Анекдоты, байки и др. (18+)

[Fozzy]

 

[gabbass]

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=xVrJ8DxECbg#at=203

Добавлено через 14 минут

 

[kotjara]

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а чтож ему еще там делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы серенький?!

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь..

 

[trank]

 

[Shokolad]

Женская логика
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА, Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!!!

Добавлено через 1 минуту
111: когда девушки довольно часто пишут о недостатках своей фигуры, это же они с сарказмом? что они хотят услышать в ответ?
222: когда девочка говорит "у меня большая жопа", я отвечаю ей "на самом деле да". Ибо нефиг
333: а подсластить пилюлю? "Зато маленькая грудь", например.

Добавлено через 3 минуты
99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

По данным Роскомстата только за первую неделю января население России увеличилось на 700 000 тонн!

 

[voron]

Нудистский пляж — мир кожи и меха.

Добавлено через 6 минут
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг-друга видеть.

 

[gabbass]

Предлагаю посмотреть видео "(Tommy Seebach) Apache vs. Voodoo people (The prodigy)" на YouTube - https://www.youtube.com/watch?v=rv5OwTiBEiQ&feature=youtube_gdata_player

 

[Shokolad]

Офисные сотрудники от безделья начинают мыслить креативно.

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Гадаю сканворд: фото Баскова - по стрелке 5 букв, последние буквы ОР.
Грызу карандаш и думаю - ТЕНОР или таки ПИDОР???

Хороший новогодний пакет для подарков за две недели успевает погостить у девяти человек и зависнуть на весь год у десятого, еще вполне как новенький!

- Дорогая, мы посмотрели 500 видов обоев и тебе ничего не понравилось
- Ладно, выбирай сам. Я ни слова не скажу
- Вот эти…
-Нет, они слишком светлые

Проверяя сочинения на тему "О чём мы мечтали в детстве" учительница литературы сошла с ума - от милых, детских, эротических фантазий.

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Евгений: сегодня 5ку в руках держал, ниче так.
Александр: я уже перед НГ держал 5ку
Евгений: я про размер груди, а ты небось про телефоны?

Инструкция как прослыть мydakом:
1. сделай женщине хорошо.
2. перестань это делать.

 

[Ладо]

- Ты любишь Деда Мороза?
- Нет! Я люблю Бабу Жару!

Два парня украли в магазине календарь на следующий год и получили по полгода
каждый.

Новости археологии.
Ученые выяснили, что пирамиду Хеопса на самом деле построил не Хеопс, её построили на пять тысяч лет раньше. Он просто выплатил за нее ипотеку.

На самом деле гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

1 января человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.

Футболисты воронежского "Факела" выполнили пожелание тренера и пошли пить
пиво через его труп

Богатырь - это тот, кто тырит у богатых?

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

 

[Shokolad]

Корпоративный календарь на 2013 год от красноярского провайдера Maxima

Корпоративный календарь на 2013 год от красноярского провайдера Maxima
Первое полугодие

 

[Shokolad]

Корпоративный календарь на 2013 год от красноярского провайдера Maxima
Второе полугодие :ay:

 

[Grig78]

картинка из песни меладзе)))

Добавлено через 1 минуту
http://youtu.be/_WaKGOIEWQ4

 

[Shokolad]

[FONT=&quot]— Дорогая, я тебя сейчас накажу.[/FONT]
[FONT=&quot]— О да! Накажи меня, плохую девочку![/FONT]
[FONT=&quot]— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.[/FONT]

[FONT=&quot]Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:[/FONT]
[FONT=&quot]- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?[/FONT]
[FONT=&quot]- Пять штук.[/FONT]
[FONT=&quot]- Так... один еще, значит, где-то катается.[/FONT]

[FONT=&quot]Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".[/FONT]

[FONT=&quot]- Слушай, в слове "хитровы#баный" - должно быть две Н, или одна?[/FONT]
[FONT=&quot]- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".[/FONT]
[FONT=&quot]- Вот и я думаю...[/FONT]
[FONT=&quot]- А что? Резюме составляешь?[/FONT]

[FONT=&quot]Нет в семье денег. Жена говорит муж:[/FONT]
[FONT=&quot]- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.[/FONT]
[FONT=&quot]Муж:[/FONT]
[FONT=&quot]- Хорошо, Я буду сутенером.[/FONT]
[FONT=&quot]Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.[/FONT]
[FONT=&quot]Останавливается машина. Водитель спрашивает:[/FONT]
[FONT=&quot]- Сколько стоит?[/FONT]
[FONT=&quot]Жена:[/FONT]
[FONT=&quot]- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?[/FONT]
[FONT=&quot]Муж:[/FONT]
[FONT=&quot]- Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.[/FONT]
[FONT=&quot]Жена прибегает к водителю:[/FONT]
[FONT=&quot]- Секс 100 грн., минет 50 грн.[/FONT]
[FONT=&quot]Водитель:[/FONT]
[FONT=&quot]- У меня только 30 грн.[/FONT]
[FONT=&quot]Жена:[/FONT]
[FONT=&quot]- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.[/FONT]
[FONT=&quot]Муж:[/FONT]
[FONT=&quot]- Скажи 30 грн. только подрочить.[/FONT]
[FONT=&quot]Жена прибегает к водителю:[/FONT]
[FONT=&quot]- За 30 грн. Только подрочить.[/FONT]
[FONT=&quot]Водитель:[/FONT]
[FONT=&quot]- Хорошо.[/FONT]
[FONT=&quot]Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:[/FONT]
[FONT=&quot]- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.[/FONT]

[FONT=&quot]Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:[/FONT]
[FONT=&quot]- Кто там?[/FONT]
[FONT=&quot]- Поручик Ржевский, мадам![/FONT]
[FONT=&quot]- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?[/FONT]
[FONT=&quot]- Конечно![/FONT]
[FONT=&quot]- Подождите, найду ключик..[/FONT]

[FONT=&quot]- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?[/FONT]
[FONT=&quot]- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.[/FONT]
[FONT=&quot]- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...[/FONT]

[FONT=&quot]Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:[/FONT]
[FONT=&quot]- Сынок, давай выпьем водочки?[/FONT]
[FONT=&quot]- Да нет, я лучше шампанского.[/FONT]
[FONT=&quot]- Сынок, поешь шашлычку?[/FONT]
[FONT=&quot]- Да нет, я лучше конфет.[/FONT]
[FONT=&quot]Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:[/FONT]
[FONT=&quot]- Ты куда?[/FONT]
[FONT=&quot]- Если он сидя ссать будет - застрелю!!![/FONT]

 

[forrins]

Корпоративный календарь..

®яп

Как же хорошо что у нашей конторы нет такого календаря, представляю нашу бухгалтерию.....брррррр, глаз начинает дёргаться...

 

[VSG]

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже пофиг.

- Это что еще за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальная. Они ее, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.

Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников? ".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже!

В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.

 

[Shokolad]

представляю нашу бухгалтерию.....брррррр, глаз начинает дёргаться...

тебе просто не повезло с бухгалтерией))))

Добавлено через 37 минут
Переспали-то всего один раз... И что теперь, всю жизнь здороваться?

весенний дождь улыбка мамы
пломбир в киоске школьный вальс
все пронеслось перед оксаной
когда геннадий снял носки

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался,что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.

После очередной ссоры с женой иногда кажется, что сейчас торжественно выйдет ведущий и скажет: "Поздравляем! Вы становитесь победителем в конкурсе на самое оху...ое терпение и выигрываете 10 000 000 рублей!"

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...

 

[le[37-34]

Математическая школа. В раздевалке парни меряются письками. Заходит одноклассница:
- Как бы вы там ни мерялись, всё равно вам далеко до меня!
- Дура! У тебя же нет письки, да и никогда и не будет!!
- Сами вы дураки... У меня по модулю - больше!


Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
- ?
- Курсы - платные!
- !?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!


Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!

 

[Ладо]

Британские ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

Милиция задержала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...

Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.

Спросил у жены, что на ужин, говорит: кавказское блюдо – жричодали!

 

[le[37-34]

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя ж*па.
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Добавлено через 1 минуту
Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!
Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

 

[A.Fox]

Картинка сегодня порадовала