Анекдоты, байки и др. (18+)

[VSG]

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор: — Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз? — Так я, милок, их доела!

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

 

[Мурена13]

Респект Тихону!

 

[Shadi]

Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

Продаётся свадебное платье. Новое — одевалось один раз, слегка описано кипятком.

– Какая сейчас разница с Финляндией по времени? – Лет 40, как минимум.

Российскими учеными создано худо без добра.

Мне всего-то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет, выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.

Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде — индекс коррупции в стране.

 

[Ладо]

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...

"Заправил с Самсунга"

 

[Neko]

Креативненько:
https://www.youtube.com/watch?v=TrIyBOe7Hok

 

[vigant]

 

[Shadi]

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы.

Придя на пляж Аня поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей! И ещё чуть-чуть отваги... Можно сделать сто рублей!

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

 

[Neko]

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа чёрный

семейный набор? Я тоже раньше думал, что черный хлеб - это только горелый...

 

[shoffer]

- А почему в айфоне вирусов нет?
- Ну почему нет... есть, но они платные!

 

[eto_ne_ia]

Придя на пляж Аня поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.

Это может оказаться вполне неплохой идеей. :bp:

 

[vigant]

 

[ШАЙТАН]

 

[Shadi]

https://www.youtube.com/watch?v=6WcgAkK2LTo&feature=player_detailpage

 

[Ладо]

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

В России все делается правильно, но не вовремя...

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

- Шеф, ты свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие ансамбли.

Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка.

В Голландии будет построена Стена ржача

"Заправил с Самсунга"

 

[shoffer]

Добавлено через 1 минуту

 

[VSG]

Ресторан в Сочи. — Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? — Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа: — Мой у тебя храпел во время ceкcа? — Храпел. — Ну и что ты делала? — Поначалу будила… — А потом? — А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!

— Васька, привет! Сколько лет, сколько зим! . . — Пошел ты на фиг, козел! — Сам ты козел! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил? — Сволочь, если бы не твоя анонимка в УВД, я бы теперь уже майором был!

Алкоголь не роскошь, а моющее средство для очистки совести.

 

[Ладо]

- Милый, ну скажи, тебе нравится мое новое платье?!
- Дорогая, а давай снимем этот вопрос!

- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Hу мамочка, ну хотя бы самое начало...

Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.

Примите мои оскорбления.

Сторож насторожился и ушёл на пенсию.

"Заправил с Самсунга"

 

[Marsianka]

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая еще женщина. — Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать. Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и тр%%нул хозяйку.

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Что, опять тр%%аться?! Баба с улыбкой: — Пирожка поешь, ебака грозный.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

– Где тебя черти носят?!
– Бл@я, ты их тоже видишь?!

 

[shoffer]

 

[Shadi]

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?

Жители города Сумы не зарекаются только от тюрьмы.

Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так...

- Дорогая, я ухожу...
- Давай приляжем на дорожку?

- Пошёл вон!
- Почему?
- По полу!
- Как?
- Ногами!
- Но за что?!
- За дверь, мля!..

Утром я, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду. Я ТАК ЛЮБЛЮ РИСКОВАТЬ.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...