Анекдоты, байки и др. (18+)
- Автор темы Главспец.
- Дата начала
- Статус
kotjara
Гуру
- Регистрация
- 29 Апр 2010
- Сообщения
- 3,718
- Благодарности
- 16,109
- Адрес
- Воронеж
- Автомобиль
- VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
- Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она что, больная?
- Нет, она боится, что папа кровать пропьет...
Этой ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
С 22 декабря в магазинах обуви и одежды отмечается резкий наплыв пессимистов, которые пытались дожить в осеннем
Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
- да, дорогая
- че ты сделала?????
- мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.
Проснулся, позавтракал… Стемнело.
Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
Пластическая хирургия: - Восстановление девственности. - Удаление совести. - Придание лицу святости...
Уставший — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А нет, это мертвый…
Почему картинки, которые ставим на рабочий стол называются "обои"? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть.
Мне кажется, что «срок хранения» на шоколадках — это лишняя информация... Где это видано, чтобы шоколад... ХРАНИЛСЯ? !!!!!
Не звоню бывшему... когда напьюсь, сразу приезжаю...
Что это за дурацкое выражение: "Ты вынесла мне весь мозг"? Лучше сразу скажи: "Дорогая, у меня нет аргументов против твоих убедительных доводов".
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!
Добавлено через 25 минут
Добавлено через 34 минуты
Анекдот старый, но мне всегда нравился))))
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим,
а остальных пустим на фарш.
Китаец: - 10000000000!
Инопланетяне:
- Знаем, на фарш.
Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем, на фарш.
Русский:
- Д@}{уя!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника...
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это "Д@}{уя"? Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они
штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда
будет: "А ну их н@}{уй!" Так это только половина.
- Нет, она боится, что папа кровать пропьет...
Этой ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
С 22 декабря в магазинах обуви и одежды отмечается резкий наплыв пессимистов, которые пытались дожить в осеннем
Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
- да, дорогая
- че ты сделала?????
- мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.
Проснулся, позавтракал… Стемнело.
Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
Пластическая хирургия: - Восстановление девственности. - Удаление совести. - Придание лицу святости...
Уставший — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А нет, это мертвый…
Почему картинки, которые ставим на рабочий стол называются "обои"? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть.
Мне кажется, что «срок хранения» на шоколадках — это лишняя информация... Где это видано, чтобы шоколад... ХРАНИЛСЯ? !!!!!
Не звоню бывшему... когда напьюсь, сразу приезжаю...
Что это за дурацкое выражение: "Ты вынесла мне весь мозг"? Лучше сразу скажи: "Дорогая, у меня нет аргументов против твоих убедительных доводов".
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!
Добавлено через 25 минут
Добавлено через 34 минуты
Анекдот старый, но мне всегда нравился))))
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим,
а остальных пустим на фарш.
Китаец: - 10000000000!
Инопланетяне:
- Знаем, на фарш.
Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем, на фарш.
Русский:
- Д@}{уя!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника...
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это "Д@}{уя"? Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они
штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда
будет: "А ну их н@}{уй!" Так это только половина.
Последнее редактирование:
maxsus
Гуру
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gCgV-FnEcGQ#!
Добавлено через 12 минут
Из письма Деду Морозу: Дорогой дедушка мне очень понравился фейерверк в прошлом году . Прошу тебя в этом году подарить мне пальчик и глазик
Добавлено через 43 минуты
Письмо Деду Морозу
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Алекс. Мне 11 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в в туалете и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 10. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня посудомоечной машыны и частенько попадает мне прямо в лицо =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "дед мороз ждёт". Мой папа работает стамотологом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "дебил" И заставляет меня чинить его машину. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается говно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в стрелялки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Алекс, а лашарик ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не бяка, то ты поймёшь как мне не знаю. Дорогой Дедушка мороз - красный флаг забери меня к себе или вышли мне посудомоечной машыны. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на джип. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой лексусу. Дед Мороз, пойми как мне не знаю. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне триндец. Помни что я верю в тебя гад !
Деду Морозу ! Алекс
Добавлено через 12 минут
Из письма Деду Морозу: Дорогой дедушка мне очень понравился фейерверк в прошлом году . Прошу тебя в этом году подарить мне пальчик и глазик
Добавлено через 43 минуты
Письмо Деду Морозу
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Алекс. Мне 11 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в в туалете и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 10. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня посудомоечной машыны и частенько попадает мне прямо в лицо =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "дед мороз ждёт". Мой папа работает стамотологом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "дебил" И заставляет меня чинить его машину. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается говно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в стрелялки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Алекс, а лашарик ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не бяка, то ты поймёшь как мне не знаю. Дорогой Дедушка мороз - красный флаг забери меня к себе или вышли мне посудомоечной машыны. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на джип. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой лексусу. Дед Мороз, пойми как мне не знаю. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне триндец. Помни что я верю в тебя гад !
Деду Морозу ! Алекс
Последнее редактирование:
Shokolad
Гуру
- Регистрация
- 13 Окт 2008
- Сообщения
- 6,368
- Благодарности
- 6,636
- Адрес
- Москва
- Автомобиль
- VW Tiguan 2 1.4TSI
ПДД глазами ученика, новичка и матерого водилы ... 
Давайте посмотрим как меняется отношение к дорожным ситуациям с увеличением
стажа у водителя на примере, хорошо известного всем, мема!
стырино тут: http://asaratov.livejournal.com/3395959.html
Давайте посмотрим как меняется отношение к дорожным ситуациям с увеличением
стажа у водителя на примере, хорошо известного всем, мема!
стырино тут: http://asaratov.livejournal.com/3395959.html
kotjara
Гуру
- Регистрация
- 29 Апр 2010
- Сообщения
- 3,718
- Благодарности
- 16,109
- Адрес
- Воронеж
- Автомобиль
- VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Выдержки из объяснительных в отделении милиции
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».
Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.
Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.
Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.
К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…
Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…
Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.
Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.
Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…
Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.
Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
Добавлено через 29 минут
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».
Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.
Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.
Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.
К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…
Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…
Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.
Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.
Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…
Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.
Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
Добавлено через 29 минут
Последнее редактирование:
Shokolad
Гуру
- Регистрация
- 13 Окт 2008
- Сообщения
- 6,368
- Благодарности
- 6,636
- Адрес
- Москва
- Автомобиль
- VW Tiguan 2 1.4TSI
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.
Игра что? где? когда?
Ведущий: - Господин Поташов, представте - вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?Минута прошла...пииии....
- И так господа, кто будет отвечать?
Поташов: - Я отвечу, господн ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей.
Добавлено через 1 час 21 минуту
- Ну, Питер и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.
Игра что? где? когда?
Ведущий: - Господин Поташов, представте - вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?Минута прошла...пииии....
- И так господа, кто будет отвечать?
Поташов: - Я отвечу, господн ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей.
Добавлено через 1 час 21 минуту
Последнее редактирование:
kotjara
Гуру
- Регистрация
- 29 Апр 2010
- Сообщения
- 3,718
- Благодарности
- 16,109
- Адрес
- Воронеж
- Автомобиль
- VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Shadi
Гуру
Осмелюсь поделиться одним из любимых анектодов (знающие, да не топчите!):
Мужик от безысходности переехал из города в глухую деревню в надежде поправить жизнь, став фермером. Через год решил зарезать свинью, дабы прокормить семью, но сосед сказал : неразумно, пусть, мол, опоросится сначала, и порекомендовал владельца хряка на хуторе верст за 5. Мужик подумал, посадил свинью в тачку и повез к производителю. Хряк потрудился на славу и мужик довольный, но усталый привез свинью домой. Наутро будит жену: сходи, посмотри, не появились ли поросята? .... Решил, что-то не склалось! Опять грузит свинью в тачку и на хутор. Домой вернулся обессиленный. Утром опять посылает жену в свинарник, та возвращается и говорит: поросят пока нет, а свинья уже сидит в тачке.
Мужик от безысходности переехал из города в глухую деревню в надежде поправить жизнь, став фермером. Через год решил зарезать свинью, дабы прокормить семью, но сосед сказал : неразумно, пусть, мол, опоросится сначала, и порекомендовал владельца хряка на хуторе верст за 5. Мужик подумал, посадил свинью в тачку и повез к производителю. Хряк потрудился на славу и мужик довольный, но усталый привез свинью домой. Наутро будит жену: сходи, посмотри, не появились ли поросята? .... Решил, что-то не склалось! Опять грузит свинью в тачку и на хутор. Домой вернулся обессиленный. Утром опять посылает жену в свинарник, та возвращается и говорит: поросят пока нет, а свинья уже сидит в тачке.
- Статус