Анекдоты, байки и др. (18+)

[Rathenn]

А их террорюги искали по городу и вдруг... 3 часа ночи, пустая парковка ТЦ и грузовик со знакомым именем))))))

ага.. у них бус не иначе пеерскопом оборудован был.. они ж сразу с горики начали разгоняться и стрелять чуть ли не сразу..

 

[Мурена13]

если быть точными то в 1-30 ночи

 

[Rathenn]

если быть точными то в 1-30 ночи

О! недавно смотрели? )))

 

[pochemu]

— Что у вас болит? — спрашивает доктор.
— Голова, — отвечает больной.
— А почему повязка на ноге?
— Сползла…

 

[StarMood]

— Что у вас болит? — спрашивает доктор.
— Голова, — отвечает больной.
— А почему повязка на ноге?
— Сползла…

Этот анекдот в прошлом году отпраздновал свое 100-летие...

 

[Мурена13]

О! недавно смотрели? )))

дети росли приходилось с каждым как в первый раз смотреть и обсуждать

 

[pochemu]

StarMood,
Понедельник день тяжелый

а я все равно не вкурил чего смешного..

И я тоже.

 

[Мурена13]

Ничего смешного!!!

​

Добавлено через 1 минуту

 

[Surfer Jonny]

StarMood,
Понедельник день тяжелый


И я тоже.

Дока звали Эммет Браун

 

[Rufast]

Ничего смешного!!!

​

Добавлено через 1 минуту

Я тут заметил, что у всех котов и кошек на лбу знак Метрополитена, а у этого аж целых два. Серьезный товарищ)))

 

[anhol66]

«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW)
«Если бы мы делали девушек - вы бы потрахались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
– Как дела?
– Хорошо.
– А чо пришли?

- Я тут своей жене купил золотое кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

 

[Мурена13]

 

[kotjara]

У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
— Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

Инна переспала с парнем на первом же свидании.
Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@ану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@ану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@ево, е@ани красным!

Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться.
После секса каждый из них одевается сам.
Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет.

Добавлено через 39 минут

 

[Dark_andru]

Приходит домой муж пьяный.
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь? Нет? Ну и хер с тобой. И так пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

 

[Shmikl]

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

 

[anhol66]

 

[Shokolad]

 

[Мурена13]

 

[Мурена13]

Краткий Анонс

 

[Мурена13]