Анекдоты, байки и др. (18+)

[ТИГР]

Отсидел Илья Муромец на печи свои тридцать лет и три года, откинулся, сел на коня и поехал приключений искать Едет — развилка из трёх дорог и камень с надписью: «Налево пойдёшь — голову сложишь. Направо пойдёшь — коня потеряешь. Прямо пойдёшь — пи...расом будешь.» Думал-думал Илья — вроде и коня жалко, и головы тем более, поехал прямо. Едет — а там Змей Горыныч лежит, похмельем мается. Поднимает одну голову и говорит:
— Илюшенька, дай воды напиться.
Илья Муромец хрясть мечом — и снёс голову. Горыныч вторую голову подымает и говорит:
— Илюша, ну что ж ты так, нешто сам похмелом не болел?
Илья хрясть — и вторую голову снёс. Третья голова поднимается и говорит:
— Ну и пи...рас же ты, Илюша...

 

[anhol66]

 

[Cap]

дочитав это щас 20 форумчан удалят свои аккаунты, четверо повесятся
(по мотивам размещенного анекдота в этой ветке недавно)

 

[anhol66]

 

[Neko]

http://vk.com/feed?z=video1051746_164848805/8632c1b4cd3a077d6a

 

[Shadi]

http://vk.com/feed?z=video1051746_164848805/8632c1b4cd3a077d6a

Опять регистрация.....

 

[Neko]

Опять регистрация.....

нашел на ютубе:
https://www.youtube.com/watch?v=o7OMKLCsJN0

 

[Shmikl]

Neko, апплодирую ДАIшнику!

 

[Ладо]

нашел на ютубе:
https://www.youtube.com/watch?v=o7OMKLCsJN0

Ааааа, ржууууу, мент молодец))))

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[kotjara]

Эх…снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!

Истребитель-невидимка Су-55 перелетел с Камчатки под Москву. Вроде…

Девчата, вы уже начинайте сейчас плакать, что не успеете похудеть к лету

Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.

- Восьмого холод и дождище. У вас корпоратив на природе?
- Ага, сказала своим про сводку погоды. Они поменяли в списке продуктов пиво на водку и проблема решилась.

ЖЕНЩИНЕ нужен такой МУЖЧИНА, от которого кружится голова, съезжает стрелка на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!

Физиология:
Любой мужик может тр%%нуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее тр%%ал любой мужик.

Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х*й, почему-то обиделась еще больше.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[kotjara]

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

Тетрис - жизненная игра, ведь именно он показывает, как хреново может быть в будущем, если натупить на старте.

На допросе:
- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
- Нет.
- А его жена?
- Извините, речь все еще идет о наркотиках?

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?



Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[Fozzy]

НУ ЗДРАВСТВУЙ, ВЕСНА...

 

[Fozzy]

xxx: обожаю русские форумы.
картинка на которой снимки
минета на рентгене, в коментах
срач стоматологов о
правильности установке
штифтов в передних верхних зубах.

 

[Shadi]

Женщина рожает рыжего ребенка и умоляет аккушера что-нибудь придумать, т.к. в роду рыжих никогда не было. Тот вызывает мужа и грозно так спрашивает, как часто секс с женой был. Мужик: раз в два месяца. Ну ясно, теперь иди и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Была у меня девушка Надя, которая ненавидила, когда я называл ее Надежда. Потом появилась девушка Катя, которая тоже ненавидила, когда я называл ее Надежда.

Видел вчера в магазине водку с привязанным к бутылке мешочком орешков. Это, наверное, для того, чтобы договориться с белкой, если придет.

- Доктор, я выживу?!
- Да мне самому интересно.

 

[Ладо]

- Кто такие старожилы?
- Это люди, которые ничего не помнят. Все время про них говорят: "Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких
проливных дождей".

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают ей вернутся в детство...

Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

- Если я червяка порублю на кусочки, они будут дружить?
- С тобой - нет!

- Давно они вместе?
- Кто?
- Твои брови.

- Ты опоздал!
- Ты шикарно выглядишь!
- Ты прощен.

- ВСЕМ ПРИВЕТ!
- Нажми Caps Lock
- О! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[anhol66]

 

[kotjara]

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...

из серии "взял зонт - дождя не будет":
какая ... летнюю резину обула?

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков.

Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне.

Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.

Обожаю русские форумы. Картинка на которой снимки минета на рентгене, в коментах срач стоматологов о правильности установки штифтов в передних верхних зубах.

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.



Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[gabbass]

http://vk.com/feed?z=video1051746_164848805/8632c1b4cd3a077d6a

гармонь

 

[anhol66]

 

[anhol66]