Анекдоты, байки и др. (18+)

[le[37-34]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Еще больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

Добавлено через 32 секунды
Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
— ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
— А ты в ceкc-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
— Ну как?
Первая отвечает обиженно:
— Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет: "ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

Добавлено через 1 минуту
в аптеке
-у вас есть презервативы размера XXXL?
-что же вы ,мужчина,стоите там?!проходите сюда,примерьте!! ))

Добавлено через 2 минуты
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг
налетают на ухаб.
Таксист:- Вот бл*ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять
попадают в ухаб.
Таксист:- Да ё* твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:- Да ну нах*й.
Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой.
Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает. Таксист:- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно
прикручивается.
Батюшка:- Да ну нах*й!!!

Добавлено через 1 минуту
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

Зря все-таки Бурановские Бабушки отказались взять Пугачеву к себе. Не настолько уж она их и старше.))

Добавлено через 5 минут
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Добавлено через 32 секунды
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Добавлено через 1 минуту
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано
"Взял Папа Карло чурку"!

Добавлено через 1 минуту
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -
нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Добавлено через 1 минуту
Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>> напрочь убила мужскую логику

Добавлено через 1 минуту
Осел спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
Лев:
- Нууу, у меня грива!..
Осел:
- Так, и у меня грива!
Лев:
- А у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел:
- Хм, у меня тоже!
И так несколько аргументов осел парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел:
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться...
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
- Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон:
- А, ещё-о-о-о-О-О???
Львица:
- Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички, и осел на 20-й минуте бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ, ты - БООООГ!!!

Добавлено через 1 минуту
Едут в автобусе папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа "закипает". Сынуля спрашивает:
- Пап, а сколько лететь до Америки?
Папа с ходу:
- 20 минут!
- А Лёшка говорил что они с мамой 10 часов летели!
- Я тебе говорю, 20 минут, ну может 21... Не спорь, уж сколько до Америки лететь я точно знаю!
На шинели у папы нашивка "Ракетные войска стратегического назначения".

Добавлено через 1 минуту
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

Добавлено через 4 минуты
Три католички в кафетерии сидят пьют кофе, и беседуют на богоугодные темы...
1-я: - Сын у меня - пастор. Люди к нему когда обращаются говорят "святой отец"...
2-я: - Ничего особенного, вот мой недавно стал кардиналом.
Люди к нему когда обращаются говорят "Ваше Высокопреосвященство"!
3-я скромно молчит.
2-ве другие ехидно: - Ну вот а тебе, сестра, и похвастать нечем?
3-я со вздохом: - Ну как вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец - работает в мужском стриптиз клубе.
Когда он выходит на сцену, женщины все вместе хором выдыхают: "О, БОЖЕ!"

Добавлено через 2 минуты
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! ! - А что такое? - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?! ! Хоть не лает? - Нет. . - Слава Богу...

 

[kotjara]

из темы "детские заблуждения" в одной из групп:
- думал, что когда в кинотеатре медленно гаснет свет - это медленно вытаскивают вилку из розетки
- думал что градусник лечит от температуры, а он паскуда не лечит!
- мне говорили что если обманываешь, из попы береза вырастет...оглядывалась всегда....))
- в детстве говорила, что у меня грудь папина, потому что не висит...
- пультом долго целился в телик, и каждый раз после переключения канала думал, что самый меткий на свете!
- думал, что если лечь на пол под телевизор то можно увидеть трусы балерины!!!!!!
- класса до 2-ого думала, что полезное ископаемое - это крот!!!!!!
- верил, что кроссовки и одежду мне на самом деле присылал Чак Норрис...

Самое большое заблуждение детства я думал, что быть взрослым здорово

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наипать ближнего.

Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз

1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин - купи хлеба".

"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?



Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[Shadi]

 

[anhol66]

 

[Ладо]

Певец Николай Носков никак не может найти себе пару.

Мальчик с двойкой по русскому языку увидел Париж и умерел.


О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец-дальнобойщик.

Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.

Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло.

"Заправил с Самсунга" now Free

 

[Shmikl]

Есть у меня гараж. Ну... так получилось.

Как частенько бывает - я обитаю на севере города, а гараж стоит на юге. Недалеко - час-полтора на машине, ну если без пробок.
Раз в три месяца катаюсь туда - заплатить взнос завгару в ГСК, ну и глянуть что там и как, отвезти что-то, что не нужно, а выкинуть жалко.

В прошлую субботу поехал. Время час дня. Сходил к Завгару, отдал деньги. Завгар с радостным урчанием и словами про какие-то горящие трубы схватил банкноты и куда-то резво смылся. Зашёл в гараж, поглазел по голым стенам. В очередной раз поклялся во время следующего приезда навести в гараже порядок. Родилась мысль гараж сдать в аренду. Покурил. Мысль отогнал.

Начал закрывать ворота. Левая створка закрылась как положено, со звуком "Клац". Начал закрывать правую - УПС... закрылась на половину и встала. Потолкал плечом - нет, толкнул с разбегу - нет. Интересно...

Со словами "Ну и что за бл#ть тебе не хватает, подлая?" начал детальное исследование, которое показало:

1. Закрытию двери посторонние предметы не мешают.
2. Сигареты кончаются.
3. Лопнул сварочный шов на верхней петле.

Решение пришло мгновенно:
1. купить сигарет.
2. приподнять дверь (убрать провис) и закрыть.

Порывшись в куче автохлама нашёл монтировку. Помучался, размышляя: "Ну откуда у меня монтировка?"

Дверь весит прилично - лист тройки снаружи и двойка внутри, между ними бетон. (гараж строился в те ещё весёлые годы, прошлый хозяин жутко был озабочен сохранностью своего авто, и ворота сбацал на совесть).

С помощью такой-то матери и крепкого слова начал это, так сказать, мероприятие. Ноль. Дверь просела. Мимо проходил Завгар, уже несколько весёлый (подозреваю, что повеселился он на мои взносы) и он, добрая душа, увидев мои потуги - радостно икнул и изрёк фразу, сразившую меня наповал:
- Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
- Не-еевыходит... - промычал я, пытаясь одной рукой приподнять дверь, а другой её толкнуть...
- Ну... меня даже и не проси помочь - я сегодня с утра с женой поругался, давление атмосферное сегодня повышенное и из-за этого у меня радикулит, гад разыгрался!

Услышав это, монтировка погнулась...

Выслушав рассказ Завгара о том, что монтировки нынче уже не те, и что жена его Зинка та ещё штучка, а мать её вааще мать её, я погрузился в невесёлые размышления:
1. петлю надо приварить.
2. кто на это способен?

Пообещав Завгару безмерную благодарность в пределах разумного, оставил его охранять открытые ворота - полетел на Мытищинскую ярмарку (кто не знает - такой строительный рынок).

На рынке прикупил солидный ломик и пачку электродов. (Исследование автохлама в гараже показало наличие сварочного аппарата и маски сварочной)

Потом подъехал к тому месту, где кучкуются Джавдеты ищущие разовую работу. На мой вопрос - Ребята, кто варить умеет? шаг в перед! - шагнуло человек шесть. Задаю следующий вопрос - а кто хорошо варить умеет?
"Ребята" переглянулись,внимательно посмотрели на мою мрачную рожу и пятеро шагнули обратно. Тут откуда-то сбоку с криком: "Я, я варю лутше всех!" выскочил какой-то мужик ярко выраженной азиатской наружности и встал передо мной как чёрт из табакерки. На вопрос - сколько денег? он скромно потупился и застенчива произнес: "Если за час-два сделаю питсот дашь?"
Ок. Дам даже 600, только надо сделать хорошо!
Сели. Поехали. По дороге на вопрос, как его зовут, сварщик надолго задумался, потом произнёс что-то непонятное и выдал:
- Можно просто Васия!

Ну Вася - значит Вася! По дороге сварщик развлекал меня однотипными рассказами на очень ломаном русском о том, как все были довольны тем, как он варил.

Приехали.

Завгар встретил как родных - изъял у меня бутылку с этикеткой "Коньяк Кизлярский ***" обещанную ему за выполнение функций охранника и нетвёрдой походкой куда-то пропал. Сука.

Сказав Васе стоять и ничего не трогать, полез доставать сварочный аппарат. В тот момент мне надо было почувствовать, что Вася находится в каком -то замешательстве, но так как я мыслями был дома и уже открывал холодное субботнее пиво, и, как мне казалось, уже чувствовал его аромат и то как оно струится вниз по пишеводу - я ничего не почувствовал... А зря...

Подключил сварочный, одной рукой держу лом, второй протягиваю Васе держак с электродами и подбородком показываю на петлю - "Вот её приварить надо"

Среднеазиатские люди по своей сути - люди очень вежливые. Вася взял держак. И очень странно посмотрел на меня.

- Вася! вот эту петлю надо приварить обратно, и на всякий случай обварить все остальные! Понимаешь?
- Да...
- Ну так вари, я ломом дверь приподниму!
Вася, с интересом глядя на сварочный аппарат:
- Я... я таким не умею...

ПИЛЯТЬ!!! тут я вспоминаю - я не сказал, что нужен ЭЛЕКТРОСВАРЩИК, а Вася, мать его волшебницу, наверняка ГАЗОСВАРЩИК!. Но память услужливо подсказала - "Не волнуйся сварщики как правило универсалы могут варить и тем и тем, но с разным наверно качеством! " Поблагодарив память мысленно, смотрю на своего нового "друга":


- Вася, ты варить умеешь?
- Да!
- А что ты варил?
- ПЛОВ!

Смеркалось.... То, что было дальше - это отдельная история.

 

[vigant]

 

[Shokolad]

https://www.youtube.com/watch?v=iTWuZav-elY&feature=youtu.be

Добавлено через 2 минуты

 

[Shadi]

Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю,
понял: учителя давно пасут задних. Вы когда–нибудь отдыхали за рубежом,
причем за счет принимающей стороны?
А изобретательные чехи и словаки - да!
После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в
Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и
воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до
понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка?
Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение
государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на
каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а
вечером встречаются в гостинице.
В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются
домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.

 

[vigant]

 

[kotjara]

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.

В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.

Инструкция
КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.


Все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.


Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

Несправедливо: понтовалась вся страна, а отгреб один Поветкин.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.



Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[ШАЙТАН]

Добавлено через 32 секунды

Добавлено через 34 секунды

 

[gabbass]

 

[Shadi]

Вчера коллега anhol66 в соответствующей теме поздравил нас с Международным днем чистых рук. Я, по дурацкой привычке, полез в искалку за подробностями и наткнулся на улыбнувшее меня нижеизложенное под рубрикой "Руки не мыть!":

 

[xoe]

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР" заставил обосраться 1500 американцев и, в том числе, 19 полицейских...

 

[Мурена13]

Добавлено через 6 минут

 

[vigant]

 

[Shokolad]

Срочно ! В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывет к месту события..

у дифчонок в это время... )

 

[vigant]

 

[Blackie]