Анекдоты, байки и др. (18+)

[Cap]

uctepuka, 8.1 вышла с "пуском" что ли?

Добавлено через 5 минут

Страшный сон сисдамина...

И дискет за номером 3710 - сбойная

поржал...

Блин а ведь когда-то в 1996 был у меня 386DX с 4 МЕГАМИ (МЕГАБАЙТАМИ!!!) оперативки и 210 МЕГАБАЙТАМИ HDD... И ставил винду 3.11 на дискетах. И офис 6-ой был такой тормозил. А Corel Draw был третий.

 

[eto_ne_ia]

uctepuka, 8.1 вышла с "пуском" что ли?

Ага вчера вышла, сегодня ушла обратно =) Обновление убрали, но дома я успела обновиться )

Опять вернули в магазин, блин обновлять 30 компов

 

[Cap]

uctepuka, что за 30 компов?

Наконец-то доделанная восьмерка будет!

 

[Мурена13]

Cap,
uctepuka,
какие-то у вас анекдоты и байки специфичные

Добавлено через 1 минуту

 

[eto_ne_ia]

uctepuka, что за 30 компов?

Наконец-то доделанная восьмерка будет!

30 рабочих компов =)

Cap,
uctepuka,
какие-то у вас анекдоты и байки специфичные

Ну извините, наболело )))

 

[Мурена13]

как это просто

Добавлено через 3 минуты
uctepuka, спасибо, за компьютерный позитив без вирусов!!!:ay:

 

[Shokolad]

баян конечно.... но меня вновь улыбнуло)))
Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, до@6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: — Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи%gобратию.
Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Добавлено через 6 минут

 

[Мурена13]

 

[vigant]

 

[Shokolad]

Добавлено через 13 минут

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

 

[LzN]

А Corel Draw был третий.

И круги многогранниками рисовал. И ATM, сцука, шрифты через раз жрал, ибо был первой версии.. пронастольгировал, чо

 

[Shadi]

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

Утро началось с третьей попытки.

Из объяснительной: "Я белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно"

Мягко плавая в тумане, раздвигая камыши. Грациозные, как лани, шли по полю алкаши.

Готовлюсь к экзамену: никогда еще так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.

В штате Айова все хорошо. А жаль. Какая могла бы получиться рифма...

Если вам перешла дорогу черная кошка, значит, у неё дела на другой стороне улицы.

"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Что нужно Русскому человеку? Пачка пельменей, кастрюля борща, пара палок колбасы. Ну, и пожрать чего-нибудь!

В Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...

 

[vigant]

 

[SnaP]

uctepuka, 8.1 вышла с "пуском" что ли?

да, вернули "Пуск" на место

 

[Marsianka]

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!"

Муж приходит с работы уставший и голодный.
— Жена, дай пожрать чего-нибудь!
— А где волшебное слово?
— Бегом, твою мать! Фея нашлась!

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет!

 

[kotjara]

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и тр%%ают кому что нравится.

 

[kotjara]

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

Ну ты и глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок пятого!

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду!

 

[Shadi]