Анекдоты, байки и др. (18+)

[Shadi]

Если грабители ломают вашу дверь, начните ломать ее изнутри. Это их озадачит и, возможно, заставит отказаться от своих планов.

Селяне отдыхают на крыльце своего дома.
- Вань, погляди, рябая курица какая-то грустная. Может быть, сварить из нее суп?
- Ты думаешь, это ее развеселит?

Рекламная акция в цветочном магазине: "КУПИ ТРИ РОЗЫ И ПОЛУЧИ ЧЕТВЁРТУЮ БЕСПЛАТНО!"

Вчера мы пили водку. Когда она закончилась, сбегали за пивом. Когда кончилось пиво, нашли у друга в загашнике коньяк и стали его пить. А потом я отравился овсяным печеньем...

 

[Fozzy]

 

[voron]

http://prikol.bigmir.net/view/246012/

 

[Ладо]

Экзамен в МИФИ:
- Как происходит распад урана?
- На всё воля божья.
- Садись, 5.

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль…

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

Огромный метеорит, который летел навстречу Земле и разминулся с ней, назвали в честь Кержакова.

Пьяный водитель понял, что поехал на тот свет, сразу после того, как его остановил лично Апостол Петр.

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона.

Отец Сергий приобрел себе новенький Volkswagen, и теперь все прихожане знают, что это-Сергиев Passat.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

Добавлено через 3 часа 47 минут

 

[Foxik]

А какая машина у вас?

 

[maxsus]

 

[kotjara]

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!

В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds.

- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него….

На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха. Я без труда могу назвать 10 причин вставать в 10 часов и ещё легко добавлю парочку, чтобы встать в 11 или 12.

Даже Мюнхгаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставил в тупик способ русских "ноги в руки - и бежать."

- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!

 

[maxsus]

https://www.youtube.com/watch?v=LY-6C3Q1u18

 

[Shadi]

Девушка в баре подходит к стойке, зовет бармена: "Молодой человек, вас можно на секундочку?". Тот подходит, в глазах явный интерес. Она грациозно перегибается через стойку, касается его руки, плеча: "Вы здесь хозяин?". Он, постепенно разогреваясь: "Пока нет, но надеюсь...". Она берет его за ушко, гладит по шее, волосам: "А где же хозяин?". Парень, возбуждаясь: "Будет... позже...". Девушка очень сексуально засовывает ему пальчик в рот. Обезумевший бармен эротично, в такт медленной музыке начинает его посасывать... Через некоторое время девушка неожиданно делает шаг назад, изменившимся голосом: "Когда вернется хозяин, передайте ему, что в дамской комнате нет туалетной бумаги!"


- Петров!! Вы почему опять опоздали на работу?!!
- Простите, шеф, я проснулся, как обычно, в 6 утра, но поднимаясь, ударился виском об угол подушки и потерял сознание на 2 часа!

 

[Krosh66]

 

[Bodylion]

Дальнобойщик прозевал поворот и снеся стену врезается в старенький домик.
В доме на печке охреневшая бабуля щелкает семечки.
Водила не растерялся, спрашивает:
- Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так через кухню и херачь.

 

[Fozzy]

 

[le[37-34]

Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?

Добавлено через 37 секунд
Женщиной быть проще: покапризничала немного - и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного - и у тебя ничего нет. Даже поесть.

Добавлено через 1 минуту
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Добавлено через 1 минуту
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Добавлено через 2 минуты
Вчера познакомился с Дамой..... Подумал- наконец-то моя вторая половинка.
Всю ночь примерял и так и сяк.
Оказалось ошибка. Не моя

 

[voron]

 

[Shokolad]

Добавлено через 3 минуты

 

[ШАЙТАН]

https://www.youtube.com/watch?v=odoBF9A14_0