Анекдоты, байки и др. (18+)

[Мурена13]

Шутка или действительность?

 

[Fozzy]

xxx: "Поэзия заключает с языком брак
по любви, а лингвистика - по расчету."
yyy: а по залету кто?....)))
zzz: журналистика

@2crazy4you:
Эпичный троллинг девушек: купить
бюстгальтер, а потом подарить его
лучшей подруге со словами "Мне он
маленький, а тебе точно подойдет!".

 

[kotjara]

- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать...

Мне 41 год, у меня три сына, один из них дурак.Чувствую себя царем!

 

[Shadi]

Из квартиры на третьем этаже повалил белый дым. «Опять дети беспутной Тамарки выбрали себе нового папу», — подумали соседи.

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.

В свете последних законопроектов народ требует поделиться тем, что употребляют при принятии данных законопроектов.

- Михаил, после того, что произошло между нами этой ночью мы должны как-то скрепить наши отношения!
- Согласен, давай пять!

— Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы?
— Земля… Венера… Марс… Сникерс…

Парламентарии уведомляют: «Слово „размандачивание“ — парламентское выражение, а не то, что вы подумали»…

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе «Все включено», ей предусмотрено:
— Детям подарки
— Жене внимание Деда Мороза
— Вам поцелуи Снегурочки
— В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!

 

[kotjara]

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить!
Зубная нить - Зашей рот!

Муж жалуется сексопатологу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена:
- Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

 

[maxsus]

Джип сбивает коня вместе с наездником. Конь дёргается в предсмертной конвульсии, наезднику тоже очень хреново, он лежит и думает: - вот щас с буржуя бабла срублю, за коня и мне на лекарство, за моральный ущерб и за всё прочее ... А тем временем из джипа вываливает братва со стволами, добивают (выстрелом) коня, со словами "что б не мучился" и подходят к наезднику... - Ну чё братан? - ты как себя чувствуешь?... - Бля буду... - Пацаны ... Да я себя так хорошо ещё никогда в жизни не чувствовал !!!

Добавлено через 3 минуты
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=QS1VtqXEYNs

 

[gabbass]

 

[Shmikl]

В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

Добавлено через 35 минут
«Истребителю танков…»

Вот представьте себе, вы — командир артиллерийской батареи, на дворе 80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, его словами:


— Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль и с чем ее едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали не менее волшебный русский мат.

Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору: «Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу!» и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстафетной «палки» сверху вниз:

— Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик! Что-о-о? «Не понимай»? Бля, иди сюда, сука, истребитель танков, ёп твою мать!! Ты чё, совсем тупой? Ты чё выставил? Почему пузырьки съеб*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутанг, бля? Основное сорок пять ноль, а ты чё выставил? — и такой отеческий подзатыльник. — Муда-а-аев! Иди сюда. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков!

В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов знали уставы и боевую работу.

Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные дивизион — моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить!»

Ну всё, думаю, накрыли не то что-то…

Через полчаса на огневую прибывают Министр Обороны Чехословакии со свитой и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи, оказывается, подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный.

— Твои? — спрашивают.

— Так точно, мои!

Ходит их Министр перед строем, по-русски шпрехает довольно сносно, у каждого солдата останавливается, вопросы задает, а я за ним иду.

— Точно твои? — спрашивает.

— Могу по каждому солдату сообщить личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и так далее.

Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.

И тут он добрался до Худыйбердыева:

— Фамилия?

— Худыйбердыев я! — солдатик выпучил глаза от усердия и глухо добавил, — Бы-ы-ыля.

Министр вскинул брови:

— Должность?

Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:

— Истрыбытэл танков, ёп тваю мать! — единственное, что накрепко засело ему в память.

— Пи*дец… — потерянно прошептал сержант Казаков.

Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом махнул рукой:

— Всё, я верю, это штатная батарея.

И ушел.

ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня всему личному составу батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал надпись «Истребителю танков…».

 

[Fozzy]

Добавлено через 29 минут

Депутаты госдумы от Единой России планируют к олимпиаде в Сочи запретить горные лыжи как олимпийский вид спорта, поскольку международное схематическое изображение лыжника нарушает сразу два закона РФ: о пропаганде гомосексуализма и оскорблении чувств верующих.

