Анекдоты, байки и др. (18+)

[Fozzy]

 

[gabbass]

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=NVpdb2VvoFk

 

[Gray]

 

[Fozzy]

https://www.youtube.com/watch?v=8dJ-044QiHI&feature=share

 

[Shokolad]

Добавлено через 4 минуты
Apple и Уралвагонзавод объявили о слиянии

НИЖНИЙ ТАГИЛ. Сегодня в торжественной обстановке крупнейшая американская технологическая компания Apple, Inc. и Научно-производственная корпорация „Уралвагонзавод“ имени Ф. Э. Дзержинского объявили о слиянии своих предприятий.

Новое объединение AppleВагонЗавод, со штаб-квартирой в Нижнем Тагиле и логотипом в виде надкушенного яблока, раздавленного танковой гусеницей, становится рекордным в мировой истории как по стоимости акций, так и по весу выпускаемой продукции.

Как с гордостью разъяснил генеральный директор Apple Тим Кук, стали, «полученной в результате отправки годовой продукции Уралвагонзавода на металлолом, с лихвой хватит на производство миллиардов iPhone», - заверил гендиректор.

Разработанная совместными усилиями российская версия смартфона iPhone Т90, оснащенного усиленной броней и дизельным двигателем, «будет способна к ведению прицельного огня на расстоянии нескольких километров», - с воодушевлением продемонстрировал на сцене глава бывшей компании Apple.

В то время как судьба самого г. Кука в новом холдинге остается неизвестной, начальник сборочного цеха Apple Гарри Голмански, заявивший в свое время, что «мы с программистами готовы сами выйти и отстоять российскую стабильность», уже объявил о своих претензиях на пост полпреда президента Российской Федерации.

В свою очередь в ответ на вопрос как подобное слияние повлияет на боеспособность вооруженных сил России, президент Владимир Путин уверенно ответил, что «точно так же, как Уралвагонзавод влиял на обороноспособность страны все эти последние годы», - заверил глава государства.

Стадион московского «Динамо» устанавливает противоракетную батарею

ХИМКИ. Сегодня руководство московского стадиона «Динамо» торжественно объявило о строительстве комплекса т. н. «противо-петардной обороны» по всему периметру футбольного поля.

В состав многоцелевой тактической системы, под кодовым названием «Железный купол», «будет входить радиолокационная станция, предназначенная для определения точной траектории полета», - разъяснил генеральный директор спортивного сооружения.

В момент запуска из гостевого сектора пиротехнического изделия будет раздаваться оглушительная сирена и игроки Динамо получат возможность быстро укрыться в специальном построенном петардоубежище.
«Защита судьи и футболистов гостей не предусматривается», - заметил зам. гендиректора по противо-воздушной обороне.



Отмечено также, что Центр управления огнём, уже прошедший контрольные испытания в составе недавно сформированной «Армии обороны Динамо», «будет перехватывать летящий над стадионом снаряд еще в воздухе при подлете к цели», - с гордостью разъяснил представитель ракетных войск.

Кроме того развёрнутые батареи класса «земля-земля» будут точечным ударом уничтожать потенциальный источник угрозы, «предположительно находящийся в районе гостевого сектора трибун», - невозмутимо объявил глава клуба.

В случае дальнейшей эскалации атак болельщиков гостей, в планах предусматривается также значительное увеличение дальности радиуса действия ракет «вплоть до окраин Санкт-Петербурга, включая Петроградскую сторону», - откровенно пояснили представители стадиона «Динамо».

 

[le[37-34]

"Девчата, нужен ваш совет - мы с мужем сильно поругались и уже неделю не разговариваем. Совсем. Но каждый вечер он мне делает кунилингус.
Скажите - он подлизывается?"

