Анекдоты, байки и др. (18+)

[maxsus]

 

[MasterSAO]

- Продавец, почему яйца грязные???? - Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда..........))))))))))))))))

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?...
- Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, - сами отключитесь...

 

[kotjara]

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

Два анека в связке)))
Обама вызвал к себе на ковёр директора ЦРУ:
- Это что же получается? Миллиарды, которые ушли в украинский Майдан, мы вложили ради того, чтобы Россия Крым к себе присоединила?

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

По стенам не лазь... Когти о диван не точи...
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.
© Малый Кыс

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего... (Adriano Celentano)

 

[raror]

печалька...

 

[kotjara]

 

[Shadi]

Я не понимаю, почему Путин против Майдана. Попрыгали там разик - Крым отвалился, попрыгают два разика - Одесса отвалится. Вы прыгайте, панове, прыгайте.


Указ президента Российской Федерации Путина В.В. (совершенно секретно).
За успешную операцию по воссоединению Крымского полуострова с РФ присвоить звание Героев России товарищу Арсению Яценюку и товарищу Виктории Нуланд. Герою Советского Союза (награжденного за уничтожение военных самолетов и выведение из строя военного авианосца потенциального противника во Вьетнаме), полковнику ФСБ Джону Маккейну присвоить очередное звание генерал-майор ФСБ России и наградить орденом Дружбы Народов.

Он взял гвоздь и нацарапал на новой машине - ПУТИН. Немного коряво, подумал он, но ведь это моя Нива. Завтра продам... С автографом - миллионов за пять.

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК


Конфискация - это когда не спрашивают, хочешь ли ты принести государству пользу в особо крупных размерах.

Ну, что сказать? В принципе, верховная Рада уже и не рада тому, что она была рада, когда была Рада. Ничего не поняли? Такая же хрень и на Украине!!!


1552 - Присоединение Казани,
1554 - присоединение Астрахани,
1555 - присоединение Сибири,
1783 - присоединение Крыма,
1920 - присоединение Крыма,
1944 - присоединение Крыма,
2014 - присоединение Крыма,
...
...

 

[maxsus]

https://www.youtube.com/watch?v=m1s5Hh_77Jo


Добавлено через 19 минут

Добавлено через 9 минут

 

[SADKO]

Трехлетняя дочка дает папе грушу:
-Папа, поешь.
Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
-Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах:
-Папа! Поешь!
Он ей:
-Дочь, да в чем дело, я ем!
-Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

 

[VSG]

Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы.

— Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок! . .

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка. oторвавшись от чтения книги: — Не надо стрелять в меня женатыми глазами…

Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.

Вчера в территориальных водах Республики Крым была замечена подводная лодка сопредельного государства.
Приняты меры - отобраны весла

Обама спрашивает своих советников:
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдергивал!
- Да не дай бог, господин президент... вы за Параолимпиадой в Сочи наблюдали?

Бежит собака через границу из Украины в Россию.
У неё спрашивают:
- Ты чего убегаешь?
Собака отвечает:
- В Украине плохо, решила жить в России.
Через неделю, выпучив глаза бежит обратно в Украину.
- Ну и чего возвращаешься?
А она в ответ:
- В Украине хоть гавкать можно!

 

[Neko]

И кто после этого скажет, что Сбер - совок?

https://www.youtube.com/watch?v=__lTrc3bxsE

 

[Rufast]

 

[Ладо]

Маленькая дочка подходит к папе и шепотом на ухо шепчет:
- Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!

Монголия объявила о создании Министерства морского флота. В Москве страшно удивились:
- Зачем оно вам? У вас же нет моря!
- Ну и что? - удивились монголы.- У вас же есть Министерство культуры!

Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
— Немножко надоела… А так — ничего!


Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже!

- Хочу хомяка!
- Но за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком!

Написано с телефона

 

[Ладо]

 

[vigant]

 

[pochemu]

Было и уже не раз (Cap)



Добавлено через 13 минут
CAP , а где это было ?

 

[Доктор Ливси]

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звонит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук. -Я пришел по вашему объявлению, -сказал он. Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
-Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
-Да, это я вижу, -ответила женщина, -но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника. Мужчина с улыбкой произнес:
-Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

 

[Shadi]

Угнан "Москвич-412" 1979 г.в. Смысл выясняется.

Правая рука та, на которой большой палец слева.

Когда я ем – я глух и нем, хитер и быстр, смел и дьявольски умен.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Плохой идеей было поставить кактус рядом с будильником.

Я хочу жрать. Нет есть я хотела три часа назад, а теперь хочу просто жрать

Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы причёска держалась!

весна! на улице все чаще встречаются двухэтажные кошки

Сколько раз я удивлялся логике девушек, но записка "ушла. приду, когда вернусь" просто убила

Интим не предлагать, могу не отказаться...

 

[SADKO]

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю — баюшки-баю, всех вертел я "

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

 

[kotjara]

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы с Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.

Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся.

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: - Тяжести таскала...
Дед: - Ага, баллоны с газом п@здила.

Всем известно - пошли дурака за бутылкой - он одну и принесёт. Поэтому послали умного. Так он, сцуко, выпил её по дороге....

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды...



Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[maxsus]

Добавлено через 3 минуты