Анекдоты, байки и др. (18+)
- Автор темы Главспец.
- Дата начала
- Статус
Shadi
Гуру
Сидит мужик на рыбалке, пристально смотрит на поплавок. Мимо плывет крокодил:
- Что, не клюет?
- Неа...
- Может искупаешься пока?
По настоянию жены, минут пять затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал, жена проткнула этот мешок вилкой в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?!
Вы только представьте себе, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в поликлиниках вместо бахил выдавали ласты!
- Что, не клюет?
- Неа...
- Может искупаешься пока?
По настоянию жены, минут пять затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал, жена проткнула этот мешок вилкой в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?!
Вы только представьте себе, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в поликлиниках вместо бахил выдавали ласты!
anhol66
Гуру
- Регистрация
- 21 Дек 2012
- Сообщения
- 2,259
- Благодарности
- 5,611
- Адрес
- Екатеринбург
- Автомобиль
- KIA Sorento Prime
Shadi
Гуру
Уставшая воспитательница в детском саду помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: сырые после дневной прогулки ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать на него "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка на гране нервного срыва уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...
Последнее редактирование:
Последнее редактирование:
Shadi
Гуру
Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: — Конечно, нет...
Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: — Ну причем тут это... .
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. .
Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит. .
Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем! !
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет. .
Она: -тишина-
Он: — Бля...
Он: — Конечно, нет...
Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: — Ну причем тут это... .
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. .
Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит. .
Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем! !
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет. .
Она: -тишина-
Он: — Бля...
kotjara
Гуру
- Регистрация
- 29 Апр 2010
- Сообщения
- 3,718
- Благодарности
- 16,109
- Адрес
- Воронеж
- Автомобиль
- VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Как тебя называют пацаны во дворе?
1. Гога.
2. Сопля.
3. Кислый.
4. Упырь.
5. По имени-отчеству.
Твоя настольная книга:
1. Хосе Рауль Капабланка "Учебник шахматной игры".
2. Жан Преваль "Анархия и нигилизм".
3. Александр Данилин "Психоделики и их последствия".
4. Махмуд Усурбаев "Делаем это правильно: тротил".
5. Владимир Ильич Ленин "Материализм и эмпириокритицизм".
Кем ты нарядился на новогоднюю ёлку в третьем классе?
1. Зайчиком.
2. Белочкой (дохлой).
3. Гигантской крысой-мутантом со светящимися глазами и капающей с клыков едкой, зелёной слюной.
4. Громадным штопанным презервативом, испачканным в дерьме. А на груди у меня висела дверная табличка с надписью "директор".
5. Новогодней ёлки в третьем классе у нас не было - я взорвал самодельный заряд в сортире, и вонючий поток из канализации залил актовый зал.
Какой поступок ты считаешь самым хулиганским в своей жизни?
1. Однажды я притворился больным и не пошёл в школу. Мне до сих пор стыдно, что я так бессовестно обманул мамочку.
2. Как-то раз в детском саду я написал в компот воспитательнице. А ещё как-то раз в школе меня послали набрать воду для чая:
3. Однажды в школе я подсыпал немного галлюциногенов в суп нашему вояке, ведущему начальную военную подготовку. Тот потом часов пять бегал по двору, весь обвешанный гранатами, в противогазе и с автоматом, расстреливая при этом каких-то своих невидимых глюкозавров.
4. Было время, когда я подрабатывал медбратом и каждую ночь оставлял сюрприз для утренней смены: колол какому-нибудь дряхлому старичку одновременно слабительное, мочегонное и снотворное.
5. Это не я! Это всё Мишка Тараканов!
Твоя мечта:
1. Построить дом, посадить дерево и вырастить внука. Мамочка говорит, что к этому должен стремиться каждый мужчина.
2. Переспать со всеми своими бывшими одноклассницами и одногрупницами.
3. Написать книгу: "Ритуальные убийства: справочник для поступающих в ВУЗы".
4. Посадить внука и построить всех. Ха-ха-ха!!!
5. Устроиться работать на программу "Спокойной ночи, малыши", показать детям порно-мультик "Конёк-горбунок", а затем сделать себе в прямом эфире харакири.
Твои любимые стихи:
1. Ну где же вы девчонки?
Девчонки! Девчонки!
2. Детей гоняют менты,
ментов пасёт братва.
Наркотики и нефть,
Всё остальное - ботва!
3. Если к жопе присобачить
Сопроцессор фирмы "Крэй",
Можно гадить в два сортира
В сорок тысяч раз быстрей!
4. Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
П:.ть телепузиков.
5. На верёвке смотрит вдаль
Комсомольский секретарь.
Какую музыку ты слушаешь?
1. Андрюшу Губина и Тату (только если мама не слышит).
2. Сектор Газа и Мэрлина Мэнсона.
3. Пусть всегда будет техно!
4. Галерея Экспериментального Звука - мой дом родной!
5. Однажды Aphex Twin играл индастриал ноиз на двадцатитысячном рейве в Нью Йорке. Через пятнадцать минут на танцполе остался только один человек - я.
Как зовут твою собаку?
1. У меня нет собаки, зато недавно мама подарила мне хомячка и золотых рыбок. Они такие славные!
2. Я назвал свою симпатичную дворняжку Пуфиком.
3. Моего пса зовут Пожиратель Старушек.
4. Антихрист - вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого бультерьера.
По-твоему, самое захватывающее зрелище на свете - это:
1. Закат над лесным озером.
2. Совокупляющиеся в центрифуге аллигаторы.
3. Медсестра в военкомате, которая безумными глазами смотрит на твой вставший член, покрытый салатовой краской дневного свечения и перевязанный атласной ленточкой с бантиком.
4. Термоядерный взрыв на Лазурном берегу в День защиты детей.
Как часто и что именно ты пьёшь?
1. Пью каждый день по многу раз. Моя мамочка готовит очень вкусный морс.
2. Блин, мы вчера с пацанами опять в хлам нажрались!
3. Авиационный спирт может не только остановить развитие, но и повернуть его вспять!!!
4. Э-э-э, а есть чё?
Итак, твой рейтинг:
1-20 баллов - МУРЗИЛЫЧ:
Ты очень милый мальчик: слушаешься маму, поливаешь вовремя цветочки и иногда тайком мастурбируешь под одеялом на группу Тату. Мой тебе совет - выбрось этот журнал пока не поздно, а не то здешние авторы и редакторы тебя морально растлят и надругаются над твоей неокрепшей психикой. Уж я-то за этим прослежу, не сомневайся!
20-35 баллов - ШПАНА:
"Атас, пацаны, участковый идёт!" - это про тебя. Вся ваша тусовка - мелкое хулиганьё. Кормить преподов кислотой, кидать петарды в сортир и отбирать у пацанов вкладыши - это конечно круто, никто не спорит, но пора уже подниматься выше уровня детсадовских утренников. Пора, брат, пора! Именно для этого и выходит в свет наш журнал.
35-47 баллов - ХУЛИГАН:
Чувак, наш тебе респект! Ты настоящий Хулиган, с большой буквы Х! Именно ради таких как ты мы и исходим тут на комбикорм в редакции. Только вот на сходки сатанистов ты больше не ходи - наш журнал тебе успешно их заменит. Также как и школу, общество и старшего брата. Если что - вали всё на нас, мы к ударам кирзовых сапог ОМОНа привычны.
1. Гога.
2. Сопля.
3. Кислый.
4. Упырь.
5. По имени-отчеству.
Твоя настольная книга:
1. Хосе Рауль Капабланка "Учебник шахматной игры".
2. Жан Преваль "Анархия и нигилизм".
3. Александр Данилин "Психоделики и их последствия".
4. Махмуд Усурбаев "Делаем это правильно: тротил".
5. Владимир Ильич Ленин "Материализм и эмпириокритицизм".
Кем ты нарядился на новогоднюю ёлку в третьем классе?
1. Зайчиком.
2. Белочкой (дохлой).
3. Гигантской крысой-мутантом со светящимися глазами и капающей с клыков едкой, зелёной слюной.
4. Громадным штопанным презервативом, испачканным в дерьме. А на груди у меня висела дверная табличка с надписью "директор".
5. Новогодней ёлки в третьем классе у нас не было - я взорвал самодельный заряд в сортире, и вонючий поток из канализации залил актовый зал.
Какой поступок ты считаешь самым хулиганским в своей жизни?
1. Однажды я притворился больным и не пошёл в школу. Мне до сих пор стыдно, что я так бессовестно обманул мамочку.
2. Как-то раз в детском саду я написал в компот воспитательнице. А ещё как-то раз в школе меня послали набрать воду для чая:
3. Однажды в школе я подсыпал немного галлюциногенов в суп нашему вояке, ведущему начальную военную подготовку. Тот потом часов пять бегал по двору, весь обвешанный гранатами, в противогазе и с автоматом, расстреливая при этом каких-то своих невидимых глюкозавров.
4. Было время, когда я подрабатывал медбратом и каждую ночь оставлял сюрприз для утренней смены: колол какому-нибудь дряхлому старичку одновременно слабительное, мочегонное и снотворное.
5. Это не я! Это всё Мишка Тараканов!
Твоя мечта:
1. Построить дом, посадить дерево и вырастить внука. Мамочка говорит, что к этому должен стремиться каждый мужчина.
2. Переспать со всеми своими бывшими одноклассницами и одногрупницами.
3. Написать книгу: "Ритуальные убийства: справочник для поступающих в ВУЗы".
4. Посадить внука и построить всех. Ха-ха-ха!!!
5. Устроиться работать на программу "Спокойной ночи, малыши", показать детям порно-мультик "Конёк-горбунок", а затем сделать себе в прямом эфире харакири.
Твои любимые стихи:
1. Ну где же вы девчонки?
Девчонки! Девчонки!
2. Детей гоняют менты,
ментов пасёт братва.
Наркотики и нефть,
Всё остальное - ботва!
3. Если к жопе присобачить
Сопроцессор фирмы "Крэй",
Можно гадить в два сортира
В сорок тысяч раз быстрей!
4. Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
П:.ть телепузиков.
5. На верёвке смотрит вдаль
Комсомольский секретарь.
Какую музыку ты слушаешь?
1. Андрюшу Губина и Тату (только если мама не слышит).
2. Сектор Газа и Мэрлина Мэнсона.
3. Пусть всегда будет техно!
4. Галерея Экспериментального Звука - мой дом родной!
5. Однажды Aphex Twin играл индастриал ноиз на двадцатитысячном рейве в Нью Йорке. Через пятнадцать минут на танцполе остался только один человек - я.
Как зовут твою собаку?
1. У меня нет собаки, зато недавно мама подарила мне хомячка и золотых рыбок. Они такие славные!
2. Я назвал свою симпатичную дворняжку Пуфиком.
3. Моего пса зовут Пожиратель Старушек.
4. Антихрист - вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого бультерьера.
По-твоему, самое захватывающее зрелище на свете - это:
1. Закат над лесным озером.
2. Совокупляющиеся в центрифуге аллигаторы.
3. Медсестра в военкомате, которая безумными глазами смотрит на твой вставший член, покрытый салатовой краской дневного свечения и перевязанный атласной ленточкой с бантиком.
4. Термоядерный взрыв на Лазурном берегу в День защиты детей.
Как часто и что именно ты пьёшь?
1. Пью каждый день по многу раз. Моя мамочка готовит очень вкусный морс.
2. Блин, мы вчера с пацанами опять в хлам нажрались!
3. Авиационный спирт может не только остановить развитие, но и повернуть его вспять!!!
4. Э-э-э, а есть чё?
Итак, твой рейтинг:
1-20 баллов - МУРЗИЛЫЧ:
Ты очень милый мальчик: слушаешься маму, поливаешь вовремя цветочки и иногда тайком мастурбируешь под одеялом на группу Тату. Мой тебе совет - выбрось этот журнал пока не поздно, а не то здешние авторы и редакторы тебя морально растлят и надругаются над твоей неокрепшей психикой. Уж я-то за этим прослежу, не сомневайся!
20-35 баллов - ШПАНА:
"Атас, пацаны, участковый идёт!" - это про тебя. Вся ваша тусовка - мелкое хулиганьё. Кормить преподов кислотой, кидать петарды в сортир и отбирать у пацанов вкладыши - это конечно круто, никто не спорит, но пора уже подниматься выше уровня детсадовских утренников. Пора, брат, пора! Именно для этого и выходит в свет наш журнал.
35-47 баллов - ХУЛИГАН:
Чувак, наш тебе респект! Ты настоящий Хулиган, с большой буквы Х! Именно ради таких как ты мы и исходим тут на комбикорм в редакции. Только вот на сходки сатанистов ты больше не ходи - наш журнал тебе успешно их заменит. Также как и школу, общество и старшего брата. Если что - вали всё на нас, мы к ударам кирзовых сапог ОМОНа привычны.
kotjara
Гуру
- Регистрация
- 29 Апр 2010
- Сообщения
- 3,718
- Благодарности
- 16,109
- Адрес
- Воронеж
- Автомобиль
- VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.
Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые.
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
— Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
— Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.
Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет около Государственной
Думы РФ.
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.
Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые.
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
— Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
— Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.
Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет около Государственной
Думы РФ.
Ладо
Гуру
- Регистрация
- 3 Янв 2013
- Сообщения
- 6,909
- Благодарности
- 6,833
- Адрес
- Москва
- Автомобиль
- Эскалейд...уже почти "был"
Снимали рекламу — порвали два Ван Дамма
Объявление: Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать.
Автор книги «Как бросить курить» напился и выпустил книгу «Как не закурить по пьяни».
Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил весь район без света.
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей обычно гибнут в перестрелке.
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
- Сынок мне птичка нашептала что ты принимаешь наркотики!
- Пап, похоже это ты их принимаешь, раз с тобой птицы разговаривают!
Депутаты Госдумы в трех чтениях приняли кокаин.
"Заправил с Самсунга"
Объявление: Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать.
Автор книги «Как бросить курить» напился и выпустил книгу «Как не закурить по пьяни».
Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил весь район без света.
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей обычно гибнут в перестрелке.
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
- Сынок мне птичка нашептала что ты принимаешь наркотики!
- Пап, похоже это ты их принимаешь, раз с тобой птицы разговаривают!
Депутаты Госдумы в трех чтениях приняли кокаин.
"Заправил с Самсунга"
Schnaps
Заинтересовавшийся
Вспомнилось боянистое но весёлое видео от профессора Беляева в правильном переводе) (Присутствует ненормативная лексика!)
https://www.youtube.com/watch?v=457ANrwfDmA[/IMG]
- Статус