Недавно было в метро. Девушка спускается со мной параллельно по лестнице. Надиктовывает по телефону список: «Витя, молока, хлеба и сметаны. Сыра и…» В этот момент навстречу бежит мужчина и выхватывает у нее телефон, а она ему вслед кричит: «И творога, Витя, творогааааа»…
Женский салат Истерика: Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер…
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки: — О&уеннно день прошел!!!
- Если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!
Однажды в студеную, зимнюю пору… охотник свалился в снежную нору: -И что ж, до весны мне теперь здесь сидеть?! …
- А ты оптимист, - заржал, бл@, медведь
Все больше не пью, ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.