Анекдоты, байки и др. (18+)

[Fozzy]

Конец 70-х прошлого века.
Группа советских войск в Германии - ГСВГ. Военный Совет ГСВГ.
Командующий группой генерал-полковник * песочит командиров и замполитов частей. "... Дела - бардак, с молодыми офицерами (пацаны 21...24 года) воспитательной работы нет. Жалобы от немецких женщин. После службы офицеры напиваются до визга, пристают к немецким женщинам. Те жалуются. Товарищи командиры частей, проведите работу с лейтенантами, разъясните, что надо знать меру. Ну, выпил свои пятьсот..." Тут начальник политуправления - главный замполит ГСВГ, прикрыв рот ладонью внятно шепчет: "... Триста! Триста!"...".
Генерал-полковник * на пару секунд замолк, покосился на замполита и продолжает: "Ну, выпил свои пятьсот... , ну еще триста. И хватит, остановись!"

Ну выпил 500, ну выпил литр, но напиваться то зачем.... (с)(человек с большими звездами на погонах) из жизни))))

 

[Shadi]

- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну, так нам ведь не по 20 лет...
- Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может быть, мы тоже попробуем?
- Как хочешь...
...
- Ну как, дорогой, - какие ощущения?
- Изумительно!!! Принеси еще этого варенья...


Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.


– Папа, знакомься: это Люся!
– Ну, как говорится, пошла вон отсюда!


Мать собирает сына в поход.
- Держи рюкзак. Значит, я тебе положила хлеба, масла, гвоздей...
- Зачем?!
- Ну ты приедешь, проголодаешься, возьмешь хлеб, намажешь на него масло и съешь.
- А гвозди?
- Конечно, и гвоздей положила.

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарем. И все советуют мне пойти полечиться.

 

[Shokolad]

 

[Андреич]

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

 

[kotjara]

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[kotjara]

Рассказал один знакомый доктор.

Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля
стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники. Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.
Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.
Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.
Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на
камеру.
Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.
Дежурный поясняет:
- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.
А вы говорите - утечка мозгов.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[Тракторбек]

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот: - Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице: - Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь: - Вовочка?! Да пошёл ты на х*й!..

 

[Fozzy]

Со съезда караванщиков.Я так понял,что вьетнам ник караванщика (с)

 

[Shokolad]

Добавлено через 13 секунд


Добавлено через 2 минуты

Добавлено через 4 минуты

Добавлено через 4 минуты

Добавлено через 7 минут
О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день свадьбы.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...


Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

 

[anhol66]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

Какой у тебя рост?
-1,50 м.
-Я буду называть тебя полторашка

Сталевар Бирюков не понимает, в чём кайф сидеть в кресле у камина.

Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!

 

[Shokolad]

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

ну и эта.... сельский час....

 

[Politician]

Мож и баян))))
Но я под столом)

https://www.youtube.com/watch?v=t3h6kOLYGtI

 

[Shokolad]

 

[anhol66]

Сидит мужик на берегу озера, ловит рыбу, тут неожиданно подплывает на катере рыбнадзор, и говорят мужику:
-давай показывай лицензию на ловлю.
-я а я не ловлю рыбу.
-тогда ,что она у тебя в ведре делает?
-я ее дрессирую, отпускаю в воду, потом свищу, и она обратно на свист приплывает!
-ну хорошо давай выпускай, проверим.
Мужик выпускает рыбу в озеро, и сидит ждет. Рыбнадзор усмехаясь говрят ему:
-ну чего ждешь то? давай свисти!
-зачем свистеть?
-ну чтоб рыба обратно приплыла.
-какая рыба?

Директор пристально и внимательно рассматривает новую секретаршу.
Заместитель шепчет на ухо - четверо детей...
Директор - не может быть, такая молодая...
Заместитель - не у неё, а у вас...

Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет

 

[Shokolad]

 

[Ладо]

- Собирай вещи и немедленно уезжай к матери!
- К какой матери?
- К йопаной матери!

- Почему вы стали нудистами?
- Да потому что у нас спи....ли всю одежду!!!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это я - сантехник пришёл дочь вашу ипать.
- Иди на%уй отсюда!
- Ну так и оставайтесь с засоренной канализацией, дочь вашу ипать!

Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не ипёт!"

Когда мне было плохо, я приезжал к ней потрахаться в жилетку

- От имени Великой Инквизиции спрашиваю! Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нах@й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

Мы возлагаем на тебя большие буи.

- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- %уёво!

Вот как то в начале 90-х парень из нашей компашки привел свою новую девчонку, знакомиться. А там ножки кривые, тонкие да еще по моде красные лосины. так с тех пор у всех кто это видел поговорка - "ипаться в пассатижи".

- Ну что ж ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико... УХ ТЫ Ж ЛЯТЬ!!!!

Отправлено с моего GT-N7100

 

[Rathenn]

Поддержим тему строительной техники))
https://www.youtube.com/watch?v=dLAlZ-2ncq0&feature=youtu.be

 

[kotjara]

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Добрый, что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы.
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!!!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

Ты красив, умен, интересен, и у тебя до сих пор нет жены !?.. Может, хватит верить в то, что ты красив, умен и интересен?!!

Одного чувака зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев.

Не мое...
Наблюдал сегодня картину, достойную кисти великого художника:
По двум полосам шоссе в сторону области медленно ползёт, постепенно уплотняясь к посту ДПС, три потока раскалённых авто.
По одной полосе встречки, мирно разьезжаясь с редкими авто в сторону Москвы, чуть быстрее ползёт ЧЕТВЁРТЫЙ поток.... На посту стоит фокус и два гайца. Один, видимо не в силах больше травмировать свою психику, смотрит на машинки из области. Второй, обиженно и недоумённо уставившись на четвёртый поток, застыл на месте, и только частое непроизвольное подёргивание руки с жезлом выдаёт его тайные чувства.
Лицо его напоминало охотника на львов, неожиданно встретившего огромную стаю....

Голландию вспоминает с большим уважением
Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства, как военная игра «зарница» от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был.
Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию. Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего. Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко купить ночью на мостах. Но кокаин — это вообще не экзотика, и Витя купил в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел...
Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел — грибы не подействовали. «На..бали» — решил Витя.
Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома.
Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные пельмени. Со сметаной. И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит. Что именно говорила ему сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное...
На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал… И увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях его лежали растаявшие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил…
Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу.
Голландию вспоминает с большим уважением.

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...

- Вы идеальная пара!
- Почему?
- Ну вы такие конченые, оба!

Добавлено через 7 минут

 

[anhol66]

Добавлено через 1 час 7 минут

 

[VSG]

Парадоксы России - книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага - высшего качества, с гордой надписью "Не содержит мукулатуры! "

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!

- Были вчера на презентации, и там бабулька читала такое длинное стихотворение. Читала наизусть! Без единой запинки! А ей, между прочим, 90 лет.
Чудеса!
- Чего же ты хотел? За 90 лет можно было выучить!

Пишет мне сейчас какой-то мужик: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: - Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА. .

- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами...