Анекдоты, байки и др. (18+)

[Кошка]

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало - свалило!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - свалило, проблема осталась!

 

[gabbass]

это, кстати, не прикол, а реально случилось в питерской школе

 

[vigant]

В строительном магазине:
- У вас фанера есть?
-Есть.А вам для хозяйственных нужд?
-Нет,мля! Над Парижем полетать!

 

[Don Tiguan]

Кошка, на маты в анекдотах жалуются пользователи. Пока предупреждение, маты исправил. Впредь постарайтесь мата избегать. Спасибо

 

[MoscoWWolf]

на маты в анекдотах жалуются пользователи

Стукачей в студию!

Не было уж там запредельных матов)

 

[pivogon]

- Соедините пожалуйста с номером 257-21-13.
- Номер не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, мля, первые две цифры ответили, остальные молчат.

 

[Кошка]

сорри))) я об этом подумала,но смысл как-то не тот уже получался)

 

[Don Tiguan]

MoscoWWolf, было-не было, народ разный на форуме, поэтому надо нейтралитет соблюдать и мата избегать. Любого. Желательно.

Кошка, да я понимаю) Но не стоит все же)

 

[gabbass]

Стукачей в студию!

дада))

 

[Кошка]

MoscoWWolf, было-не было, народ разный на форуме, поэтому надо нейтралитет соблюдать и мата избегать. Любого. Желательно.

Кошка, да я понимаю) Но не стоит все же)

поняла-поняла, больше не буду

 

[VSG]

- Вась, а Вась-ты что на меня дуешься, я за пивом сбегаю-помиримся.
- Какое там пиво-водки давай!
- Ну, ты ж и обидчивый!

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди укралиииии..!

 

[Shokolad]

Жена, конечно, любит Вас... Но есть же и профессионалки!..

Буратино приснился топор, а когда проснулся, то весь был в берёзовом соке!

- Do you speak English? - Yesлибы!

Экзамен по английскому языку:
- А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
- Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу...

- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы, наша профессия гораздо ебуче!

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

 

[Кошка]

Shokolad,

 

[gabbass]

собако отжигает))

http://www.topnews.ru/video_id_9412.html

 

[Кошка]

Эпилептик Степан устроил в троллейбусе несанкционированную пенную вечеринку.

– Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
– Нет. А в кого он обратился?

Люди. Палка. Бить.

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

 

[alasas]

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

:ay:

 

[Кошка]

:ay:

ага))))) я тоже в восторге была

 

[alasas]

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Ну что же вы стоите в дверях? Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка...
Улыбка ее делала просто отвратительной...

Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах,рот порван,глаз и половина зубов выбиты.К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Что случилось?
-Чихнула.
-А почему плачешь?
-Пукнуть хочу...

 

[vigant]

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Добавлено через 15 минут
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему...Буду поздно и пьяная..."

 

[alasas]

Что-то недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжелобольные, или втайне ненавидят окружающих. Правда, возможны исключения.
(М. Булгаков)

- Понимаете когда я набираю скорость свыше 170 км в час в салоне появляется какая - то вибрация...
- О да это просто очко у вас играет...

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: "Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами".
А скажешь одним словом.

Пи#"ец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"...

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.

- Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе свое мнение в задницу! ". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы! "

ЗАДНИЦА - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " совершенно не о музыкантах.