Добавлено через 32 секунды
Топ лучших фраз из школьных сочинений
1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Добавлено через 1 минуту
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

Добавлено через 1 минуту
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Добавлено через 2 минуты
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Добавлено через 2 минуты
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука

Добавлено через 3 минуты
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

 

[Shokolad]

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

 

[Михаил 884]

Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом... Тонешь.

Она хотела бы жить на Манхеттене, но родилась мужиком в Саратове.

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

Мне не хорошо и не плохо. Мне немного "никак" с примесью "похуй".

В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров, в Америке - 200 воров.. В России за 5 минут кто-то спер робота.

Во сколько тебя разбудить?
- Летом.

УЗИ показало: будет свадьба.

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.

 

[LzN]

- Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
- Сукавыжималка!

 

[kotjara]

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год

Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Блондинки вовсе не такие уж и дуры, как хотелось бы.

Разговаривают два пожилых человека:
- Петрович, как ты приготовился к концу света?
- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
- А я откопал в огороде свой старый автомат.

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах...
И вдруг говорит:
- Говорил жене: "Берешь - клади на место! "

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят...
Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует взади кто-то за хвост...
- Ты кто?!
- Хомяк...
- А на х%я ты сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не ну что касается зерна я не против. Но нах%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями...

 

[Gray]

туристам из России посвящается: http://njetparkering.blogspot.ru/

 

[Fozzy]

Уникальная методика "И ЧЁ?", позволяющая самостоятельно избавиться от проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки!

Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!» (или иные синонимы, в том числе из разряда ненормативной лексики).

Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным!

 

[Annushka]

Дети в садике. -" Меня аист принёс.» -" А меня из интернета скачали.» -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает......

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж: - Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: - ПОДАРИЛ! - ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? - ПОДАРИЛ! - Нуу вот и иди за сыном! - А, почему не ты? - В чем? В носках и с пенкой для бритья??

К вечеру чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - Этому давать?

.... Предложила ему кофе, а он на грудь смотрит..... может с молоком хочет?....

 

[Blackie]

 

[kotjara]

Если хотите нормально поработать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне: Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Вермишель будет гораздо вкусней, если жрать больше нечего.

Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

- Братан, братан, быстрее, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры…

Все пластыри делятся на два вида: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

У мужчин жизнь как зебра: брюнетка, блондинка; а у женщин как зоопарк: козёл, осёл, зайчик, котенок, ёжик.

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе: )
- Вот так совпадение(! ), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила: )

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

 

[Fozzy]

 

[kotjara]

 

[StasR]

[FONT=&quot]Средняя зарплата в России - это когда 1 человек получает 2.000.000, а 100 других по 8000 руб. Тогда в среднем они все получают по 27000 руб. А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы. Жена директора колхоза Глаша спит со всеми, а доярка Маша не дает никому, но в среднем они обе б*яди... так и живем[/FONT]

 

[Shokolad]

Секс в СССР был. Просто мы не ведали, что творили!

Сторож завода по производству шампуня Сидоров с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

Ну и про конец света))))
Я ржал над теми, кто верит в конец света ровно до того момента, как кто-то из правительства не сказал, что конца света не будет.

Кто сказал, что Конец Света не придет?

Добавлено через 2 часа 15 минут
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

 

[intercep]

Иду вечером с работы домой, прохожу мимо одного перекрестка и вижу едет сугроб. с приличной скоростью, но на сигнал светофора или не смотрит или забил.
Оказалось в Тигуане замаскированном под сугроб ехала дамочка блондинистого типа, котрая подьехав вплотную к перекрестку жмет на тормоза уже выехав за линию и перегородив движение. Но при этом весь этот сугроб съезжает ей на лобовое стекло.
Другие водилы начили ей сигналить....типа подвинься дура...а потом уже смеясь над тем как она шустро бегает вокруг машины, торопится счистить данный сугроб...
было смешно за этим наблюдать. Она собрала большую толпу поклонников-зевак, которым это зрелище тоже показалось занятным =))

Взято с bash.im

Признавайтесь кто это?