Анекдоты, байки и др. (18+)

[kotjara]

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре....
Так и должно остаться после отпуска....
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....



Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[TimeZero]

https://www.youtube.com/watch?v=W6DmHGYy_xk

 

[Ладо]

Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Как-то раз собрались люди играющие на фортепьяно и устроили фортепьянку

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42″ выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру…
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Я люблю пожестче... И это еще мягко сказано!

Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.

То, что Лера станет чемпионкой по конному спорту мы поняли когда мальчик, носивший ее 1 сентября, дважды перепрыгнул через школьный забор.

"Заправил с Самсунга"

 

[Мурена13]

Идем мы с друзьями по Москве в день города, несем плакат «Спасибо Сергею Семеновичу Собянину за наше счастливое московское детство».
К нам один мент подошел, посмотрел, отошел.
Потом двое подошли, посмотрели, ушли. Потом подходит капитан и спрашивает
— Ребята, вы что издеваетесь?
— Нет!
— А что за плакат?
— Говорим Собянину спасибо за наше детство!
— Но ведь в вашем детстве Собянин Москвой не управлял!
— Вот за это и спасибо.

Добавлено через 21 минуту

Добавлено через 2 минуты

 

[Rufast]

Цитата с украинского Инофорума:
А как по-английски будет "парашют, паркет, букет, буфет"? Так же и будет. И что, это доказывает бедность английской "культуры и ума народа, стада, если хотите"?
С Вашей точки зрения, наиболее богата украинская культура. Потому, что, гинеколог там называется "пихвозаглядач".

 

[anhol66]

 

[vigant]

 

[Мурена13]

 

[anhol66]

 

[Мурена13]

Было? Не?

Добавлено через 2 минуты

 

[Shadi]

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!

Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
— Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.

Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

 

[anhol66]

 

[Мурена13]

Добавлено через 2 минуты

 

[kotjara]

Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.

Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: - Берегите себя и своих близких...

Увидев ее, он понял, что Масяня – не вымышленный персонаж.

Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском.



Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[Shadi]

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

— Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры

В Китае отменили правило "одна семья — один ребенок". С российской стороны начали подпирать Китайскую Стену сваями.

Как показывает практика, тихий возглас "ну ни хера себе" привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане! "

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку. Спасибо за сына!"

- Циля, таки не смей мне возражать!
- Изя, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..

- Сарочка, счастье моё, давай таки разведёмся! У меня нет столько сил так дальше жить.
- Нет, Изя, вдовой мене взял, вдовой и оставишь!

- Нет! - согласилась она.

Увидев на холодильнике два магнитика - из Магадана и Воркуты, квартирные воры покормили кота, вымыли посуду и пропылесосили.

 

[Marsianka]

Мой сослуживец вчера подвозил меня на своей новой машине, дорогой «японке», нафаршированной электроникой по самую крышу.
Все в машине управлятся голосом – от громкости и до навигационной системы. А автО на твои команды тоже голосом реагирует, женским, - комментирует, что делать собирается.
Вроде бы все удобно, современно и хорошо, но за те 45 минут, что мы ехали, этот женский голос мне не просто надоел. Он меня зае%@л.
Я морщился от каждой фразы этого механического чудовища, как от зубной боли.
- Макс, - спросил я, - а твоя машина мужским голосом разговаривать не умеет? В моей машине, например, навигационка разговаривает мужским голосом, там хоть тембр приятнее..
- Моя машина тоже мужским голосом разговаривала, - ответил Макс, - я специально на женский сменил. Хотя меня этот женский голос и раздражает безмерно..
- Мазохист, - подумал я.
Видимо прочитав мои мысли, сослуживец улыбнулся:
- Понимаешь, когда я езжу вдвоем с своей женой, она постоянно рассказывает, что мне делать, куда поворачивать, и на что нажимать. И попробуй ей что-то скажи в ответ. Так что я «отрываюсь» на машине. Успокаивает, между прочим. Смотри...
... и на очередную команду машины, Макс громко ответил:
- Пошла на x@$!!!
- Excuse me? – переспросила железяка женским голосом.
- На х@# пошла, говорю!, - рявкнул Макс.
- Command is not recognized, - радостно ответила машина...
...
P.S. Сегодня я переделал голос в своей машине с мужского на женский...

 

[Мурена13]

Разговаривают двое приятелей:
— Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
— А как насчёт дерева?
— А вот с деревом я разведусь.



Отправлено с iPad mini через Tapatalk

 

[Мурена13]

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
-Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".


Отправлено с iPad mini через Tapatalk

 

[Андрей Каменков]

https://www.youtube.com/watch?v=QjP7Zo-vIxI&list=RDGe4-GQ-2tW0

Добавлено через 11 минут

Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

Модераторам в уши

 

[kotjara]

Вопрос Армянскому радио:
- Какае стихотворение по вашему является самым любимым у российских
чиновников?
- Конечно же стихотворение Сергея Есенина "Дай Джим на лапу счастья
мне."

Алтайские язычники дали в ярило какому-то старому перуну

По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в
разряд биологически активных добавок..

Лечу манию величия уринотерапией

- Слушай, ты читала Мамина-Сибиряка?
- Я нет. Но мой папа его почитал. Та-а-а-кой скандал устроил!
- Почему-у-у?!
- Мама сидела в интернете, а потом ушла на кухню доваривать борщ... ну и
не закрыла страницу. Папа подсел да и почитал её переписочку с одним
мужиком из Красноярска... на сайте знакомств.

Конкурс песни в медицинском институте. Песню "Сладку ягоду рвали вместе,
горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и
ортопедии. Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра
кожно-венерических заболеваний



Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk