Анекдоты, байки и др. (18+)

[SADKO]

— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем..

 

[gabbass]

http://www.adme.ru/video/sobaki-i-magiya-655205/

 

[Shadi]

Она: Ну пусти под одеяло! Холодно же. Он: Нет, в трусах не пущу, dress code!

Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится! - ага! приходишь, а там никого ещё нет

Только самые чистые носки пойдут сегодня в гости

Сделайте мне такой сюрприз, чтобы я сказала: "ВАУ! Инфинити!!!

Хорошо там, где нас нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо

Как говорил мой дед: - я твой дед.

вооот скукаа...(ты же тоже сперва не то подумал)xD

 

[kotjara]

Гаага. Ланч. За столом представители стран "большой 7" и "премьер-министр" Украины Яценюк.
Я: - Вы дадите нам огромные кредиты на самых выгодных условиях?!
7: - Конечно, уважаемый мистер Яценюк.
Я: - Вы поставите ракеты на востоке и сам Путин будет меня бояться?!
7: - Поставим, дорогой мистер Яценюк, конечно поставим...
Я: - И мы войдём в ЕС как полноправные члены?!
7: - Само собой, любимый наш мистер Яценюк, само собой...
Я: - И мы все вместе будем управлять миром, на равных?!
7: - Ну разумеется, мистер Яценюк, и только так - все вместе, все равны, по самым высшим эталонам западной демократии!!!..
Я: - Договорились, партнёры!!!...
7: - Вот и славно... Ты, Сенечка, не торопясь обед заканчивай, посудку со стола собери и в мойку... И, кстати, прихвати из кухни 7 баночек пивка, мы тебя на лужайке подождём... Партнёр!!!

Мда, придти к фотографу и сказать "мне аватарку на паспорт" было слишком...

Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с
булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то
автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в
руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом
поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши
пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом
возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно,
ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.

 

[Ладо]

- Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.

Опытный гаишник с помощью одного "кирпича" способен построить хороший загородный домик.


- Говорят, что каждый человек кузнец своего счастья... Люди-и-и! Пожалуйста, отберите у меня наковальню! А то я какую-то ху"ню все время кую!

— Какие ваши любимые мифические персонажи?
— Сон, спокойствие и адекватность.



Написано с телефона

 

[vigant]

 

[gabbass]

Сорри за мат, но я смеялся))))

 

[kotjara]

 

[gabbass]

 

[SADKO]

gabbass, Ты чё :ai::ai: не кури

 

[gabbass]

 

[Vortex163]

 

[Мурена13]

Добавлено через 10 минут

 

[vigant]

 

[gabbass]

gabbass, Ты чё :ai::ai: не кури

В памяти мобилы осталось, - думал не выложил))))

 

[gabbass]

 

[Shadi]

 

[vigant]

Добавлено через 5 минут

 

[Shadi]

Креатив зашкаливает!

 

[kotjara]

перепост
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!
Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков
по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Добавлено через 1 час 25 минут
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!