Анекдоты, байки и др. (18+)

[kotjara]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: — Кто тебе это сказал?
Внук: — Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
— "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса — это уже слишком...

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[vigant]

 

[Ладо]

На самом деле женщины не боятся мышей, просто они всегда очень эмоционально реагируют на любой меховой предмет!

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот...

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго.
Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Старая я уже по мужикам бегать... несите их всех сюда!

- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития,
чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других умных слов...

"Заправил с Самсунга"

 

[Shokolad]

 

[Мурена13]

Последнее улыбнуло сильно!


Отправлено с iPhone через Tapatalk

 

[vigant]

 

[ШАЙТАН]

Добавлено через 36 секунд

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 2 минуты

Добавлено через 4 минуты

Добавлено через 4 минуты

 

[vigant]

Добавлено через 18 минут

 

[gabbass]

Про сбербар было уже

 

[kotjara]

— Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
— А ты сама не можешь?
— Да у меня руки из жопы растут...
— Не дотягиваешься?

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
— мяу
я -мяу
— Ну мужик, харош! я кошку ищу!
— о_О

Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— приготовила на два дня.

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

 

[Fozzy]

https://www.youtube.com/watch?v=QtDHIzcGUgg&feature=youtu.be

 

[Shmikl]

Комменты...

 

[Shokolad]

 

[Ладо]

- А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

- Товарищ милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Лидман, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

В Сургуте на морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Виагра -лайт - тянет только целоваться.

- Вы мне поможете?!
- Конечно! Я же не доктор...

Мальчик, которому родители подарили велосипед за то, что он очень хорошо кушал, теперь не может кататься из-за одышки

"Заправил с Самсунга"

 

[LzN]

машина коллеги )

 

[anhol66]

 

[xoe]

машина коллеги )


http://s017.radikal.ru/i418/1308/9a/e61ea2cc574b.jpg

ЖОСТКО!!!

 

[LzN]

ЖОСТКО!!!

сейчас машина припаркована у бизнес центра - ее уже человек 100 сфоткало, не считая тех кто по пути из строгино на водный фотографировало ))

 

[kotjara]

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА!! В зале есть врач?!!"

- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

- Признавайся, ты с ним спала?!
- Ты дурак, что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.

Три основные причины злоупотребления алкоголем:
1. Всё х*ёво.
2. Всё п**дато.
3. Нех*й делать.

 

[Krosh66]

Реальная история мойки машины

Ха! У мну таже система… (керхер)
Ток вот когда первый раз мыл… шланг обрезали.
Предыстория:
Я живу в панельном доме в котором 9-ь этажей, сам живу на пятом.
Мойка у нас дорогая. Ну и было принято решение, купить шланг=50м из силикона с армированной сеткой внутри, и к нему прикупил клапана на обрыв и лейку и т.д.
Все собрал шланг скинул на землю… подогнал машину поближе… начал мыть… почти уже домыл… вижу картину… из окна на третьем этаже выглядывает рука с секатором… и делает так… ЧИК… блин я стока мата в своем лексиконе даже и не знал что есть… ну и там дальше много мата и ругани с соседями, так что вывод нужно шланг покрепче покупать