Анекдоты, байки и др. (18+)

[VSG]

Алкоголь до добра не доведет. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду.

Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем! . .

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель:
— Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
— Мы ее поймать не можем...

— Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине!
— И кто тебе это сказал?
— Твоя жена.

 

[shoffer]

- Папа, а что такое наглость?
- Наглость - это когда ты, например, гараж прямо посреди двора ставишь.
- А законность?
- Когда при этом ты - член "Единой России".

 

[Ладо]

О

"Заправил с Самсунга"

 

[Neko]

 

[kotjara]

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Согласно заявлению правительства, россияне с 2014 года смогут следить за своей пенсией онлайн.
Получат ли они ее в реале, правительство пока не уточняет.

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И х@ли?
Минута пошла.

Живешь такой, вроде всё х@@во, а потом раз и умер.

 

[anhol66]

Добавлено через 7 минут

Забавная и в то же время неприятная история произошла с американцем, который решил разыграть полицейских, имитируя разговор по мобильному телефону за рулем. Имитация в данном случае заключалась в том, что в качестве телефона использовалось печенье, изготовленное в виде iPhone, хотя сходство и сомнительное. Насколько удался розыгрыш, что вышло в итоге и кто смеялся последним, вы сможете узнать далее.

Известный комик, житель Лос-Анджелеса Рэнди Лидтке решил организовать прямой эфир своего трюка в Twitter. Для этого он испек печенье в форме iPhone и принялся колесить по городу в поисках полицейского патруля, который остановил бы его за разговоры по телефону за рулем. Далее следует перевод сообщений Рэнди в хронологическом порядке.
- Я совершенно серьезно собираюсь сегодня ездить по городу со своим iPhone из печенья и узнать, что из этого выйдет. (19:41)

- Выехал, держу печенье на виду, но не видел еще ни одного полицейского. (21:07)

- Чуть не проехал на красный, набирая последний твит. Лучше отложу реальный телефон подальше и сосредоточусь на печенье. (21:10)

- Только что видел полицейскую машину, движущуюся во встречном направлении. Сейчас попробую догнать их и посмотреть, что из этого выйдет. (21:28)

- Вот же! Они остановили меня! Следите за обновлениями! (21:33)
Затем в 21:36 Рэнди продолжает волноваться, сопровождая свои чувства текстом «OH MAN OH MAN OH MAN».

- На глазах полицейского откусил кусок печенья. Он выглядел очень сердитым и сказал мне оставаться на месте, а сам отправился обратно в машину. (21:39)

- Сказал, что у меня есть неоплаченные штрафы за парковку и заставляет меня пройти с ним в участок. Позволил написать сообщение подруге, но я пишу этот твит. (21:47)

Спустя несколько часов Рэнди опубликовал в своем Twitter следующий снимок, на котором он держит в руках довольно длинное постановление о чем-то. Судя по лицу комика, сейчас ему уже не до шуток.

Это того не стоило. Я идиот. Больше никакого печенья в виде iPhone. (07:39)

Розыгрыш – это хорошо, но с законом лучше не шутить. Полицейские юмор Рэнди Лидтке не оценили и, вероятно, выписали ему солидный штраф.

 

[Мурена13]

 

[Romka]

Яблоко от яблони сильно отличается.

Продается котенок-девочка. Удивительный гибрид!

Как корабль назовете, так на нем и напишете.

Сидит девица в темнице за минет на улице.

 

[Neko]

Юзеры глазами сисадмина

 

[Romka]

Вчера группа пьяных немецких философов пришла к выводу, что презерватив—понятие растяжимое.

Сколько волка ни корми — столько волка не корми!

Городки: это единственный случай, когда в чисто мужской компании можно кинуть палку.

Большинство абонентов «Мегафон» до сих пор уверены, что их оператор называется «Поиск сети».

Мало кто знает, но в шестидесятые годы в Белоруссии были запрещены аборты: боялись пропустить Лукашенко.

Дети — цветы жизни. Тещи — кактусы смерти.

После трагического случая в Монголии запрещено влезать в маршрутку с копьем.

Завод по производству презервативов предла*гает свои услуги по украшению банкетных залов и сцен.

Массажист женской сборной по волейболу замацал всю сборную на халяву.

На передаче «Поле чудес» игроки восемь часов стеснялись отгадать слово «жопа».

В России всегда было две беды: дураки и дороги, но в свое время их объединили в одну — ГИБДД.

 

[vigant]

 

[Romka]

Фабрика по производству детской обуви займется сексом для создания новой клиентской базы.

Мясная лавка «Каннибал»: одна нога здесь, другая — там.

Собери пивные крышечки со слогами «ма-ши-на», и с помощью этих крышечек ты можешь собрать слова «ши-ма-на», «на-ма-ши», «на-ши-ми». А если у тебя будет много крышечек, то ты можешь собрать целое предложение «Маши маши мима наши шиманаши»!

Шестнадцать молодых людей роют могилу, Но достанется она только одному. Смотрите новое реалити-шоу «Последний дом»!

Двигатель торговли — это реклама. Двигатель автомобиля «Москвич-412» — антиреклама.

 

[Fozzy]

Хотел сначала в новости, а потом понял, что только в юмор.

""ВЦИОМ: Владимир Путин стал политиком года по мнению россиян
Президент России Владимир Путин вновь стал политиком года в России, согласно данным опроса ВЦИОМа, в этом году свои голоса в его пользу отдали 44% респондентов. С большим отрывом далее в рейтинге следуют Сергей Шойгу (8%) и Александр Лавров (7%). Замыкают пятерку Владимир Жириновский (6%) и Дмитрий Медведев (5%), сообщается на сайте ВЦИОМа. Лидером рейтинга спортсменов второй год подряд становится Евгений Плющенко (10%), актером года респонденты выбрали Сергея Безрукова (7%), лучшим из отечественных певцов опрошенные назвали Филиппа Киркорова (6%)"""

 

[kotjara]

 

[Romka]

Очень актуальная картинка на фоне провала нашего зимнего спорта перед олимпиадой.

 

[Мурена13]

Сюда или нет?

 

[Андрей Каменков]

Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:
- Будь человеком, дaй воды нaпиться.
- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
- Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
- Дaвaй свой хренов гaлстук!
- А что тaкое?
- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански...
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать-бурчал пенсионер, сравнивая цену на чеке за порно на DVD и телефонные счета за секс по телефону...

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка..

Первая брачная ночь. Молодые только улеглись в постель, как тут же раздается звонок в дверь. Жених матерится, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке:
— Это что за фигня была?!
— Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться!

Кто там сказал, Что наше дело не рожать?!

 

[Мурена13]

 

[Shadi]

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .

- как по английски работа?
- job
- а работать?
- вjobывать

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся.
Бог мой! Кого только не е$ут!

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
-Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.

Дочь отпрашивается у мамы.
Мама: «ты конечно езжай, но будь осторожна! Ночью, по дороге у вас обязательно сломается автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель , там вам предложат только односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам устроится на кресле. А когда погаснет свет, он набросится на тебя и опозорит и тебя и всю твою семью!»
Дочь возвращается домой.
Мама: «Ну, рассказывай!»
Дочь: «Мама, все произошло в точности как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в отеле оказался только односпальный номер, но я предложили ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его и всю его семью!»

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Серый волк подстерёг Красную Шапочку:
- Шапка, хочешь я тебя поцелую туда, куда ещ никто не целовал?
- В корзинку, что ли?

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...

 

[gabber]