 

[Fozzy]

Одесса. Сел мобильник, звоню другу
по телефону-автомату на домашний.
Берет, судя по сильному низкому
голосу, дама бальзаковского возраста.
Я: Ээ, здравствуйте, я бы хотел
поговорить с Женей.
Она: Ну так и позвоните Жене.
Я: В смысле, я ошибся номером?
Она: А вот теперь вы не ошиблись!

Сотрудник (С) протирал какие-то
детали ваткой, смоченной в водке.
Подошла девушка (Д):
Д: Это у тебя жидкость для снятия
лака?
с: Это у меня жидкость для снятия стресса.

 

[Shmikl]

Дичь!!!

У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок…
Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на «отлично» стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля — идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и, может быть, даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой…
Но, чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку и каркнул в шлемофон:
— Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет… Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины…
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
«Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать, чтоб не вывалились», подумал Макаренко и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
— Колонна! Делай как я! — алчным голосом приказал Макаренко, выбрался из люка и постучал ладонью по башке механику-водителю, — Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
— Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! — срывающимся голосом крикнул командир, сдергивая с башенного пулемета чехол и забираясь на место стрелка…
Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того…

* * *

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно — кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.
Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин — он совсем забыл про шлемофон.
— ОГОНЬ!!! — закричал Макаренко и нажал на спусковой крючок пулемета… Само собой ни шатры, ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!
Первыми поняли всю сложность ситуации даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии… Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, несмотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно — воевал человек.
Министр иностранных дел, организатор меропринятия, просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием, завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился, периодически размашисто перекрещиваясь…
А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть, которыми они безжалостно добивали раненых…

* * *

— КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! — вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. — Я… я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано «РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ», да? «МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ», точно? «ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ»!?
— Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!
Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
— Т-т-тов… т-товарищ генерал! — пискнул, наконец, связист.
— ЧТО-О-О! — обернулся генерал.
— В-в-вас к телефону… Это срочно…
Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
— Слушай, Макаренко, а где дичь?
— Что?
— Дичь, спрашиваю, где?
— Так это… на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
— Бери грузовик. Бери эту самую дичь и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
— А почему, товарищ генерал?
— Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра… Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте… Особенно послы ФРГ и Великобритании.

* * *

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах… Но, ведь охота удалась? Не так ли?

 

[kotjara]

ХАЙКУ - КЛАССИЧЕСКИЕ ЯПОНСКИЕ ТРЕХСТИШИЯ

1. ФИЛОСОФИЯ

Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!
------
Hаркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири --
Вот что нас губит.
------
Смиренный монах
Будде молитву возносит.
Стало быть, верит.
------

2. ПРИРОДА

------
Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пройдуся.
------
Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...
------
Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.
------
Охота на кабана.
Hож наточил и по лесу иду.
В руке -- ведро помоев.
------
Люди смешные --
В испуге бегут от цунами
Hа мой неприступный утес.
------
Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого Океана.
------
Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.
------

3. БУДHИ...

------
Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.
------
Рис уродился.
Сложная будет уборка --
Радикулит!
------
Hа рисовом поле лежу.
Руки раскинул, лицом вниз,
Подобно зерну.
------
Абонемент пробиваю.
Мелкие круглые дырки
Украсят бумажку.
------
Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Hаверно, без глаз...
------
Hе пойду в зоопарк,
А мясо себе на обед
Куплю в магазине.
------
Хают Родину-мать
А сами все время едять
Японское сало!
------
Телевизор включаю.
Что ж нового подлый и наглый
Си-Си нам готовит?
------
Икебана в ведре.
Hе пришла в гости девушка.
Hу и плевать.
------
Чтобы друга узнать,
Ты его за собою тяни
Hа священную Фудзи.
------
Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Hу когда же
Снимут мне гипс?
------
Выпали зубы.
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...
------
Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район...
------
Сплю безмятежно.
Покой охраняет надежно
Японский городовой.
------
4. ...И ПРАЗДHИКИ

