Анекдоты, байки и др. (18+)

[Shadi]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

 

[kotjara]

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Брат:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
- Так мой посуду руками!

- Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

- СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым!
- Зачем?
- За Медведевым.
- Зачем?
- Не "за чем", а "за кем"! За Медведевым!
- Смысл?
- Они сами не могут понять...



Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[NeKtO]

Невестушка, ты скотину покормила?
Нет, матушка, спит ещё ваш сыночек!


Недавно в Монголии прошёл конкурс двойников. Победили все.

 

[kotjara]

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Муж возвращается с работы. Жена всматривается: aнeкдoтoв.net
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье...

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих

Досуговая фирма "Оборонсервис" предлагает:
— Прокат танков
— Праздничные фейерверки из установок Тополь-М
— ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки и многое-многое другое.
Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ
Спросить Евгению или Толика

 

[SnaP]

Мурена13,

Добавлено через 2 минуты
__________________
Не забывайте друг другу говорить спасибо и прибавлять репутацию. Это делать не сложно, а для всех позитивно.

виде про дитё и Сатирикон порадовало всем метал /m\

 

[anhol66]

Shadi,

Добавлено через 12 часов 23 минуты
gabbass, смотри чо нашёл

 

[kotjara]

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Чем отличается обычный работник от начальника? Тем, что обычный работник всякой х@@ней занимается, а начальник этой х@@ней командует.

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но, сука, направление меня не устраивает!

Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб.

Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: "Молод еще болеть!" и "Что хотите, возраст!", постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства...
А, оказывается, моему здоровью вредит курение...

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошёл нах@й".

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.



Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[Мурена13]

Добавлено через 1 минуту

 

[kotjara]

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда!!!»

В мире есть один-единственный нормальный «рэпер». Это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Мальчик, занимающийся оригами и борьбой, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал!

Если ты никому ничего не должен, то ты никому ни зачем не нужен.

Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.

Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще пиз*ец.

 

[Shadi]

Ёшкин Кот - реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. Ёшкин Кот внешне очень похож на Ёкарного Бабая, но уши у него побольше. Является разносчиком паразитов из семейства Едреные воши.
Сидорова Коза - биологический подвид коз обыкновенных со стандартной комплектацией: рога - 2 шт., копыта - 4 шт., титьки - 2 шт., мозг - в комплектацию не входит. Основное отличие Козы Сидорова от остальных - печальные глаза и крайне скудный шерстяной покров (как результат альтернативного использования Козы г-ном Сидоровым).
Бляха-муха - это обычная муха, только сильно гулящая.

 

[kotjara]

Добавлено через 6 минут
Есть контакт!

Орфография и пунктуация авторские.
Контакт устанавливали долго.
— Инопланетяне, мы вас не понимаем! — бубнил в микрофон специалист по связи — Инопланетяне! Чурки инопланетные, вас нельзя понять. Фирштейн зи, инопланетянен партизанен?!!
Куча специалистов по контакту носились по рубке с невнятными воплями типа
— Болтаемся тут посреди вселенной как невесть что в проруби. — ворчал капитан. — Ну что там?
— Да не расшифровывается пока. Закорючки какие-то, писки. Может они неразумные совсем? — ответил помощник.
— Ну да. Дуру такую выстроили, в космос вылетели — и все это растения. Просто сигнал их расшифровать не можем. Не умеем.
— Дорогие земляне! — торжественно произнес вдруг динамик — Мы давно расшифровали ваш язык и прислушиваемся ко всем разговорам. Хочется сказать, что мы далеко впереди вас по развитию.
— Далеко впереди, а картинку на экран дать не можете. — едко сказал капитан — Мы вам трансляцию бахаем круглосуточную, а вы нам помехи одни.
— Сами вы помехи! — обиделись в динамике — Мы выглядим так.
— гыггыгы. — заржал помощник — Помехоидная расса. И в чем вы впереди-то? У нас связь вона с домом есть. Звони — не хочу. Ответ только через сутки приходит. И себя эхом слышно. Ну так ведь и расстояние — световых лет столько, что столько не живут вообще.
— 120 всего-то. — захихикали в динамике — полторы секунды задержки. Благодаря нашим пространственным конвенкторам.
— Пространственным чего? — не понял капитан — У нас зато музыканты, поэты. В духовности мы впереди.
— Сейчас. — лаконично отозвались в динамике и рубку заполнила невыразимо прекрасная музыка, вышибающая слезу даже из видавшего виды капитана.
— Боже мой, как прекрасно. — прошептал капитан, но спохватился и добавил — Нормально. Живенько так. Только слажали там.. В двух-трех местах. Гармонию нарушили.
— Дочка играет. Она недавно учиться начала. — ответили в динамике — Поставить запись концерта, которую мы везем с собой?
— Не надо. — сдался капитан — Музычку играть и опережать в развитии — все-таки разные вещи. В чем опережаете-то? В чем?
— Во всем. В химии, в биологии, в социологии, в физике.. Еще триста наук есть, название которых вам не даст ничего. Мы корабли выращиваем как вы помидоры выращиваете. И движем их силой мысли. И способность к языкам у нас — не чета вашей. Телепатия опять же. Антигравитация — раз плюнуть. Вы, по сравнению с нами, дикари просто. Разговаривать противно.
— А оружие? — проглотил пилюлю капитан — Оружие у вас какое? Я представляю себе. Небось весь сектор за раз бахнуть можно.
— Что такое оружие? — поинтересовались из динамика.
— Ну оружие! Заряжай, пли!Война кругом! Враг бежит или мертвым лежит! Оружие?
— Что такое оружие? — повторили из динамика — Что такое война, враг?
— Ааа. — понял вдруг капитан — Щас покажу. Внимание в оружейном отсеке! По неопознанному объекту залпооом.. из всех орудииий.. Пли!!
Бах!! Яркая вспышка ослепила даже через светофильтры.
— Алее!! Ну че? Видал? — ехидно произнес капитан, обращаясь к безмолвному динамику — Доопережался, баклан? А не надо было хамить. Сверхраса нашлась.
— И потерялась сразу. — хихикнул помощник — И правильно. Ваще офигели. Чего в журнале писать?
— Пиши — контакт установить не удалось, объект внезапно взорвался. И пусть наши там напишут — дескать, не объект, а неизвестное явление. Неразумное:
— А какое? Конечно — неразумное. Без оружия и так разговаривать.. — добавил капитан.

 

[gabbass]

gabbass, смотри чо нашёл

Ахахаа)))
Я ещё видел пикчи, где его как символ олимпиады пытались выбрать на тендере)))

 

[anhol66]

 

[Кошка]

 

[Кошка]

 

[Кошка]

 

[Мурена13]

 

[anhol66]

Женский психологический тренинг, ведущая задает вопрос:
-Кто из вас любит своих мужей?
Все женщины подняли руки.

Тогда она их спросила: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили - сегодня, некоторые - вчера, кто то вообще не помнил.
Тогда ведущая попросила их взять телефоны и отправить своим мужьям следующий текст : "Я люблю тебя, дорогой".

А когда пришли ответные СМС, им было предложено обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:
Ответы были такими:
1. Кто это?
2. Мать моих детей, ты больна?
3. Я тоже люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты опять натворила? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ??????!
8. Сколько тебе нужно?
9. Оу, мне это снится?
10. Кому это сообщение на самом деле?
11. Я же просил тебя не пить больше.
12. Чего бы ты ни хотела, ответ - нет .

Позвонила мне как-то старая знакомая, попросила помочь с выбором и приведением в рабочее состояние гаджета в подарок сыну. Выбор стоял между PSP и планшетом. Сын очень хотел «пиху», особенно учитывая то, что предыдущую посеял в школе. Встал вопрос об аппаратной безопасности, дабы не повторился предыдущий опыт утраты. Запрещать бесполезно, угрожать нехорошо…
В мозговом штурме нашлось соломоново решение. Ребёнок стал обладателем приставки ядрёно-розового цвета с большой гравировкой сзади: «Мама тебя любит». За год — ни одной попытки вынести аппарат из дома, чтоб «с пацанами погонять».

на форуме в Давосе встретились два рулилы - бизнесмен из Японии и наш директор передового образцового советского предприятия, флагмана социалистического соревнования.
Разговорились, выяснили, что у них практически одинаковые предприятия.
И продукция почти одна и та же, и объём выпуска и много чего ещё. В общем, сравнивали-сравнивали - дошли до вопроса о количестве сотрудников. Японец говорит:
- У меня, Леха-сан, 124 человека в фирме работает, считая меня, а у тебя сколько?
Ну, Леха-сан, в шоке, понятно, потому что у него работает 520.
Помолчал, потом говорит:
- У меня 125...
Ну, потому что, понятно же, если сказать, что меньше, японец не отвяжется, будет спрашивать, как это удалось. А если сказать правду, то опозоришь в глазах капиталиста из Страны Восходящего Солнца Великую Страну Победившего Социализма.
Японец притих и до конца дня больше с вопросами не лез.
На следующее утро наш идёт на завтрак. Навстречу - японец.
Пошатывается, глаза красные.
- Слушай, - говорит, - Леха-сан, я всю ночь не спал, считал, думал, но так и не смог понять, чем же у тебя этот сто двадцать пятый занимается!

Муж – жене после жестокой ссоры.
— Давай помиримся.
Жена:
— Нет.
Муж:
— Тогда давай временно помиримся, а после секса опять перепоругаемся.

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «ОНЕГИНА»… Обалдевшие люди захлопали в ладоши… Старушка улыбнулась –– Вот ЭТО - помню… А на хрена я в этот троллейбус села — убей бог не помню

 

[Мурена13]

 

[Shadi]