую нужду в общественном месте, «стоя у заднего колеса и держа правую руку на нем».

В Германии http://click02.begun.ru/click.jsp?u...PrTSd3lzf*YbAIGn-2yx3fQ-hudizlnjgR4EepYPMKPVnзапрещено останавливаться на автобанах даже если в автомобиле закончился бензин.

В Дании, перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети. Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться.

Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину покрывалом. Запрещается заводить машину, если под ней кто-то есть. При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин.

Остальные страны тоже могут похвастаться больным воображением своих законодателей.

Например в Южной Корее дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках. В Таиланде запрещено управлять транспортными средствами если на водителе нет рубашки или футболки. В Израиле для езды на велосипеде необходимо иметь водительское удостоверение.

Австралийский таксист может быть оштрафован, если в его автомобиле не окажется охапки сена (правило существует с тех времен, когда таксистов заменяли извозчики). Также можно оказаться оштрафованным, просто гуляя: запрет на движение по встречной (правой) полосе действует на всех дорогах, в том числе и на сельских пешеходных тропах.

В СССР тоже хватало интересных законов, некоторые из которых теоретически действуют до сих пор. Вот, например, 5 марта 1969 года постановлением Совета Министров РСФСР были утверждены «Правила по охране автомобильных дорог и дорожных сооружений», пункт 7 правил гласит:

«Застройка полосы отвода автомобильной дороги жилыми, общественными зданиями и складами, а также установка в пределах этой полосы рекламных щитов и плакатов, не имеющих отношения к безопасности движения, запрещается». Эти правила никто не отменял, но сейчас с грубейшими нарушениями этого пункта мы сталкиваемся на каждом шагу.
 
Последнее редактирование модератором:

VSG

Постоялец
Регистрация
24 Май 2009
Сообщения
1,067
Благодарности
5,204
Адрес
ОАЭ
Автомобиль
Lx 570, Х5, G63AMG
Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Открыть глаза подруге
2. Поддаться минутной слабости
3. Взять деньги со словами "Подлец, за кого Вы меня принимаете?!
4. Похудеть на 3 кг
5. Внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег Николаевич

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься, а он почему-то не умирает.

Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

Баян:
Внимание!
Всем на сайте "одноклассники":
Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Налоговая инспекция.

- Я нежно целую твою шейку, твое ушко...
- Дим, я спать пошла, у меня голова болит.
- Блин... Женщина - она и в аське женщина.

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!

- Что на свете всех милее, всех румяней и белее?
- САЛО!!!!!!

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
 
Регистрация
20 Май 2011
Сообщения
3,190
Благодарности
3,687
Адрес
Москва
Автомобиль
Tiguan был
Владик рулит!!!:)
 

Вложения

  • саммит.jpg
    саммит.jpg
    69.6 KB · Просмотры: 120

alasas

Заблокирован
Регистрация
27 Ноя 2010
Сообщения
2,935
Благодарности
742
Адрес
Ростов-на-Дону
Автомобиль
Tiguan T&F 2.0 TDi 165л.с.
"+18" это с чего бы?))
Есть у нас на форуме высокоморальные товарищи!
smile287.gif
Предлагали даже прикрыть этот рассадник разврата, но, Хвала Всевышнему
smile217.gif
, все закончилось значком (+18)
Не расслабляйся, инквизиция не дремлет
smile100.gif
smile13.gif
 

SADKO

Постоялец
Регистрация
29 Дек 2009
Сообщения
1,403
Благодарности
2,018
Адрес
Оренбург
gabbass, Пока ты спал :) было предложение вообще закрыть эту тему как рассадник порнухи и стёба над пОпами и попАми:D. Останвились на том что добавить в название +18, ну и не нравится-не пей:D

Добавлено через 53 секунды
Аласас быстрее пальцами стучит :az:
 
Последнее редактирование:

gabbass

Заблокирован
Регистрация
10 Май 2010
Сообщения
8,400
Благодарности
7,524
Адрес
Акапулько
Автомобиль
MERCEDES-BENZ G65 AMG V12 BITURBO
alasas,
SADKO,
Спасибо!
Я ж просто в отпуске был 2 недели, отстал от жизни))
 

alasas

Заблокирован
Регистрация
27 Ноя 2010
Сообщения
2,935
Благодарности
742
Адрес
Ростов-на-Дону
Автомобиль
Tiguan T&F 2.0 TDi 165л.с.
alasas,
SADKO,
Спасибо!
Я ж просто в отпуске был 2 недели, отстал от жизни))
Видать хорошая травка была
smile186.gif
2недели, пролетели как день:eek:
:D:D:D

Добавлено через 1 минуту
Вот она реформа образования

1346787349_schoolbooks_04.jpg
 
Последнее редактирование:

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Дружба — она такая разная! Вот для меня собака — это четвероногий друг. А для березки в моем дворе она же — трехногий враг.

Перестарался: восьмая бутылка водки всё же убедила Николая, что девушка настолько красива, что он ее просто не достоин.

Вот говорят что блондинки не глупые. Моя вчера вечером перекрасилась в блондинку, а утром уже закатила скандал, почему в постели черные волосы.

- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого…
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу".... Блин, каких только названий ни придумают...

Рaзговор двух девушек:
- Оль, сделaешь мне прическу нa свидaние?
- А ты сaмa не можешь?
- Дa у меня руки из ж... рaстут...
- Не дотягивaешься?

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , пиcец... , поломал...

Купил мужик праворульную Тойоту. отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.

- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно!
 

gabbass

Заблокирован
Регистрация
10 Май 2010
Сообщения
8,400
Благодарности
7,524
Адрес
Акапулько
Автомобиль
MERCEDES-BENZ G65 AMG V12 BITURBO
403973_3173821723972_117409638_n.jpg


Владимир Путин поведёт корюшку на нерест
>Путин примет участие в проекте «Заплыв надежды», в рамках которого попробует себя в роли человека-амфибии. Он поплывёт во главе косяка корюшки, выращенного в неволе, чтобы показать рыбам маршрут прохода на нерест в Неву.
 

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!!
Мужик то - нетр.ханный весь день на диване пролежал!!!!!!!!!!

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать

Добавлено через 8 минут
Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны

Сегодня в программе: зимняя рыбалка и другие виды алкоголизма

- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.

Хороший секс - это такой, после которого даже соседи выходят покурить..

-Смотреть в замочную скважину- это очень плохо!!
-Да?! А показывать в неё всякую гадость – хорошо?

В жизни каждого мужчины наступает момент когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных…

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить
прямо сейчас.
 
Последнее редактирование:

VSG

Постоялец
Регистрация
24 Май 2009
Сообщения
1,067
Благодарности
5,204
Адрес
ОАЭ
Автомобиль
Lx 570, Х5, G63AMG
Возвращется муж в 3 часа ночи… из интернета: ноги затекли, качается...
Жена: - Че, … опять… наклИкался?

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
"Танька - б%%%ь (16+)"...

- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей - алкашей купим, чтобы все, как у папы было!

Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:
- А вы на пятый этаж мне его отнесете?
- Все относительно, - объяснили ему мужики.

Идут два мужика в обнимку... Шатаются...
Еле на ногах держатся...
Дождь льет как из ведра...
Один другому говорит:
Передавали... местами дождь, а он фигачит по всей деревне. .

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
 

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 8 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прио%¥ ела!!!

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

Мне нужна твоя одежда и дельтаплан.

Состав стаи:
Стерх №1 — Полковник ФСО Иванов
Стерх №2 — Полковник ФСО Петров
Стерх №3 — Подполковник ФСО Сидоров

Дмитрий Медведев на воздушном шарике возглавит стаю диких уточек.

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берется среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

Зря вы думаете, что мультфильмы не влияют детскую психику. Многие вон до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.

Добавлено через 10 часов 1 минуту
Это не моя история, прочитал на eku.ru
Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: а была-не была! и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.

В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: "Привет! А к нам гости приехали!"(радостно так). Жена: "А ты откуда говоришь?" Юра: "Из цирка, по волшебной дудочке". И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское: "Не п*зди!"

Зал взорвался. Номер удался
 
Последнее редактирование:
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху Снизу