Анекдоты, байки и др. (18+)

[kotjara]

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей

Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом
"Да когда ж ты сука, уснёшь?!"

Зима. Глубокая русская деревенька, живут дед да бабка... Дом покосившийся, снегом все завалено... И живет у них такой плешивенький старый пёс - Шарик... И тут, откуда не возьмись заезжают к ним туристы Американцы, а у них болонка собачка, вся такая расфуфыренная, наодеколоненная в одежечке... Видит она Шарика и говорит:
- "Oh, shit!" поехали с нами в Америку, вылечим тебя, накормим... Будешь в хорошем дворе жить.
На что Шарик отвечает:
- Нет, не поеду... У меня здесь - ПЕРСПЕКТИВА есть!!!
Болонка
- какая?
Шарик:
- Я слышал дед бабке говорил "вот весной картошка кончится - Х*й у Шарика сосать БУДЕМ!"

На Русском радио, диджей:
- Тут нам пишут "поставьте что-нибудь из Black Eyed Peas"... Ну, формат немножко не наш, но ладно...
"Чоорные глаза, вспааминиааю-улитааю, чоорные глаза..."

Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке
две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост
крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни
лет на триста

 

[Shokolad]

 

[kotjara]

Shokolad, это по-любому родственники)))

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

 

[Blackie]

Секрет доширака:

 

[Shokolad]

Ох, уж наши дороги... сел за руль и поскакал…

В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

Как говорила одна идеальная баба… Да никак не говорила. Немая была.

 

[maxsus]

 

[Shadi]

Суп без жены. ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

 

[Fozzy]

 

[kotjara]

 

[kotjara]

 

[le[37-34]

Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т. д. Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.
ОН:
- Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они когда нибудь спят, извращенцы.
ОНА:
- Да, безобразие.
- Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить с ней, так не может продолжаться.
- А почему, собственно, я??
- Ну потому что это твоя МАМА!!
- Да, но она и твоя МАМА тоже.

Добавлено через 33 секунды
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

 

[Shokolad]

старость- не радость...
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».
«Бальзаковский возраст» — 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику-мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин)".
У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания».

Добавлено через 32 секунды





и тому кто не купил ещё подарки


Добавлено через 9 минут

Добавлено через 11 минут

 

[Shokolad]

Хочу такой холодильник!!!!!

 

[Боб0007]

Хочу такой холодильник!!!!!

Меня даже нижняя половина устроит

 

[СВС]

Shokolad, Миш, с возрастами не все гладко, про Анну Каренину, это догадки интернета - "Я начну сначала: ты вышла замуж за человека, который на двадцать лет старше тебя", а сколько мужу то было?, про Марью Гавриловну из «Метели», есть более точный возраст, ну а пр процентщицу - "Это была крошечная, сухая старушонка, лет шестидесяти, с вострыми и злыми глазками, с маленьким вострым носом и простоволосая"
Интернет не всегда пишет правду, хотя про Джульету похоже и про Ришелье тоже правда, первое описано, можно посчитать, второе документировано.
Извини за флуд, почувствовал себя глубоким стариком.

 

[Shokolad]

Извини за флуд, почувствовал себя глубоким стариком.

Забей, нам столько лет на сколько мы себя чувствуем))))

Добавлено через 2 минуты

Меня даже нижняя половина устроит

а верхняя, которая поменьше, не устроит? ))))

 

[Ладо]

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

- Скажите, это подлинник Пикассо?
- Нет… Это обычный календарь с репродукцией! Не пойму, что именно ввело вас в заблуждение?!
- Ценник.

На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси?! Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, а вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

Недавно внимательно вчитался в название «Калгон» и подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного

- Я люблю тебя!
- Я не знаю, что сказать...
- Скажи как есть!
- Ешь ртом...

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[le[37-34]

Эрик Корти и Джина Гвардиани, сексологи из США, поставили под сомнение распространённое при помощи голливудских фильмов мнение, что идеальный секс длится всю ночь или как минимум несколько часов.

В результате проведённого ими исследования они пришли к выводу, что чрезмерно длинная близость вместо радости напротив приносит разочарование. В ходе своего исследования они опросили несколько десятков специалистов в разных сферах, в том числе психологии, социологии, сексологии и медицине. В результате этого опроса выяснилось, что не самый длинный и не самый короткий секс должен длиться в среднем 10 минут - между семью и тринадцатью.

При этом была вычислена продолжительность обычного, то есть реального секса, которая составила от трёх до семи минут. В том случае, если соитие длится дольше 13-ти минут, его следует считать затянутым и надоедающим, если меньше трёх минут - оно чрезмерно короткое, не дающее партнёрам насладиться друг другом.