Анекдоты, байки и др. (18+)

[Мурена13]

 

[Shadi]

Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

- Как Вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.

Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.

 

[Мурена13]

Добавлено через 12 минут

 

[Ладо]

Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.

Приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

В кабинете пластического хирурга даже у стен есть уши.

"Заправил с Самсунга"

 

[Кошка]

Занимались с подругой сексом на бильярдном столе, были хорошо выпивши ... я стал играть с бильярдным шаром и ее киской, до тех пор пока этот шар у нее там совсем не поместился. Я тогда не знал, что вынуть его обратно будет практически невозможно, сначала я не очень испугался, потому что думал, сто сейчас как нибудь вытряхнем. Я ей говорю такой - Юль, я в тебя шарик засунул и как то назад не могу его вынуть, она в шоке ... ты че дурак? какой на хер шарик? тебе сколько лет? (ей 20, мне 35 если что и я далеко не глупый). Я говорю ты только не волнуйся, мы его сейчас вынем оттуда, только надо тебя поудобнее положить. У нее началась истерика, хотела надавать мне пощечин, но я вовремя отпрянул. В общем следующие минут 30 я был гинекологом, а она моей пациенткой (причем, весьма неблагодарной) в тот момент когда мне этот шар практически удавалось зацепить она начинала психовать и он постоянно выскальзывал. Так ничего и не получалось, я уже сам начинал терять надежду. Потом говорю ей, что я знаю способ как его достать ... мне нужно, чтобы я помог второй рукой, ну засунув мол палец тебе в попу... У нее опять истерика - типа, моя попа неприкосновенное место, даже не думай об этом и пр...
Я ее убедил, что без этого способа вариантов больше нет. Она стала реветь и обзывать меня больше прежнего, но потом я налил ей полстакана вискаря и сказал, чтобы готовилась к операции. Дальше я изучил ее анальное отверстие, что только не делали и сзади и спереди и со смазкой и без, короче он не вылезал ... Я весь употел и самое главное пришел к выводу, что без медицинской помощи нам не обойтись. Выпил сразу стакан виски и поставил ее перед фактом того, что необходимо вызывать скорую и ее повезут в больницу. Бляяяя ... что тут началось!она вопила как раненый зверь, вылила на меня бутылку колы и кинула бутылкой вискаря (еле увернулся) стеклянной! за три косаря!Потом начала тихонько так скулить, плачет, а я уговариваю - ниче страшного, там тебя никто не знает раз и готово. Ей ничего не оставалось делать как согласиться.Но при этом она сказала, что должна упиться до потери сознания, чтобы этот позор не воспринимать. Время час ночи. я начал звонить ... диалоги надо было записывать, это нечто!
- Але, скорая
- Девушка, доброй ночи! я тут с такой проблемой ...ну ...
- Говорите, что случилось
- ну я это, как бы сказать ...ну девушке своей бильярдный шар засунул и он оттуда никак... Я его целый час пытался вынуть и че-то никак
- Какой шар?
- бильярдный, двенацатый номер и он теперь там...
- молодой человек, там это где ?
- где-где, в п..де!
- не хамите мне! вам надо проспаться!
- я не хамлю, я вам клянусь, я засунул ей бильярдный шар ну в это ... во влагалище... я нечаянно!
- ясно все, называйте адрес
Я называю адрес пригорода Петербурга, она мне говорит звоните в местную скорую и дает номер. Юля отпила уже полбутылки коньяка, пьяная в дупель, ржот как лошадь, тушь размазана и предлагает мне чтобы и я себе тоже шар засунул для справедливости и чтобы нас вместе госпитализировали. Короче, я звоню в местную скорую, диалог повторяется ... Тетка оператор, не сдержалась и что-то выдала мне насчет умственных способностей. Скорая приехала быстро, вся бригада в сборе, даже водитель вышел посмотреть на нас. Юля уже своими ногами не ходит, пришлось ее на руках нести. Привезли нас к дежурному гинекологу, я ее донес до кабинета, она такая оживилась, давай со мной заигрывать, лезет целоваться, радуется, что я ее на ручках таскаю, наверное даже забыла зачем она здесь. Поставил ее на ноги, вроде стоит. Доктор приглашает ее пройти сесть на кресло, она делает два шага и ее резко уводит в сторону, она хватается руками за какую то хреновину высокую, в которую капельницу вставляют, та естественно тоже падает, а Юля пытаясь удержать равновесие не выпуская из рук этой железяки, и машет ей во все стороны, стулья отлетели, врач отпрыгнул, и она с таким грохотом рухнула на пол, но при этом полная спокойствия заявляет ему - я вообще-то не пью практически, просто мне страшно и я специально напилась, просто мой парень кретин и засунул в меня бильярдный шар. В общем все поржали, поржал доктор (но дело свое сделал, вручил мне шар, сказал - держите, а то некомплект будет), сдерживала смех медсестра, выглядывали с вахты, когда я ее нес назад, ухмылялся охранник, какой то узбек уставил на нас свое азиатское лицо, бригада скорой пожелала удачи ... Я тогда похоже познакомился со всей медслужбой. Потом мы расстались, но не из-за этого, и она уже замужем. Скоро у нее день рождения. Думаю чего подарить? Может шар ... номер 12?

 

[Cons]

А где в последней истории юмор?

 

[Ладо]

А где в последней истории юмор?

Это байка

"Заправил с Самсунга"

 

[Кошка]

А где в последней истории юмор?

Пожалуй соглашусь, если девушке влезает туда бильярдный шар, то да- это грустно, а не смешно!

 

[Rufast]

Кошка, это жжесть!
А у меня реальный случай.
Сегодня прихожу в офис первым и вижу под дверью два листа формата А4 исписанных крупным женским почерком. Начинаю читать и вспоминаю старый анекдот:
"Государственная Дума РФ. Каждый день на службу ходит депутат - Иван Иваныч. Иван Иваныч человек вежливый, степенный, каждый день видит в холле уборщицу - Марью Сергевну и они здороваются: Здрасьте ИИ, драсьте МС.
Вечером тоже самое, только до свидания. Проходит несколько месяцев - нет МС, но ИИ это не интересно - он по прежнему здоровается и прощается каждый день с новой уборщицей.
Проходит еще какое-то время, ИИ заходит в общественный туалет где-то в городе и с удивлением видит там МС, моющую полы: "Марья Сергевна, как же так, как Вы здесь оказались, Вы же работали в ГД?" - "Ах Иван Иваныч - интриги, интриги..."

Суть такая, что у нас работала уборщица, потом она уволилась и перед увольнением привела свою родственницу (как потом выяснилось из письма она не ее родственница), а та в свою очередь тоже работать не стала и привела местную киргизку Жазу. Тут у нас в БЦ вообще одни узкоглазые работают.
Теперь вот у них похоже назревает межклановая война уборщицкой мафии.
А вы говорите байки, анекдоты - вот где жизнь кипит во всю!!!
А вот это послание:

 

[Fozzy]

 

[Кошка]

Кошка, это жжесть!
А у меня реальный случай.
Сегодня прихожу в офис первым и вижу под дверью два листа формата А4 исписанных крупным женским почерком. Начинаю читать и вспоминаю старый анекдот:
"Государственная Дума РФ. Каждый день на службу ходит депутат - Иван Иваныч. Иван Иваныч человек вежливый, степенный, каждый день видит в холле уборщицу - Марью Сергевну и они здороваются: Здрасьте ИИ, драсьте МС.
Вечером тоже самое, только до свидания. Проходит несколько месяцев - нет МС, но ИИ это не интересно - он по прежнему здоровается и прощается каждый день с новой уборщицей.
Проходит еще какое-то время, ИИ заходит в общественный туалет где-то в городе и с удивлением видит там МС, моющую полы: "Марья Сергевна, как же так, как Вы здесь оказались, Вы же работали в ГД?" - "Ах Иван Иваныч - интриги, интриги..."

