Анекдоты, байки и др. (18+)

[Shokolad]

Где-то в пустыне на пятые сутки:
- Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?
- Успокойся. Это Мираж

- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.

Уехал мужичок работать кальянщиком на дорогой французский курорт. Через два года приезжают к нему друзья, а у него огромный дом на берегу моря. Они: - Откуда бабло?!
- Так люди же богатые тут. Платят от 3-х тысяч евро за вино для кальяна!
- И что?
- И курят дешёвый портвейн!

 

[vigant]

Добавлено через 13 минут

 

[Shadi]

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Я не ищу свою вторую половинку... Просто я родилась целой!

- Как у тебя дела? - Ок. - А поподробнее? - Окей.

"пятница-пятница-пятница-пятница-пятница!..." - в ужасе кричала печень

Эх, берёзка – берёзонька… мне бы столько почек, сколько у тебя…

Не слышны в мозгу даже шорохи.

А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!

- чтo дeлaть, ecли cиcьки в кoфту не влaзят? - гopдитьcя..

"И чё?" - два слова, об которые разбиваются все доказательства.

Скажи алкоголю: "Нет... денег!".

- Я вчера почти трезвая была... - Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами "ой у них такие печальные глаза"?!

Да. Прийти в паспортный стол и попросить поставить аву на паспорт. Это уже слишком.

Как-то на одной упаковке из под каши разглядел название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку».

- Вы спортом занимаетесь? - я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого.

Скачала я библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них знаете как называется? Связаться с автором! что-то мне страшно её кликать.

 

[vigant]

 

[kotjara]

Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.


Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употреблял?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещё?
- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...

— Ну как мои дела, доктор?
— У меня для вас две новости...
— Ну начинайте тогда с хорошей...
— А они обе плохие!



Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[raror]

.......

 

[gabber]

 

[krig]

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Выдержки из школьных сочинений:
«Пьер был светский человек и поэтому мочился духами».
«Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные».
«Предстояло сношение храма».
«Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали».
«На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот».
«Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом».
«Во дворе школы стоит памятник погибшим учителям, а вокруг ещё много свободного места».
«Он был зажиточным крестьянином: у него были свиньи и жена».

 

[gabbass]

Добавлено через 2 часа 2 минуты
http://coub.com/view/4uqyzhhc

 

[Taigun]

Пенсионеры в одесском пaрке Шевченко.
— Я уже двенaдцaть лет импотент.
— Я — восемь.
— А я (стучит согнутым пaльцем по скaмейке) чтоб не сглaзить, всего три годa!

 

[anhol66]

 

[raror]

http://www.odnoklassniki.ru/video/5376379485


https://www.youtube.com/watch?v=xtInwXHjtHM&feature=youtu.be

https://www.youtube.com/watch?v=XPAOsHNdCLc

https://www.youtube.com/watch?v=NN4Ep1mu1mo&feature=youtu.be

 

[vigant]

 

[Shokolad]

распродажа масла в ашане!

 

[anhol66]

 

[Ладо]

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.

Верная примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него печень.

- Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки?
- Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я...

Сколько всего может случиться в ночь с пятницы на понедельник...

Суслики - самые осторожные животные.
Прежде чем куда-нибудь пойти они становятся на задние лапки и смотрят вдаль. Не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой, единственная проблема - для него трудно найти фотоплёнку.

Многие дамы были разочарованы исполнением пианистом прелюдии, так как
ожидали совсем иного.

"Заправил с Самсунга"

 

[Мурена13]

Добавлено через 1 минуту
gabbass, :ay::az: хорошо сказал!!!

 

[LzN]

 

[anhol66]

 

[Мурена13]