Анекдоты, байки и др. (18+)

[kotjara]

Объявление на сайте знакомств:
Женатый, пожилой, некрасивый, безработный, ленивый, больной, неспортивный, занудиливый, пьющий и курящий мужчина, не имеющий ни машины, ни квартиры, ни дачи, а имеющий только долги и судимость познакомится с незамужней, молодой, симпатичной, обеспеченной, трудолюбивой, здоровой, спортивной, обаятельной девушкой без вредных привычек, долгов и прочих проблем, с квартирой, машиной, дачей с целью проверить, действительно ли противоположности сходятся.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".

Я не молчун, просто жена запрещает материться.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели-то?

 

[Shadi]

Умер старый... ювелир. Вскрыли завещание, читают:
Дочке моей Сарочке оставляю 100 тыс.$ и дом
Внучке моей Ривочке оставляю 200 тыс.$ и дачу
Зятя моего Шмулика, который просил упомянуть его взавещании, упоминаю: "Шмулик, привет тебе!".

Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов, подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами.

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это предварительные ласки.

-Любимый, давай устроим друг другу отличные выходные!
-Давай, конечно!
-Тогда до понедельника!

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги!
Тот, кто сможет из этого замкнутого круга убрать женщин - станет сказочно богат!

 

[Андрей Каменков]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Добавлено через 3 минуты
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

Добавлено через 6 минут
Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Ну, понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

 

[taarus]

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

 

[kotjara]

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!?
- Только возвращайся трезвая.
- Ну, тогда до послезавтра!

- У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. что делать?
- Да ты спокойный парень, я смотрю.

 

[PanJETT]

Парень собирается на первое свидание. Побрился, приоделся, наодеколонился. Тайком достал презик и спрятал его в карман. Отец, заметив это:
- Сынок, есть такая народная примета: зонтик взял - дождя не будет...

 

[Shadi]

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала надо очистить пельмени от кожуры.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачнную попытку прыгуна из Кении.

Если, выйдя из челябинской дискотеки, долго смотреть на звезды, кровь из носа идти перестанет.

По мнению крокодила, человек на 100% состоит из еды.

Папа Карло ночью застал Буратино, разглядывающего под одеялом каталог IKEA.

 

[kotjara]

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила

Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...

ххх: Конструирую сайты. Дёшево, быстро, профессионально.
ууу: Няшные?
ххх: Ясен пень, что няшные! Котят натыкаю, куда укажете!

Смотрю в каталоге инет магазина позицию - туалетная бумага профессиональная. Думаю - достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?

Каждый российский автолюбитель знает, что дорожный знак "конец зоны всех ограничений" надо ставить сразу после поста ДПС.

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[miop777]

несколько веселых картинок (если баян- извините плизз..)

 

[miop777]

...продолжимссс....

 

[умбарец]

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала надо очистить пельмени от кожуры.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачнную попытку прыгуна из Кении.

Если, выйдя из челябинской дискотеки, долго смотреть на звезды, кровь из носа идти перестанет.

По мнению крокодила, человек на 100% состоит из еды.

Папа Карло ночью застал Буратино, разглядывающего под одеялом каталог IKEA.

я думаю не только в челябинске красивое звездное небо

 

[Shadi]

Крановщик Мужиков, не вставая с рабочего места, забрал сына из детского сада.

Оператор бетономешалки Тютюнин поскользнулся и ушел с головой в работу.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

В подмосковных электричках станции объявляют на том же языке, на каком пишут врачи.

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения прошла диспансеризацию в районной поликлинике и только тогда пенсионерка Клавдия Фатеевна отпустила золотую рыбку.

 

[kotjara]

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...

Объявление: "Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр Московского тракта".

По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?

сидят за столом русский,переводчик и американец.Осталось водки около 100гр.Американец показывает на стопки,мол разливай.Русский:-Да чего тут разливать-то,осталось х*й да нех*я! -А как я ему переведу-то. -Переведи:есть но нету.-По английски непонятно ему будет. -Ну тогда,говорит наш переводчику,переведи;осталось мало,Вам не хватит!

Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!».



Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[le[37-34]

Новоиспеченная жена мужу:
— Милый, а что ты мне на 8—е марта подаришь?
— А что ты хочешь?
— Рафаэлло!
— Сколько штук, спрашивает он игриво у молодой жены.
— Столько, сколько мы с тобой сексом после свадьбы занимались!
Пошел муж в магазин и говорит продавщице:
— Продайте мне 10 рафаэлло, хотя погодите дайте мне семь рафаэлло, два чупа—чупса и одну шоколадку!

 

[Cap]

я думаю не только в челябинске красивое звездное небо

А я ваще не понял в чем юмор

 

[kotjara]

Где как здороваются?


В Тунисе, здороваясь на улице, принято сначала поклониться, поднести правую руку ко лбу, затем к губам, затем к сердцу. «Я думаю о тебе, я говорю о тебе, я уважаю тебя» — таков смысл этого приветствия.

Жители страны Тонга, расположенной на островах Тихого океана, при встрече со знакомыми останавливаются на расстоянии, покачивают головой, топают ногой и пощёлкивают пальцами.

Японцы при встрече кланяются.

Эскимосы, приветствуя знакомого, слегка ударяют его кулаком по голове и по плечам.

Жители Новой Гвинеи из племени кои-ри, здороваясь, щекочут друг друга под подбородком.

Представители африканского народа акамба, живущего на юге Кении, в знак глубокого уважения… плюют на встречного.

Жители Республики Замбии в Центральной Африке, здороваясь, хлопают в ладоши и делают реверанс.

У гренландцев отсутствует формальное приветствие, но при встрече они обязательно произносят: «Хорошая погода».

В Ботсване — небольшой стране на юге Африки, большую часть территории которой занимает пустыня Калахари, традиционное национальное «Пула» переводится как пожелание: «Пусть будет дождь!»

Считается, что рукопожатия появились ещё в первобытные времена. Тогда, протягивая друг другу руки, люди показывали, что у них нет оружия, что они пришли с миром.

По другой версии рукопожатие возникло во времена рыцарских турниров. Когда поединок двух рыцарей затягивался и было ясно, что они равны по своей силе, противники подъезжали друг к другу для того, чтобы обсудить мирный исход поединка. Съехавшись, рыцари протягивали руки для рукопожатия и держали их так до конца переговоров, тем самым защищая себя от возможного коварства и обмана со стороны противника. Вот почему рукопожатие и сейчас распространено в основном среди мужчин.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[Андрей Каменков]

А я ваще не понял в чем юмор

Тогда тебе одна дорога - на челябинский дискач

Добавлено через 5 минут
kotjara, Тайцы при встрече спрашивают: ты кушал?

Добавлено через 24 минуты
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

 

[Cap]

Тогда тебе одна дорога - на челябинский дискач

С удовольствием бы сходил если бы была такая возможность, Андгей!

 

[kotjara]

Модераторы, я тут накосячил с "поздороваться"-перекиньте, если не трудно в "А знаете ли вы?" Спасибо!

 

[Дима_89]

Модераторы, я тут накосячил с "поздороваться"-перекиньте, если не трудно в "А знаете ли вы?" Спасибо!

Не успел, мы уже поржали :bp: