Step69
Гуру
- Регистрация
- 4 Сен 2013
- Сообщения
- 2,048
- Благодарности
- 983
- Адрес
- Чкаловский
- Автомобиль
- Tiguan 2013 TSI2.0 S&S
Скорее грустно...Это смешно по твоему?
Анекдоты, байки и др. (18+)
- Автор темы Главспец.
- Дата начала
- Статус
Ладо
Гуру
- Регистрация
- 3 Янв 2013
- Сообщения
- 6,909
- Благодарности
- 6,833
- Адрес
- Москва
- Автомобиль
- Эскалейд...уже почти "был"
- Сержант, зачитайте задержанному его права!
- Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...
Чаще всего на отсутствие гармонии в сексуальной жизни и измены мужей жалуются две категории женщин: невротики и невпопики.
Телефон горячей Лилии
Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»
Совесть будет вас грызть, пилить и гнобить бесконечно. А все потому, что у самой совести, совести нет!
- Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?
- Да вернет халат и всё...
- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.
"Заправил с Самсунга"
- Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...
Чаще всего на отсутствие гармонии в сексуальной жизни и измены мужей жалуются две категории женщин: невротики и невпопики.
Телефон горячей Лилии
Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»
Совесть будет вас грызть, пилить и гнобить бесконечно. А все потому, что у самой совести, совести нет!
- Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?
- Да вернет халат и всё...
- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.
"Заправил с Самсунга"
eto_ne_ia
Гуру
Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Все эти дети из-за баб.
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Все эти дети из-за баб.
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
gensek
Новичок
Готовлюсь к НГ Черноватый юмор-но для второй третьей части праздника покатит, по-моему))
Анекдот про Деда Мороза в Нигерии
Нигерия. Пустыня. Новый Год. Толпа пухнущих с голодна детишек ждут Деда Мороза.
Дед Мороз: - С Новым Годом, деточки! и собирается уходить, а дети:
- Дедушка Мороз, а где же подарки?
Дед Мороз: - А подарки, деточки, получат только те, кто хорошо кушал...
Тут много в том же духе.
Черноватый юмор-но для второй третьей части праздника покатит, по-моему))Анекдот про Деда Мороза в Нигерии
Нигерия. Пустыня. Новый Год. Толпа пухнущих с голодна детишек ждут Деда Мороза.
Дед Мороз: - С Новым Годом, деточки! и собирается уходить, а дети:
- Дедушка Мороз, а где же подарки?
Дед Мороз: - А подарки, деточки, получат только те, кто хорошо кушал...
Тут много в том же духе.
Последнее редактирование:
anhol66
Гуру
- Регистрация
- 21 Дек 2012
- Сообщения
- 2,259
- Благодарности
- 5,611
- Адрес
- Екатеринбург
- Автомобиль
- KIA Sorento Prime
"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России... . Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).
Завтракай как королева, обедай как принцесса, ужинай как нищий! Вроде всё так. Завтракаю как королева - это не хочу, то не буду. Обедаю как принцесса - ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий - жру всё, что найду.
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.
Стою в магазине хозтоваров. Впереди меня два мужика.
Первый мужик: Дайте мне, пожалуйста, две вилки по тридцать рублей.
Второй мужик при этом активно уламывает первого куда-то ехать к каким-то тёлкам.
Первый мужик: А если ты, Коля, не заткнёшься, то я одну вилку воткну тебе в жопу.
Коля: Как же ты потом будешь ей есть?
Первый мужик, продавщице: Дайте, пожалуйста, три вилки.
Завтракай как королева, обедай как принцесса, ужинай как нищий! Вроде всё так. Завтракаю как королева - это не хочу, то не буду. Обедаю как принцесса - ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий - жру всё, что найду.
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.
Стою в магазине хозтоваров. Впереди меня два мужика.
Первый мужик: Дайте мне, пожалуйста, две вилки по тридцать рублей.
Второй мужик при этом активно уламывает первого куда-то ехать к каким-то тёлкам.
Первый мужик: А если ты, Коля, не заткнёшься, то я одну вилку воткну тебе в жопу.
Коля: Как же ты потом будешь ей есть?
Первый мужик, продавщице: Дайте, пожалуйста, три вилки.
Михаил 884
Завсегдатай
на работе играет песня I feel good (James Brown). Кенгу попадает )))
- Регистрация
- 9 Июл 2008
- Сообщения
- 15,428
- Благодарности
- 8,471
- Адрес
- Чикагинск
- Автомобиль
- Tiguan City TSI 2,0
Marsianka
Участник
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
— Круто, что ты в постели любишь то же, что и я.
— Спать до обеда?
— Да.
Мужик к доктору приходит — "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно — "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
— "Возьми левую ягодичку в левую руку, правую — в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."
Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
— Круто, что ты в постели любишь то же, что и я.
— Спать до обеда?
— Да.
Мужик к доктору приходит — "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно — "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
— "Возьми левую ягодичку в левую руку, правую — в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."
Shadi
Гуру
из интернета ....
Когда я была маленькой девочкой, я думала, что:
1. Если занозу сразу не вытащить, она до сердца дойдет и умрешь.
2. Дартаньян поет «Полклопа -полклопа. Почемуууу бы нее-е-ет?»
Типа, и вправду, какая разница, какой припев?!
3. Я думала, что коммунизм — это когда всё бесплатно: заходи в любой магазин и бери, что хочешь.
4. Что если разбить градусник и понюхать ртуть, то умрешь в корчах, как в фильмах от яда.
5. Что Оптика это неправильно написаная Аптека.
6. Что машина едет от того, что водитель крутит руль туда-сюда.
7. Меня пугало сочетание Северный Ядовитый океан. Но и завораживало — в каком удивительном мире мы живем!
8. Думала, что индираганди — это одно слово и что-то типа оле лукойе у взрослых.
9. А еще в мушкетерах — слышала «красавице Икуку». Японской в смысле красавице.
10. Думала, что зеленка печет потому что микробы умирают и напоследок мстят, как могут.
11. Что папа смотрит матчи Розы Грышекупко. Думала, кто это Роза? Почему она так любит футбол? Она же девочка…
12. А в песне Ералаша слова «веселые истории экран покажет наш» я пела как «веселые истории крамфатокакляж»… Ну типо такой вид комедии — «крамфатокакляж».
13. Ну, ясное дело — «пузьбегут неуклюжи». Про «пузьбегут» не было идей, а «неуклюжей» я даже включила в «книгу в кувшинке».
14. Думала, что в секторе Газа все ходят в противогазах.
15. Что если есть больше трех конфет, то попа слипнется.
16. Что в песне «Вернисаж», в куплете
Ах вернисаж ах вернисаж
Какой портрет какой пейзаж
Вот зимний вечер летний зной
А вот Венеция весной
Леонтьев поет «а вот венец, и я весной!»
Ну типа он пришел на вернисаж в своем люрексовом гульфике и белых штанах в обтяжку, а там две картины рядышком: на одной — венец, а на другой — он сам. Весной.
17. Что луна «преследует» людей в автобусе или поезде.
18. Что Ленин имманентен. Он так любит детей, что ходит трансцендентальной сущностью (я тогда не знала этих слов, конечно, но так представляла) вдоль окон роддомов и заглядывает в окна — смотрит как рождаются будущие пионеры!
19. Что проститутка — тетя, которая курит.
20. Что микробы — это жучки с лапками и усиками, ну очень маленькие.
…21. Что самое важное — это мир на земле. Рисовала мелками на асфальте голубей, земной шар и трех разноцветных детей, взявшихся за руки.
22. Что новости будут плохие, если начинаются с «Таз упал, намочен, заявить»
23. Что нельзя на себе показывать, как кому-то оторвало палец или обожгло лицо итд. А если уже показал, то надо провести рукой по «увечному» месту и сдуть все со словами «лети на Гитлера». А если не сдуешь, то с тобой такое случится. Я до сих пор так делаю.
24. Что продавцы мороженного могут есть сколько угодно мороженного, бесплатно. Не понимала, почему у них тогда такие лица.
25. Что по телевизору поют «Надежда, мой конь под землей!», как в богатырских сказках.
26. Что сурдопереводчицы просто кривляются — передразнивают ведущих новостей.
27. Что есть такое спецальное место под названием «РАБОТА», где все люди работают. Они приходят в скучное такое серое здание и сидят там бесконечно за письменным столом. Однажды на вопрос «Кем ты хочешь быть?» ответила: «Никем, буду просто ходить на работу».
28. Когда на 9 мая хор пел «Здравствуй, мама, возвратились мы не все, босиком бы пробежаться по росе!», не могла понять, куда это «босиком бы пробежаться поросе» захотелось, и вообще — откуда порося взялось в такой серьезной песне. Стояла и представляла мокрую траву, и как по ней порося босиком бежит.
29. Ну и «Шумелка мышь… Дере-е-е-е-евья гну-улись.»
30. Думала, что американцы — это такие нечестно улыбающиеся люди, которые угощают детей отравленными конфетами.
31. Что «палтус» — это вроде «оболтус».
32. Что от жвачки растет челюсть.
33. Что песок в пустыне Сахара — сахарный.
34. Что от цветов «куриная слепота» можно ослепнуть.
35. Что «публичный дом» — это место, где много публики: театр или там универмаг. Предлагала подруге пойти со мной в «лучший публичный дом города» (цирк).
36. Надеялась, что «последние известия» действительно будут последними — вот сейчас расскажут и заткнутся навсегда. Так скучно!
37. Думала, что железный занавес — это такая граница между СССР и Америкой. Типо занавеска висит. Железная.
38. Что монокль носят те, кто издевается над неграми.
39. Уже подростком недоумевала над рекламой шампуня Wash and Go. Там говорили «Видал, сосун? Уош энд гоу»… типа «Видел, сосунок? Помыл и пошел».
40. Была уверена, что взрослые рождаются сорокалетними. Ну не могли такие взрослые когда-либо быть маленькими. Мама и папа — ясное дело, родились мамой и папой и никогда не были детьми. А бабушка все обманывала, когда говорила «когда я была маленькой» или даже «молодой». Она всегда была бабушкой. А на фото — просто какая-то девочка.
41. Что на следующий день после свадьбы женщина автоматически умеет готовить, стирать, убирать и вести хозяйство. Переживала, получится ли у меня такая метаморфоза. Рассказала мужу, говорит — не получилось, смеется
Когда я была маленькой девочкой, я думала, что:
1. Если занозу сразу не вытащить, она до сердца дойдет и умрешь.
2. Дартаньян поет «Полклопа -полклопа. Почемуууу бы нее-е-ет?»
Типа, и вправду, какая разница, какой припев?!
3. Я думала, что коммунизм — это когда всё бесплатно: заходи в любой магазин и бери, что хочешь.
4. Что если разбить градусник и понюхать ртуть, то умрешь в корчах, как в фильмах от яда.
5. Что Оптика это неправильно написаная Аптека.
6. Что машина едет от того, что водитель крутит руль туда-сюда.
7. Меня пугало сочетание Северный Ядовитый океан. Но и завораживало — в каком удивительном мире мы живем!
8. Думала, что индираганди — это одно слово и что-то типа оле лукойе у взрослых.
9. А еще в мушкетерах — слышала «красавице Икуку». Японской в смысле красавице.
10. Думала, что зеленка печет потому что микробы умирают и напоследок мстят, как могут.
11. Что папа смотрит матчи Розы Грышекупко. Думала, кто это Роза? Почему она так любит футбол? Она же девочка…
12. А в песне Ералаша слова «веселые истории экран покажет наш» я пела как «веселые истории крамфатокакляж»… Ну типо такой вид комедии — «крамфатокакляж».
13. Ну, ясное дело — «пузьбегут неуклюжи». Про «пузьбегут» не было идей, а «неуклюжей» я даже включила в «книгу в кувшинке».
14. Думала, что в секторе Газа все ходят в противогазах.
15. Что если есть больше трех конфет, то попа слипнется.
16. Что в песне «Вернисаж», в куплете
Ах вернисаж ах вернисаж
Какой портрет какой пейзаж
Вот зимний вечер летний зной
А вот Венеция весной
Леонтьев поет «а вот венец, и я весной!»
Ну типа он пришел на вернисаж в своем люрексовом гульфике и белых штанах в обтяжку, а там две картины рядышком: на одной — венец, а на другой — он сам. Весной.
17. Что луна «преследует» людей в автобусе или поезде.
18. Что Ленин имманентен. Он так любит детей, что ходит трансцендентальной сущностью (я тогда не знала этих слов, конечно, но так представляла) вдоль окон роддомов и заглядывает в окна — смотрит как рождаются будущие пионеры!
19. Что проститутка — тетя, которая курит.
20. Что микробы — это жучки с лапками и усиками, ну очень маленькие.
…21. Что самое важное — это мир на земле. Рисовала мелками на асфальте голубей, земной шар и трех разноцветных детей, взявшихся за руки.
22. Что новости будут плохие, если начинаются с «Таз упал, намочен, заявить»
23. Что нельзя на себе показывать, как кому-то оторвало палец или обожгло лицо итд. А если уже показал, то надо провести рукой по «увечному» месту и сдуть все со словами «лети на Гитлера». А если не сдуешь, то с тобой такое случится. Я до сих пор так делаю.
24. Что продавцы мороженного могут есть сколько угодно мороженного, бесплатно. Не понимала, почему у них тогда такие лица.
25. Что по телевизору поют «Надежда, мой конь под землей!», как в богатырских сказках.
26. Что сурдопереводчицы просто кривляются — передразнивают ведущих новостей.
27. Что есть такое спецальное место под названием «РАБОТА», где все люди работают. Они приходят в скучное такое серое здание и сидят там бесконечно за письменным столом. Однажды на вопрос «Кем ты хочешь быть?» ответила: «Никем, буду просто ходить на работу».
28. Когда на 9 мая хор пел «Здравствуй, мама, возвратились мы не все, босиком бы пробежаться по росе!», не могла понять, куда это «босиком бы пробежаться поросе» захотелось, и вообще — откуда порося взялось в такой серьезной песне. Стояла и представляла мокрую траву, и как по ней порося босиком бежит.
29. Ну и «Шумелка мышь… Дере-е-е-е-евья гну-улись.»
30. Думала, что американцы — это такие нечестно улыбающиеся люди, которые угощают детей отравленными конфетами.
31. Что «палтус» — это вроде «оболтус».
32. Что от жвачки растет челюсть.
33. Что песок в пустыне Сахара — сахарный.
34. Что от цветов «куриная слепота» можно ослепнуть.
35. Что «публичный дом» — это место, где много публики: театр или там универмаг. Предлагала подруге пойти со мной в «лучший публичный дом города» (цирк).
36. Надеялась, что «последние известия» действительно будут последними — вот сейчас расскажут и заткнутся навсегда. Так скучно!
37. Думала, что железный занавес — это такая граница между СССР и Америкой. Типо занавеска висит. Железная.
38. Что монокль носят те, кто издевается над неграми.
39. Уже подростком недоумевала над рекламой шампуня Wash and Go. Там говорили «Видал, сосун? Уош энд гоу»… типа «Видел, сосунок? Помыл и пошел».
40. Была уверена, что взрослые рождаются сорокалетними. Ну не могли такие взрослые когда-либо быть маленькими. Мама и папа — ясное дело, родились мамой и папой и никогда не были детьми. А бабушка все обманывала, когда говорила «когда я была маленькой» или даже «молодой». Она всегда была бабушкой. А на фото — просто какая-то девочка.
41. Что на следующий день после свадьбы женщина автоматически умеет готовить, стирать, убирать и вести хозяйство. Переживала, получится ли у меня такая метаморфоза. Рассказала мужу, говорит — не получилось, смеется
kotjara
Гуру
- Регистрация
- 29 Апр 2010
- Сообщения
- 3,718
- Благодарности
- 16,109
- Адрес
- Воронеж
- Автомобиль
- VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России... . Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).
— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? — Ну у нас в семье не принято х%ярить меня сзади табуреткой по голове!
Ходорковский - единственный россиянин, который может быть уверен в своем завтрашнем дне.
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.
Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - по глупости.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают! Жалко, что ли?..
Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России... . Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).
— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? — Ну у нас в семье не принято х%ярить меня сзади табуреткой по голове!
Ходорковский - единственный россиянин, который может быть уверен в своем завтрашнем дне.
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.
Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - по глупости.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают! Жалко, что ли?..
Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.
- Статус