Суть такая, что у нас работала уборщица, потом она уволилась и перед увольнением привела свою родственницу (как потом выяснилось из письма она не ее родственница), а та в свою очередь тоже работать не стала и привела местную киргизку Жазу. Тут у нас в БЦ вообще одни узкоглазые работают.
Теперь вот у них похоже назревает межклановая война уборщицкой мафии.
А вы говорите байки, анекдоты - вот где жизнь кипит во всю!!!
А вот это послание:

с ума сойти!))))
так почему же вы вяли киризку?))))

 

[Rufast]

так почему же вы вяли киризку?))))

Дык эта ж сама ее привела, грит хорошая, берите, не пожалеете. Так то нам пофиг, секретов нет, ценные вещи в сейфе, а оргтехнику думаю выносить не станут - они же там работают, а уборка офисов это у них халтурка.
А тут такая оказывается за всем этим кроется такая бурная жизнь...

Добавлено через 1 минуту
Кстати ни одного Сережи у нас в офисе нет. Перепутала видать от волнения

 

[Fozzy]

https://www.youtube.com/watch?v=v-kfS1MFA7A&feature=youtu.be

Владимир Путин возглавил "Народный фронт". Что ж теперь будет с "Единой Россией"?..
Стихи: Дмитрий Быков. Исполняет Михаил Ефремов.

 

[Мурена13]

 

[anhol66]

 

[kotjara]

Недавно узнал про услугу "трезвый водитель".
Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги "трезвый родитель".

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.

Прохоров обещал помиловать Ходорковского в случае своей победы на выборах. Но шансов составить компанию Михаилу Борисовичу у Михаила Дмитриевича значительно больше

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

 

[Мурена13]

Добавлено через 25 минут
https://www.youtube.com/watch?v=HKwowWi66JU&feature=youtu.be

 

[kotjara]

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было
рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически.
Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и встали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном
доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников.
Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же
перекрыли.. Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.



Водители...какие они?

Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...
Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....

2.Чурбан.
Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.
Способ езды: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...

3.Солдат
Рожа - лысая и веселая.
Тачка - грязный дымящий Камаз.
Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?


4. Дачник.
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все г...но в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед собой.

5. Пьяный дачник.
Рожа - пьяная.
Тачка - гнилая Волга.
Способ езды: ночью, отьехав от магазина 24 часа, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину Камазом, едущим 120.

5.Газелист.
Тачка - Газель, кузов (всегда пустой)
Рожа - молодой похмельный кретин.
Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

6.Бомбила.
Тачка - Просто Таз 2106.
Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Способ езды: по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.

7.Беременный таракан.
Тачка - маршрутка.
Рожа - жадная и наглая.
Способ езды: проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным Уралом.

8.Гоночный бизнесмен.
Тачка - MB e500 Brabus
Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Способ езды: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов....

9.Бляндинка..
Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...
Тачка - свежеотс...я BMW Z3 - кабриолет.
Способ езды: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москвы-реки...

10.Бапка
Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...?
Способ езды: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...

11.Hедобизнесмен.
Тачка - Ока без глушителя, но на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Hи абижай малиньких"
Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...
Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....

12.Дед
Тачка - вылизаная языком копейка.
Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.

13.СтритРейсер
Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...
Способ езды: обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, осчастливив всех окрестных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки."

14.ГАЙ(майор)
Тачка - битый в жопу и ободраный форд-кровн-виктория.
Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Способ езды: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.

15.ГАЙ(сержант)
Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...
Рожа - молодая, наглая, и жадная.
Способ езды: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник...

16.ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...
Рожа - Hеобьятная, в три обхвата.
Способ езды: Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом...

17.Тупой пешеход.
Тачка - разбил нах.
Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки).
Способ езды: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга..

 

[gabbass]

)))))

 

[anhol66]

Один из самых безопасных пешеходных переходов в мире находится в Омске