Анекдоты, байки и др. (18+)

[Shmikl]

anhol66, это не смешно, это грустно.

 

[ДОН36]

anhol66, это не смешно, это грустно.

И не совсем правдиво.

 

[Мурена13]

Все по теме: анекдоты, байки и пр. :ay: а комплексы у всех есть))))

 

[gabbass]

http://m.facebook.com/photo.php?fbi...036432405622&source=46&__user=100002125229125

 

[Мурена13]

gabbass, точно!!!

 

[Ладо]

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.

У Сальвадора Дали стакан всегда на половину слон.

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

Проведен уличный опрос, в процессе которого респонденты должны были ответить на вопрос: "Оцените закон о запрете мата в СМИ". Мнения опрошенных разделились следующим образом:
50% - %уевый закон;
50% - о%уенный закон.

- У меня и правда есть чувства к тебе...
- Правда?
- Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы!

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом на%уй.

Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «А ведь есть что-то во мне украинское. Как минимум сало!»

"Заправил с Самсунга"

 

[anhol66]

Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились; день, когда было первое свидание; день, когда в первый раз пошли в ресторан; день, когда \"а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?\"; день, когда был первый поцелуй; день, когда был первый секс. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

Романтичный юноша повернулся к красотке в своей постели и спросил: "Я у тебя первый?"
Подумав мгновение, она ответила: "Вполне может быть, у меня ужасно плохая память на лица".

 

[gabbass]

anhol66, это не смешно, это грустно.

Да ну брось ты, забавная история же))

 

[Мурена13]

anhol66, ты сегодня неудержим

 

[vigant]

Полёт шмеля...

Не рой другому яму )))

 

[gabbass]

Русские не сдаются)

 

[gabbass]

)))))

 

[Мурена13]

gabbass, вот аватарка у тебя зачетная:ay:

 

[kotjara]

gabbass, Вов, ты реально авто меняешь (то Lambor, теперь Lexus) или это мечты меняются?

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...

Привет, грабли!! Это снова я!)

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— На х.. управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пи%да не захотела вам помочь?!

 

[Grig78]

продолжение темы про "1 сентября" )))

Добавлено через 48 секунд
говорят что Жук должен был быть таким, но потом агрессивный дизайн слегка сгладили )

 

[vigant]

Креатив )))

 

[ШАЙТАН]

Даже совсем не приора.

 

[vigant]

Настоящий кроссовер )))

 

[kotjara]

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её отец сказал: "По-любому!"

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!

 

[Fozzy]

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50
Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Пришел Путин к гадалке, и говорит:
— Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
— Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат “Браво!”, у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит:
— Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта…