Анекдоты, байки и др. (18+)

[Rufast]

vigant, красотища! Даже ямочка присутствует

Добавлено через 22 минуты

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 3 минуты

 

[Fozzy]

 

[Shadi]

Всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели -козлы. Так и вышло.
Слово было ПИПЕТКА...

Встречаются два депутата.Один другому говорит:"у меня две новости,хорошая и плохая.С какой начать?" -"Ну,с плохой."
-"Из-за того,что мы очень много времени проводим в Думе, от нас ушли жены."
-"А хорошая?"
-"Ты мне нравишься!"

2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначным заявлениям адиозных лидеров белых
кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбамба Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель
немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность
действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухамед аль
Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого
государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание
АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан, столица Азербайджана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в
Биробиджане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин в предоставленой тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и
английскими спецслужбами. Таковыми были новости недели. С вами был Муса
Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах Акбар.

 

[Ладо]

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простыней

Отсутствие денег делает бритвенный станок вообще незатупляемым

Девочка закапывает ямку под деревом соседей:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!!!

- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА!

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить себе квартиру

Будь проще, и люди начнут тобой пользоваться

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я ее сдам, а она меня

- С тобой что то не то?
- Со мной что-то не те!

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?!
- Кранты Ницце...

"Заправил с Самсунга"

 

[Мурена13]

 

[Shadi]

 

[Rufast]

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить себе квартиру

Скорей уже правнуки

 

[eto_ne_ia]

Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

 

[Ладо]

Скорей уже правнуки

Правнуки слишком мало ждали)

"Заправил с Самсунга"

 

[Shadi]

Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском.

Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ… СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???

После аттестации работников МВД (перевод из милиции в полицию) комиссия спросила очередного аттестованного - в чем он видит важность замены названия "милиция" на "полицию". Ответ аттестованного - теперь можно говорить о династия в нашей профессии. Мой прадед был полицейским при царе, дед был полицейским во время Отечественной войны, отец и я переаттестованы и тоже сейчас полицейские.


Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!..

 

[gabbass]

http://coub.com/search?utf8=✓&q=Harlem+Shake+—+Happy+Tree+Friends+Version

 

[Мурена13]

Скупой расстался со своей девушкой только потому что у нее был другой оператор сотовой связи.

Мужчина, завершивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом, и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решается сказать сыну: "Учись хорошо, сынок".

 

[anhol66]

 

[eto_ne_ia]

Читали всем офисом... потрясающая сказка!!

Маленькая дырочка оглянулась вокруг.
- С кем бы подружиться? Кому бы пригодиться?
Это была очень доброжелательная дырка.
Решила она с носком подружиться:
- Со мной, дырочкой, ты носок, будешь не обыкновенный, а кружевной!
Однако носок, был очень недоволен такой компанией. Он позвал на помощь иголку и нитки.
И они дырку прогнали.
- Какой неблагодарный носок! – дырка не слишком огорчилась.
Стала себе другую компанию искать. Но её выгоняли отовсюду. И свитера, и варежки. Даже занавеска на кухне сказала, что она ещё не такая старая ветошь, что-бы дружить с какой-то там дыркой. А дырка так хотела хоть кому-то помочь! И вот – никто её не понимает. Расстроилась дырка.
- Закопаюсь с горя в землю! Стану ямой! Яма – тоже дырка, только в земле. Пускай все падают и спотыкаются, раз никто со мной дружить не хочет.
Но от этого ей отговорил дуршлаг. В нём было множество дырочек – и все они занимались полезным делом. На кухне помогали.
Дырка стала дружить с дуршлагом и у неё появилась компания! Она нашла своё место в жизни. Так что и дырка может на что-нибудь пригодиться, если найдёт своё место в жизни.

 

[Shadi]

Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед
травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у
лошадей ассоциативный ряд послабее будет...

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго её поправлял.

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стих, Пушкин, Я помню чудное мгновенье...

 

[Мурена13]

 

[LzN]

 

[gabbass]

Добавлено через 5 минут

 

[Андрей Каменков]

http://vodvore.net/demotivators/demot2088.jpg
http://vodvore.net/demotivators/demot3033.jpg

Добавлено через 23 минуты
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Добавлено через 4 минуты
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там? "
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…
По ее словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает с ним в зубах!

Добавлено через 16 минут
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо.
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

 

[kotjara]

Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@здить!


Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою!

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди
10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!



Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk