Анекдоты, байки и др. (18+)

[gabbass]

Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... . Прокатились на каруселях... . . Домой пришла только под утро и почему то без трусов... ... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях... .

http://forum.tiguans.ru/showpost.php?p=632054&postcount=4276

Было несколькими постами выше

 

[kotjara]

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

- А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...

Современная война: самолёт за $700.000.000 сбрасывает бомбу за $50.000 на палатку за $20.

Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь - по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва, он тебе за пять минут развал сделает.

С появлением Интернета у людей осталось три эмоции : ")))", "(((" и "...".

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат 'Мам, я всё'...

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.


Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[kotjara]

На астрономии:
Преподаватель рассказывает о луне.
Студент: - А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
Преподаватель: - Нет с чего бы это?
Студент_2: - Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать.
Не будет он парить!
Студент: *серьезным и очень расстроенным тоном*- Так значит в « Лунтике» не правду показывали? ...

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!

Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.



Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[Fozzy]

Добавлено через 1 минуту
В IKEA:
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже "Первый канал" ловило...

 

[anhol66]

В связи с перегрузкой, Почта России обработала корреспонденцию в пожарном порядке.

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если я всякий раз забираю только стержень?

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут - как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.

- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

два друга просыпаются после ночной попойки, один другому, не открывая глаз:
-дамы в помещении есть?
жена второго, убиравшая со стола, отвечает: да!
-тогда ограничимся словом "ой".....

Если я говорю "я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "ты пьяна?", само собой разумеется, что я в говно.

Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.

Маленький сынишка спрашивает отца-милиционера:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.

 

[Shadi]

В последнее время Николай стал лучше относиться к теще, часто навещал с цветами, покрасил оградку...

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить закон о запрете на продажу алкоголя после 21.00

– Алло? Служба поддержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

– Что делает женщина в постели после секса?
– Мешает!

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
– Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
– Но почему, Холмс?
– А почему бы и нет, Ватсон?

Вождь индейцев поучает своего сына:
– Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе «Делай со мной что хочешь», то не спеши снимать с нее скальп…

Школа милиции. Зачет по рукопашному бою.
Инструктор:
– Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
– Резко вперед, они там увязают, потом резко вправо – и пальцы ломаются!

 

[kotjara]

с форума переводчиков:
"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".

Судя по переводу слова "muck" ( "навоз; навозная жижа; перегной; гумус; гнев; дрянь; мерзость; отвал; вытянутая земля; отбитая порода; грязь"), ребята из МакДональдса, придумывая название "Биг Мак", ничего и не скрывали..

Наблюдал,как один молодой папаша,выуживая из песочницы маленького сына,бурчал:"Ну всё,в луже ты повалялся,песку наелся-свою программу выполнил,как папа,когда бухой.Теперь и домой можно ехать".

с форума акушеров-гинекологов:
Сижу я в ординаторской и слышу, как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
-Миша, я родила девочку! Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту!
Крик в ответ:
-Как это п@@ду удалили?!

На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался: - Я два года ждал контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами -- х№ёвина и п№№дюлина. Иначе никто не понимает.

Ну и парочка баек...
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в
"семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и
приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя
вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили...
Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен,
претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!...
Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит,
охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на
плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять
нарвется... Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него
татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов"..

 

[Shadi]

– Что-то ты сегодня много гадостей говоришь...
– Это ты меня еще завтра не видел!

- Привет, ты сегодня вечером занята?
- Да. Куча дел. Моргать, дышать. Вобщем сам понимаешь, лучше как нибудь в следующий раз.

— Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на четверг. У тебя такой милый голос, когда ты в говно. Конечно приеду

Сегодня на улице, встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись!» Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.



- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так забавно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

 

[krig]

Прибегaет мужик к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

 

[kotjara]

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Если папа аварец, а мама - татарка, значит, ребёнок у них - аватарка.

Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!

В 14-00 возник пожар в большом офисном здании. Спаслись только вахтер и уборщица. Остальные задохнулись от угарного газа во сне.

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.."

- Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем!
- Это ещё почему?
- Да мне всё время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Учительница:
- Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
- Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.



Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[kotjara]

Пошли с женой на базар. Тут, блин, как назло,увидела она какую-то шляпку,и пристала на смерть,купи да купи,мля, и деньги вроде есть и шляпка эта - действительно такая ШЛЯПА! Ну думаю, фиг с тобой, дал ей бабок - она купила и пошла дальше довольная такая,а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну думаю, цука, я тебе сделаю шляпу!!! )))))))) Пока она там бродила,я еще две купил,одну на два размера больше, а другую на два размера меньше, чем у нее)))))))и потом наверно с недельку как вспомню, так и поменяю их ей))))))))))а потом как-то пришёл домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет))))))) Я как упал со смеху,ну и рассказал ей все.Так она как с мату понесла на меня:
-Придурок,говорит! Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти.Блин, говорит, ни хрена не пойму - один день одеваешь ее - она на уши не лезет,на другой день - до носа проваливается,думала с головой уже что то,то сохнет, то разбухает!)))))))))
Блин два месяца потом не разговаривала со мной!!!!)

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[anhol66]

ну и, пятница же!!!

 

[le[37-34]

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.


Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, блять, ебётся в такую погоду!


Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось.

 

[Big in Japan]

Ахахаа пацталом

Отправлено с моего GT-I9100 через Tapatalk

 

[anhol66]

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит..... Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам - ОДИН! ...собрал камней, намесил раствор и построил...., но почему-то никто не называет меня Макфларен - строитель мельниц......
Посидел, отхлебнул пива, затянулся....:
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, - ОДИН!... все радуются и собирают плоды...., но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.....
Посидел, отхлебнул пива, затянулся....:
- Вот этот мост, построил я сам, - ОДИН!, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди...., но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов....
Посидел, отхлебнул пива, затянулся....:
- Но стоило, ОДИН РАЗ, трахнуть овцу...........

 

[Ладо]

Кавказские мухи называют друг друга «братуха-цокотуха».

Отправлено с моего GT-N7100

 

[Shokolad]

 

[cosm]

Стесняюсь спросить: это не те же самые ноги, что и на аватаре?

 

[vigant]

И как-то всё понятно ведь

Может было уже,но...

 

[Ладо]

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная - делает…

Отправлено с моего GT-N7100