Анекдоты, байки и др. (18+)

[eto_ne_ia]

Volkswagen Tiguan после аварии очень тонко намекает, как хозяин будет добираться до работы...

Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка...баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет!

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю - о, сахар!

Садится мужик в такси и говорит "трогай!" Таксист смутился, но потрогал!

 

[Ладо]

Йогу придумали одинокие индусы, которым не с кем было заняться камасутрой

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я подруга жениха на стороне.

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить!

Правда необычнее вымысла, потому что вымысел обязан держаться в рамках правдоподобия, а правда - нет.

- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.

- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!!!
- Ты про Caps Lock?

"Заправил с Самсунга"

 

[Михаил 884]

Он намекает совсееем на другое!!!!!!!!! )))))))))))))

Отправлено с моего LT26i через Tapatalk

 

[Shadi]

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свету".

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...


Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.


— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.


Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.


Моя жена вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мне кровь, выедает мозг.


- Это правда,что ракетный окислитель эффективно выводит ржавчину на кузове автомобиля ???
- Азотный тетроксид выведет её вместе с кузовом, автомобилем, асфатьтом, и тем идиотом который попытается это сделать.


Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером

 

[gabbass]

я многое понимаю, но выкладывать то, что выложено одним сообщением выше - верх не уважения, не только к нам, но и к самому себе.

ВСГ странный малый вообще..
Неоднократно уже намекали ему на это.

 

[vigant]

 

[kotjara]

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Умная любовница пользуется мужскими духами.

Женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!".

- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!

 

[Мурена13]

Максимальная комплектация

 

[kotjara]

 

[anhol66]

 

[vigant]

Я бы на дачу такую взял)))

 

[kotjara]

Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой
шляпке.
Он по-прежнему не хотел на ней жениться...

"Иногда так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом..."

Я получаю такое множество разнообразного спама, что меня, казалось бы, трудно чем-либо удивить.
Но когда в одном и том же письме мне предлагают одновременно увеличить и пенис, и грудь... Причём, если я приму сразу оба предложения, получу скидку 30%.

 

[vigant]

 

[kotjara]

Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть

Спиз*или-это почти как украли.Но если украли-так это ещё хоть найти можно.

Когда чистишь или режешь лук, нужно непременно думать о чём-нибудь грустном. Иначе, это будут напрасно пролитые слёзы

 

[Мурена13]

 

[Shadi]

"Старый Новый год" - это контрольный выстрел... в печень

 

[kotjara]

боянчик)))

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

 

[Мурена13]

Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.
Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант: Я очень богат и куплю General Motors!
Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей....
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит:
- Я не продаю!!!...


Отправил с iPhone

 

[kotjara]

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы...
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нет ни одного свободного полицейского наряда...

 

[Fozzy]

Добавлено через 29 минут