Анекдоты, байки и др. (18+)

[alasas]

https://www.youtube.com/watch?v=gWgfha0DxR8&feature=related

 

[maxsus]

Капитан лайнера "Costа Concordiа" звонит на берег другу:
- Ты видил кино "Титаник"?
- Нет.
- Сейчас покажу!

 

[alasas]

Добавлено через 42 минуты

 

[Кошка]

alasas, У меня истерика!!))))))))))))

 

[alasas]

У меня истерика!!))))))))))))

Рад, что тебе понравилось

 

[kotjara]

- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Вся Европа перешла на зимнее время, но нашему малышу оставили его любимую погремушку...

Женщин среди политиков мало. Но мужчин ещё меньше.

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».

В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pубильник:
- Все, уpок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал учитель, повеpнув pубильник обpатно.

Когда про девушку говорят: «У неё глаза на мокром месте», я такое себе представляю…

Какое замечательное утро… какая вкусная вода!

Наша власть почему-то оставляет нам выбор только между «надо валить!» и «надо их валить!»

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!

Сильно люблю выходные.
Можно очень быстро и без пробок доехать на работу.
Млять…


Добавлено через 2 часа 24 минуты

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

Добавлено через 2 часа 40 минут
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х*ле тут говорить.
2. Х*ле говорить, если нихера не понятно.

Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.

С форума:
ОНА: - Люди! В этом Мире есть парни, которые могут хотя бы первое время строить отношения без секса? Откликнись, пожалуйста!
ОН: - Ооо, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто, тупо - УБОРКА, ГОТОВКА, СТИРКА… Жду!

 

[Shokolad]

Добавлено через 3 минуты

Добавлено через 3 минуты

 

[LzN]

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

 

[Кошка]

На злобу дня))

 

[maxsus]

Посмотреть вложение 11080

Посмотреть вложение 11081

Посмотреть вложение 11082

Посмотреть вложение 11083

Посмотреть вложение 11084

 

[kotjara]

- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

- Где твоя половинка?
- Убежала за четвертинкой.

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: социология, Лапландия, профессионал, заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде: "Нет, не раздевайся, ты не в моём вкусе", "Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили", "Нет, не буду петь, всё равно меня никто не слушает!", "Нет, мне больше не наливайте!"

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

Три медведя, из всем известной сказки, приходят домой и садятся за обеденный стол!
Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит:
- Кто ел из моей миски?
Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит:
- Кто ел из моей миски?
Мама медведица:
- Заткнитесь дебилы, я вам ещё не накладывала!

Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...

Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с лиственницей... такое же дерево.

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:
"Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы, наша профессия гораздо @буче!!! "

- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин
"Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...

 

[maxsus]

Посмотреть вложение 11086

Посмотреть вложение 11087

 

[kotjara]

 

[maxsus]

Готовимся

Посмотреть вложение 11088

 

[Gray]

Готовимся

Поздняк...

 

[kotjara]

По-любому, на заднем плане у братвы корни из России

 

[Dimon_23]

был недавно в Коломенском)))

 

[kotjara]

Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка
попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-
нибудь пидорасам морду набить

-Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь.
-Да нет.
-Чего ты? Как раз твой размер!
-Да неудобно....
-Чего неудобного? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
-Вова, отстань, какое ещё свадебное платье? Я с утра не брился.

А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - «классно тебе»,
«завидую», «вот мне бы так"...