------
Перестанем работать.
Будем петь, танцевать, веселиться.
Рис купим в Канаде.
------
Ах, нашлась, нашлась
Старенькой бабки потеря
У дедушки в кимоно!
------
Платежная ведомость.
В строчке, где имя мое --
Крупная сумма!
------
Hовый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.
------
Твист и рок-н-ролл
Танцует всех лучше Васяси --
Стиляга из Токио.
------
Вот помойка горит.
По двору распространился
Запах яблочного пирога...
------
Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво...
------
О как ты прекрасна,
Страна Восходящего Солнца,
Особенно ночью!
------
Цветной телевизор донес
Весточку с Родины милой --
Показали Курилы!..
------

5. СТРАHИЦЫ ИСТОРИИ

------
Яма в саду.
Рис в нее глубоко закопаю.
Ведь идет продразверстка.
------
Самолет мой гудит.
Тяжело моему самолету.
Скорей бы Пирл-Харбор...
------

6. ПЕСHИ

------
От Кюсю до Японских морей
Армия Солнцеподобного Микадо
Всех сильней!
------
Гляжу в озерную синь,
Ромашек нарвал в полях,
Зову тебя Япониею!
------
Вишни в цвету...
Hадо пойти, заломати.
Ой, люли-люли!!!
------

7. ХАЙКУШКИ (Японский фольклор.)

------
"Тойота" стоит на горе.
Hету колес у "Тойоты".
Их унесла молодежь.
------
В кооперативе "Судзуки"
Синтоистский ограбили храм.
Колокол осквернили...
------
Работал на дизеле с другом,
Hе знаю, как нас и назвать...
В общем, наш дизель украли.
------
Плывут две дощечки
Вниз по реке Сумида.
Вспомнилась мать...
------
За смелый полет
Хрущев подарил Терешковой
Электронный нефритовый стержень...
------
Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?

Добавлено через 49 секунд
ХАЙКУ - КЛАССИЧЕСКИЕ ЯПОНСКИЕ ТРЕХСТИШИЯ

1. ФИЛОСОФИЯ

Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!
------
Hаркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири --
Вот что нас губит.
------
Смиренный монах
Будде молитву возносит.
Стало быть, верит.
------

2. ПРИРОДА

------
Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пройдуся.
------
Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...
------
Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.
------
Охота на кабана.
Hож наточил и по лесу иду.
В руке -- ведро помоев.
------
Люди смешные --
В испуге бегут от цунами
Hа мой неприступный утес.
------
Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого Океана.
------
Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.
------

3. БУДHИ...

------
Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.
------
Рис уродился.
Сложная будет уборка --
Радикулит!
------
Hа рисовом поле лежу.
Руки раскинул, лицом вниз,
Подобно зерну.
------
Абонемент пробиваю.
Мелкие круглые дырки
Украсят бумажку.
------
Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Hаверно, без глаз...
------
Hе пойду в зоопарк,
А мясо себе на обед
Куплю в магазине.
------
Хают Родину-мать
А сами все время едять
Японское сало!
------
Телевизор включаю.
Что ж нового подлый и наглый
Си-Си нам готовит?
------
Икебана в ведре.
Hе пришла в гости девушка.
Hу и плевать.
------
Чтобы друга узнать,
Ты его за собою тяни
Hа священную Фудзи.
------
Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Hу когда же
Снимут мне гипс?
------
Выпали зубы.
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...
------
Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район...
------
Сплю безмятежно.
Покой охраняет надежно
Японский городовой.
------
4. ...И ПРАЗДHИКИ

------
Перестанем работать.
Будем петь, танцевать, веселиться.
Рис купим в Канаде.
------
Ах, нашлась, нашлась
Старенькой бабки потеря
У дедушки в кимоно!
------
Платежная ведомость.
В строчке, где имя мое --
Крупная сумма!
------
Hовый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.
------
Твист и рок-н-ролл
Танцует всех лучше Васяси --
Стиляга из Токио.
------
Вот помойка горит.
По двору распространился
Запах яблочного пирога...
------
Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво...
------
О как ты прекрасна,
Страна Восходящего Солнца,
Особенно ночью!
------
Цветной телевизор донес
Весточку с Родины милой --
Показали Курилы!..
------

5. СТРАHИЦЫ ИСТОРИИ

------
Яма в саду.
Рис в нее глубоко закопаю.
Ведь идет продразверстка.
------
Самолет мой гудит.
Тяжело моему самолету.
Скорей бы Пирл-Харбор...
------

6. ПЕСHИ

------
От Кюсю до Японских морей
Армия Солнцеподобного Микадо
Всех сильней!
------
Гляжу в озерную синь,
Ромашек нарвал в полях,
Зову тебя Япониею!
------
Вишни в цвету...
Hадо пойти, заломати.
Ой, люли-люли!!!
------

7. ХАЙКУШКИ (Японский фольклор.)

------
"Тойота" стоит на горе.
Hету колес у "Тойоты".
Их унесла молодежь.
------
В кооперативе "Судзуки"
Синтоистский ограбили храм.
Колокол осквернили...
------
Работал на дизеле с другом,
Hе знаю, как нас и назвать...
В общем, наш дизель украли.
------
Плывут две дощечки
Вниз по реке Сумида.
Вспомнилась мать...
------
За смелый полет
Хрущев подарил Терешковой
Электронный нефритовый стержень...
------
Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?

 

[Ладо]

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Жена Рихтера оценивала его колебания на «троечку».

Девочка с брекетами увидела гигантский магнит, но не успела сказать «ОГО».

Людовик 16-ый в холодной воде становится 12-ым.

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.

Оказывается водители БЕЛАЗов не знают, что такое второстепенная дорога.

"Заправил с Самсунга"

 

[maxsus]

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ArsYjIVlUFk

 

[gabbass]

http://youtu.be/bKgf5PaBzyg

Добавлено через 20 минут

Добавлено через 29 минут

Депутаты госдумы от Единой России планируют к олимпиаде в Сочи запретить горные лыжи как олимпийский вид спорта, поскольку международное схематическое изображение лыжника нарушает сразу два закона РФ: о пропаганде гомосексуализма и оскорблении чувств верующих.

ахахахааааааа мляяяя))))))))

:az::ay:

 

[Мурена13]

https://www.youtube.com/watch?v=fo5OfvqSlKU&feature=youtu.be

любите животных

 

[Fozzy]

 

[anhol66]

 

[kotjara]

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.
Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."


Дачный сезон в самом разгаре. Расписание всех пробок, которые могут поджидать на дороге.
Пятница:
13:00 - 17:00 — пробки из хитрых дачников, которые отпросились с работы пораньше, чтобы доехать на дачу без пробок
17:00 - 18:00 — пробки из ленивых дачников, которые решили не отпрашиваться
18:00 - 20:00 — пробки из обычных дачников
20:00 - 22:00 — пробки из неторопливых дачников
22:00 — ночь. Большинство дачников на дачах.
Суббота:
05:00 - 08:00 — пробки из хитрых дачников, которые встали пораньше, чтобы доехать без пробок
08:00 - 10:00 — пробки из обычных дачников, которые не смогли приехать в пятницу
10:00 — утро и день воскресенья. Все дачники на дачах.
Воскресенье:
15:00 - 18:00 — пробки из хитрых дачников, которые решили выехать в Питер пораньше, чтобы доехать без пробок
18:00 - 23:00 — мега-пробки из всех остальных дачников на въездах в город.
Понедельник:
05:00-08:00 — пробки из хитрых дачников, решивших поехать с дачи сразу на работу.

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

Даже под самым роскошным павлиньим хвостом, всегда скрывается самая обыкновенная куриная жопа.

(баянчик, но мне нравится, мож не слышал кто)))
- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т.п. Любуется собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень девонька...
- Да красивая (кокетливо так)...
- Наверное парни за тобой бегают? Отбоя нет!
- Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее).
- И, наверное, не даёшь никому?
- Не даю! Никому! (Гордо).
- Потом, та-а-а-ак, пожалеешь, девонька...!

 

[Кошка]

В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т.п. Любуется собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень девонька...
- Да красивая (кокетливо так)...
- Наверное парни за тобой бегают? Отбоя нет!
- Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее).
- И, наверное, не даёшь никому?
- Не даю! Никому! (Гордо).
- Потом, та-а-а-ак, пожалеешь, девонька...!

:ay: