Анекдоты, байки и др. (18+)

[anhol66]

 

[eto_ne_ia]

Видео хочется посмотреть!

Да пожалуйста! =)) видео

- я не спрашиваю как? не спрашиваю зачем?
спрошу только, найуя?!!?!?)))

Чтобы было.

 

[Shadi]

Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

Дело Сердюкова перенесли на 2014, год потом на 2015 год, потом на..., так он и умер никому не нужный и всеми забытый.

 

[eto_ne_ia]

это какой то новый вид слепой печати?

А то!

Анекдот в тему:
- Вы быстро печатаете?
- Да! 1500 символов в минуту!
- Ого! Как же Вы так?
- Да нормально, только такая *ерня получается...

 

[kotjara]

Слепому не покажешь, глухому не
расскажешь, дебилу не докажешь!

Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам: - Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики...
Девушка: - Не бойся, мой папа - начальник ОВД! Поехали!
Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит:
- Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!

Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?!

Из протокола: "Причиной инфаркта пенсионера Сидорова стали стринги пенсионерки Сидоровой..."

Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки.
Причем на японской американский военный крнсультант, а на китайской советский.
С японской лодки передают по мегафону:
- Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь!!!!
На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит:
- Да пошел ты на Х&$!!!
Оборачивается в люк - Вась я правильно сказал?

Добавлено через 44 секунды

 

[Мурена13]

Да пожалуйста! =)) видео

спасибо посмотрел и другим покажу

 

[kotjara]

 

[vigant]

 

[Taigun]

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.


В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтоб с девушками получалось.
- Виагру что ли?
- А может есть хлороформ?!

- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить «энтузиасты».
- Ага, у нас теперь две проблемы – энтузиасты и рельеф!

- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушкой Лениным, а Путин в 52 - молодой и энергичный лидер?


- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!

- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...

- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

 

[anhol66]

 

[Ладо]

Самая распространенная мутация на Земле – это руки, растущие из жопы

– Ты ненормальная?!
– Нет, я эксклюзивная.

На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
- Ох! Стыдоба-то какая!

В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе...

Весть о своей отставке Онищенко назвал уткой. И тут же добавил: "кстати, в утке слишком много холестерина".

Кошки обижаются на Юрия Куклачева, за то, что он накладывает себе больше.

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

"Заправил с Самсунга"

 

[vigant]

 

[Shokolad]

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

Добавлено через 7 минут

 

[vigant]

 

[anhol66]

 

[vigant]

 

[СторонНИК]

А что Это?
https://www.youtube.com/watch?v=X1oHrt_bQyg

 

[vigant]

 

[eto_ne_ia]

Общаясь с девушкой зашел разговор о ее машине, типа ей "нездоровится"... Поспрашивал. Налицо - свечи менять.
- Ты свечки новые поставь.
- Заеду в воскресенье поставлю.
- А они работают по выходным? (думаю что поедет в дилерский сервис).
Ответ:
- Это же церковь ))) она всегда открыта.

 

[vigant]