Анекдоты, байки и др. (18+)

[Shokolad]

Добавлено через 1 минуту
https://www.youtube.com/watch?v=nCSUe8cPRYQ&feature=youtu.be

Добавлено через 8 минут
https://www.youtube.com/watch?v=ym_PRzbE9Gk&feature=youtu.be

 

[Rom972]

Shokolad, Михаил, второй ролик снеси в черный юмор - сам такое проходил, нифига не смешно...

 

[gabbass]

Михаил, второй ролик снеси в черный юмор

Разве у нас есть такая тема?

Добавлено через 57 минут

Добавлено через 1 час 3 минуты

 

[anhol66]

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...
- А почем цветочки?
- Триста рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

Добавлено через 1 час 24 минуты
извините, не удержался

 

[Shmikl]

https://www.youtube.com/watch?v=9JySBvnG_7w&feature=youtu.be
https://www.youtube.com/watch?v=8ne_nwZg6Hs&feature=youtu.be
Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

 

[Shadi]

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом?

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х.., ля-ля-ля-ля!

Почему все дуры такие женщины?!

Карлсон залетел и ждет Малыша!

Поймал Иван-Дурак Царевну-лягушку и да-авай на ней жениться ...

- Стой! Стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю! Закурить не найдется?

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Зануда - это человек, который на вопрос "Как дела?" начинает рассказывать...

Меняю 40-летнюю жену на 2-х 20-ти летних. Варианты 4 по 10 не предлагать.

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.

 

[kotjara]

https://www.youtube.com/watch?v=XLA5LNZBiDg&feature=youtu.be

Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

НЕСКУЧНЫЕ АФОРИЗМЫ:
* Вы такой умный, вам череп не жмет?
* Выбирать невесту - глупо! Главное - выбрать тещу!
* Все симптомы геморроя на лицо.
* Все мы твари на этой земле, особенно некоторые.
* Все меньше молодых людей жуют "Орбит без сахара"... кто вырос, кто умер...
* Все люди такие разные, только я один такой одинаковый.
* Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то нездоровится...
* В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
* Вместо балета "Жизель" пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны.
* В лесу было накурено...
* Винни Пух... с голоду.
* Вера может двигать горы... она колоссальная баба.
* В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый.
* В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы.
* Вам смешно, а мне жениться!
* Больной от вскрытия отказался, был выписан под наблюдение участкового патологоанатома.
* Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
* Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
* Бабочки умирают двигаясь на белый свет, а бабушки - на красный.
* Копаться в мусоре не стыдно, стыдно выглядеть при этом счастливым.
* Я не злопамятный... поэтому записываю !
* Пиво подошло к концу
* У горилы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
* Идет качок, бычается
* Наша Таня громко плачет, раздавила жопой мячик.
* Трус - это плавки в единственном числе.
* Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!
* Если Ева не изменяла Адаму, почему тогда человек произошел от обезьяны
* Из медицинской карты: "У больного температура немного спала и сегодня утром была 23 градуса"
* Я вас не спрашиваю где вы были, я спрашиваю, откуда вы идете!
* Я вам продиктую, чтобы у вас развивалась зрительная память
* Пьяный русский хакер практически непобедим!
* Вышел Кощей на кpыльцо и почесал сначала сyндyк, потом зайца, yткy...
* В детстве девочка вместо "у" всегда говорила "а". Поэтому ее не взяли в ансамбль "Кукушечка"...
* Товарищ курсант, вы что - инвалид 6-ой степени?
* Вот у меня еще с детства ребенок появился
* Равняйсь! Выpовнялись все по половой щели!!!
* Альпинизм - хороший способ перезимовать лето.
* Не чаем единым ссыт человек!!!

 

[maxsus]

 

[Shadi]

kotjara,


Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!

Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
- Принеси мне газету.
- А волшебное слово?
- Бегом!!!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

 

[Fozzy]

 

[Shadi]

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0zNNYv4uVO0

Добавлено через 26 минут
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!

- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!

 

[kotjara]

Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен...

Хочу прожить жизнь так, чтобы в её конце Бог сказал мне:
"Не думал, что когда-нибудь скажу это, но - продлевать будете?"

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи@дец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

С твоей интуицией угадывать только - в какой руке арбуз.

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: - Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят. - А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: - А ты как?
- А я тоже бл..дь, только не замужем.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[Oleg999]

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки!!! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»

 

[Мурена13]

Добавлено через 38 минут
https://www.youtube.com/watch?v=FKIAHFLmRNo&feature=youtu.be

 

[gabbass]

 

[voron]

Вопрос к Настоящим Мужикам .Представте ,что лежите между прекрасной девушкой и геем.К кому повернетесь спиной?

 

[gabbass]

 

[Shmikl]

Продолжают радовать объявления:

 

[Shokolad]

Добавлено через 3 минуты

 

[kotjara]

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

Свадьба - не поминки, можно и повторить...

- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...

В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились...

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk