Анекдоты, байки и др. (18+)

[Fozzy]

 

[Shmikl]

Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается...
Нельзя ли как-то...
— Вот вам средство, принимайте по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрете.
Мужик пришел домой, выпил все средство разом и... умер. Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из земли торчит...
Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойного на спину и закопали обратно...
Через пол года приходит в Кремль телеграмма из Белого Дома:
— Всего от вас ожидали, но что б такое посреди Вашингтона!..

Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука еще та!

 

[VSG]

Медведев предложил повысить госпошлину за развод до 30 тысяч. Вовремя все-таки Путин развелся — экономный мужик!

Место действия — алкомаркет. Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина. — Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"? — Какой-какой коньяк? — Ну, "Неписсуха"! Его же все знают! . . — Извините, уже более четырех лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал... — Да вот же он! И достает со стойки бутылку "Hеnnеssу х. O. ".

Когда даешь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

 

[vigant]

Маша... без Медведя)))

 

[Denis_ka]

Почта России продает отличную литературу судя по обложкам:

 

[Мурена13]

 

[Ладо]

- Фима, иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в Instagram'e...

Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.

Останкинский мясокомбинат продолжил линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет".

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!

- Что делают некоторые мужчины, когда узнают что стали отцами?
- Ноги.

На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.

Матрос рыболовецкого траулера Сидоров, которого проглотил огромный тюлень, пережил клиническую смерть и теперь утверждает, что видел свет в конце тюленя.

"Заправил с Самсунга"

 

[Мурена13]

 

[kotjara]

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка б***ь военная!

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Переписка в Интернете:
- Сейчас приеду к тебе. За@башишь чайку?
- Да где я же я её тебе найду? Давай за@башу голубя хотя бы!?..

Добавлено через 42 минуты
Психологический тест для финской армии



Если вы не видите круг 1.
Агрессивность, конфликтность, неуравновешенность. Уделять внимание контрастному душу и физическим упражнениям.

Если вы не видите круг 2.
Низкие умственные способности. Годен для прохождения службы в общих родах войск.

Если вы не видите круг 3.
Обжорство. Противопоказана работа на кухне, не рекомендуется сидячая работа.

Если вы не видите круг 4.
Садизм. При лёгкой форме - в преподавательский состав, при тяжёлой форме - в дисциплинарный отдел.

Если вы не видите круг 5.
Латентный (скрытый) гомосексуализм. Возможно влечение к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.

Если вы не видите круг 6.
Шизофрения. Необходима полная проверка у психиатра.

Этот тест заставил реально меня запаниковать. Но когда в том же самом месте его не смогли пройти все мои знакомые я немного успокоился. То ли у финнов зрение особое, то ли... Посмотрите новость подробнее, прочитайте текст, и вы поймете, что я имел ввиду. Прикольная армейская маразматия из Финляндии, если кратко.

 

[Marsianka]

Война в море. Капитан корабля подзывает старшину: — Слышь, Петрович, на нас идет торпеда! Иди, успокой там ребят! Старшина выходит на середину корабля и орет : — Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе — корабль надвое расколется! все: — Дану, не гони, петрович, так не бывает! Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ! Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, все тонет... Все кто не утонул очнулись, видят — капитан на доске плывет, орет старшине: Петрович! СУКА! Торпеда мимо прошла! ! ! !

Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на х##, не используя неприличных слов.

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца: — На чем вы ездите в магазин? — На БМВ- отвечает тот. — а за границу? — На мерседесе.
Спрашивают Француза: — На чем вы ездите в магазин? — На Рено- отвечает тот. — а за границу? — На Пежо.
Спрашивают Русского: — На чем вы ездите в магазин? — На трамвае. — а за границу? — а мы туда не ездим. — ну а если надо? — да не надо нам туда! — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

 

[Shadi]

По данным соцопроса 25% столичных организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года, остальные же 75% продолжают доверять водке!

Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо — мешок принес,
Надо спрятать тело...

В новогоднюю ночь Госнаркоконтроль проведет рейд с целью выявления граждан, которым «много радости» принесла не «елочка»!

 

[VSG]

Раньше ел у телека, теперь — у компа. Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.

— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? — Да. — Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

— Владимир Владимирович, Вам нужно завести себе преданную личную гвардию — были же вот, например, опричники у Иоанна Грозного... — А что Грозный? Подумаешь! У меня тоже есть свои опричники. В Грозном.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".

«Пуси Райт» предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество. Не пойму — девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

 

[Мурена13]

Немного черного юмора)))


С айпада

 

[VSG]

Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя: — А что их можно съесть?
Он: — Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.

 

[Marsianka]

Учимся хамить красиво!
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Засохни, гербарий!
3. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
4.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
5. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
6.Да, красотою мир вы не спасете.
7. Ваш ум затмить способен свет торшера.
8. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
9. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
10.Чао, персик-дозревай!
11. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
12. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
13.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
14.— А ноги — как у газели! — Что такие стройные? — Нет, покрытие шерстью.
15. -Девушка, скучаете? — Не настолько...
16. Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел.
17.Иди, приляг. Желательно на рельсы.
18.Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
19.Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

 

[Мурена13]

Добавлено через 12 минут

Спойлер

 

[vigant]

 

[Shadi]

Еще несколько забавных одностиший:

Связь с "голубым" дальтонику простили..

Анализировал я как-то в туалете...

Не каждому дано, но каждый норовит...

Теперь всё утро недолюбленным ходить.

Что вы смеётесь? Я же пошутил.

Отговорили зубы золотые...

В припадке ревности пинал себя ногами.

Со мной могла ты гения родить.

Тебя и в мыслях даже не имел.

Чихать на вас я не хотел. То- аллергия...

Уж лучше сесть, чем лечь с тобою рядом...

Мы как-то буднично покушали на праздник...

Не всё то нос, что суй куда не надо...

Любезный, в эти губы целовать излишне...

Ругать не стану. Надругаюсь!..

Пришла жена, а гости не одеты...

 

[Rom972]

Почта России. Письмо должно быть долгожданным

Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.

АВТОВАЗ. Понять и простить.

РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.

Газпром. Мечты сбываются. У нас.

McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.

Московское метро. Сближаем людей.

МТС. Местами Тебя Слышно.

 

[eto_ne_ia]

К теме борьбы яблокофилов и андроидманов

Готовимся к Новому Году. Заглянул в морозильник, оказалось снега больше чем на улице.

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку какать во время чтения.

-Вам кофе с коньяком?
-Нет.
-Без коньяка?
-Без кофе.

Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.